０１
半年了，至今我都无
忘记每
细节，彷佛时
并没有在
逝裡澹化任何痕迹，它就依旧保留在我脑海裡，让我每每想起，便如鲠在喉，似乎那
切，即使已无踪迹可循，但仍能将我
噬……或者，
来，会慢慢澹化，但也会是我终其
的记忆，永远无磨
。然而，
仍是有希望，我每
站在靠北的窗
，遥望北方不远
的那个鱼米之乡，守候着她的归来，而且我想，她定会回来，切，不会遥远。２０１４年３月，壬申
，龙抬
，北方某小县城。溪
释寒，旧
薄青，
意盎然，万物机，无论是城市还是农村，走在路
，路边不远即可看到层层隐隐的
绿，偶尔相间着红或
的
，泥土解冰冻的僵
，变得
鬆软，切正在混沌
归醒，等待的是那声惊蛰之鸣，万物将在
回裡欣欣向荣。本是年
好的时，于我，却是痛苦的开始，或者是结束。
我离婚了，在忍受了
年来的不断
的矛盾和调和后，矛盾还是在不断的调和
慢慢扩
，就像癌症，每化疗次，病
暂时被压制，但隐藏在健康面
的
瘤，却比之前更加疯狂，这是种饮鸩止渴的方式，却成了我年裡的
题。切终还是有了个明确但不好的结
，因为孩子还小，院判给了她，相对于孩子，如果我施
夺来，无疑是对她的摧残，我还是不了这么的狠心，就忍着痛没有
诉。但凡好聚好散的事，那都是小说裡才有的，判决完的当
，她言不
收拾了
，
无反顾踏了前往
的列车。从此，千
之外，还有我的
。是的，我视她为我的
，因为还有孩子，无论他们将来怎样，我们仍将世不能脱离这种关係。为什么要离婚？为什么这些年离婚率这么
？为什么如今的离婚已经从早些年的偶然现象变成
种社会问题？我想，这不仅是
的问题，更要从社会的根本制度与矛盾
寻求答桉。我直不赞成过得不
就离婚，尤其是在有了孩子以后。遇到朋友们有离婚的念
的，我也直在旁边尽力劝阻，小道理
遍又遍讲，而今，我却经历了。这是个笑话，我又何尝不是
存在起满是笑话的时
？！因为刚刚离婚心
鬱闷，但辞了工作，当时只是觉得自己想好好静心来，没事
去走走，寻求的另个途径，后来才知道，这是个多么轻率的
。在家裡闲了
段时间，但再闲不去了，离婚前后的几年让我在每个深夜失眠，翻起身点支烟，过往
切在脑翻来覆去揉了不计其数遍，终于，碎了。我翻身
床，走到阳，望着
楼面片的黑暗，只有星星点灯，早
月的萧寒依旧，我缩了缩脖子，微抬
便望见小县城往的的夜空，微微泛着红黄，那是被
城市的灯火映亮的。也许我该
去走走，离开这间满是回忆的屋子。
，我联繫了远在深圳的表哥，说了我想去的想，表哥犹豫了说现在深圳也不怎么好混，
才太过于饱和，满街都是
，不比早些年了。我说无所谓，
不定也不用找工作，个小意也可以。表哥说那你过来吧，过来再说。
跨过千
万，在别离
年后，我再次踏这块激的土，时啊时，彷佛
年前的别离，只是为了今的回归铺垫吗？我无理解回，但不得不再
次相信它的力量，失去的，终将回来，只不过是从开始。这个城市造就了无数的离
悲欢，曾无数次站在那些欢笑
泪之外把这些当故事看，后才现，原来自己不知不觉也已成为了故事。
２０１４年３月初，深圳
梅林的街多了个背着旅行包，神黯澹，
须拉碴的男
。工作还是好找的，没几
便在个电子厂通过了面试，搬进了集体宿舍。几年没有过集体
了，刚开始住进宿舍的时候竟然还有些兴奋与嚮往。想着时的宿舍，毕业后的多年，这些舍友们仍然比般的同关係要密，于是便认为这裡会有那种
的回归，可惜我错了。仅仅是住了不超过
个礼拜，我就受不了宿舍的嘈杂与味道。我是个稍有点小洁癖的男
，汗味脚臭味随口浓痰跑
的腥味半夜裡磨牙的声音是无忍受的，终于，
个礼拜时间，我逃也似搬了集体宿舍，在厂子附近租了个概有３０平方的单间，厨卫，有阳，要是乾淨。又回归到
个的孤
，可能是因为习惯了的缘故，我反而有些小激
。看来我这辈子注定不能结婚，要不然怎么会这么喜欢这种
的？！这裡离表哥有些远，他在关外，我在关
，这是片居
楼，住的都是外来务工的，几乎仍和多年前
个样，年轻居多，每到夜裡，便无比热闹，相比的冷清，真是之别。我住的这幢楼
层，我住的是楼，每层个
间，其两套是两厅，所以单间的面积也比较
，价格适，住的我便拉了
线，
了套简易的电脑桌椅和简单的几样
饭傢伙，切就这么就了绪。