当我每
次与玲
见面时我都会这么劝说自己。每次侮
与折磨都让我进步
木，我越来越不在乎周围
的
，越来越放纵自己。对于自己的际关系不再怎么关心了，
业
也
现了明显的
滑——与我相对的玲的习成绩却直很好，真是好笑——被请了家长，被骂了不知道多少次，我还是觉得“就这样就好了”。
转机在于
开始之后，那时候玲却
要求暂时不再来往了，她说她想要我和她同考入重点
，让我专心于自己的业。我开始有些失落，随之而来的是恐惧——我突然意识到我已经不是摆脱不了玲了，我是完全无
离开玲了，而玲也很乐意把我和她绑定在块。我试想了自己的
来，我的
心再次充满焦虑，我
次感觉自己被贬低了。因为有了不再与玲见面的机会，我也得以好好思考了，
后我得了结论——如若无改变玲对我的态度，那就自己想
逃开她吧！
很快我便想好了，我决定去报考省警校。也在那个时候，我参加了体育特长
的测试并成功过关了，关于报考的问题我直没有跟玲说过，或者说因为玲的
际关系根本没告诉她什么。虽然心
依然存有
茫，但是我也在茫与自我安慰度过了后的年，也成功了考取了警校。
直到后考成绩
，我才让玲知道了这个结果。她当时言不
离开了，我的心却感觉有什么
猛然破碎了。无安心，怎么也无安心，也开始怀疑自己这么
的意
——我逃开了玲，对我来说真的就有什么好
吗？
在开前
，我收拾好了行李准备离开家，爹
都没有来送我，考警校这
事他们本身就不支持，也无可厚非。而就在那，唯来送我的，就是玲，也就在那，我与她次接吻。
也就在那刻，我也终于明
了，我直以来的感
，我直以来逃避的事实，这个事实持续了那么多年，持续了让个乖巧的少年成年的时间，这是我这辈子对于我自己的的欺骗——我直喜欢着玲，或者说，我直
着玲！
坐在离开县城的火车时，我哭了起来，泪直到我车才算
涸。但是我知道自己心的泪
还没有涸，那泪感觉像是
般，从我心
，并再次滴入我的心。
这泪直持续到半年后，我们的再会，也是我们的次，我们的初夜，次决定了我们本质的
……
章、何志：卑劣的灵魂
在警校的期，全封闭式的教育，苦
吃了不少，我希望这些苦
够当我逃避的理由。看哪，我为了躲开玲，我都吃了那么多苦了，就算是老开也该让我成功了吧看看，这想多可笑，现在我自己都要把这蠢到爆的想否定掉。
实际这半年以来，我的心空虚到让我自己感到厌恶了。警校的
很快就感到厌烦，就算是装着副看去很友好的样子也总是跟谁都不好关系。我总归是这么个混
，估计当时心的茫已经把我给
得无在这个方混去了，半年时间甚至让我有了
的想。
仔细想来，那时候对我折磨深的，应该就是思想政治教育了。我从小身子骨就比较结实不如说不结实的话被玲
待的事早就
了各种辛苦的体力训练我都算能咬牙撑过去，但是思想政治教育，应付了事使我能够到的极限了。
开始我给自己找的理由是对于那些只会听从
家、级安
来的价值观的陈旧思想嗤之以鼻，实际我自己心很清楚的，我只是根本无变成那种理想化的、坚强的。
半年的封闭式教育告段落，短暂的
节假期到来，我不想回家，我申请了在校训练，每依旧在校进行着各式各样的专业素质训练，在教官们看来我是力求进，实际我就是想找个机会不回家，我怕回到X市会再次见到玲，我不知道该怎么面对。
但是我却没有想到，玲来找我了。我不知道她用了什么手段，竟然真的申请进来“探望”我了。教官笑说“现在的年轻，这行当都还那么开放”，同时还在校的同也都对我投来羡慕的神。是啊，玲那么漂亮，那么可，而且还副已经是我女朋友的样子，这叫这群经受了这么久封闭训练的看了怎么不羡慕？但我的心却非常复杂，边感觉迎来了
之灾，边又感觉到种自深的救赎感。
虽然本来就是假期，但还是靠教官给我特批了两假期，我才能够走校门与玲同相。而当我和玲同手牵手穿过繁华的街道时，我却现，在警校见到玲时的那种心的矛盾感消失了，而这半年来积压在心的空虚感似乎也扫而了。我当时觉得我不像是自己了，似乎自己已经被玲的神魂颠倒了。
当晚，我们入住了家便宜的酒店。我没有钱，副很寒
的样子，不过所幸
间是玲老早预定好的。到了走进间的这个时候，我们才算是能够平心来，好好说说分别这半年来的经历。我的经历很枯燥，我自己甚至提不起劲说，但玲却副听得津津有味的样子，还催促我说详细些，我也尽量把那枯燥的装点起颜
来，让它尽量如玲所想的
。
玲的故事就显得很
彩。她告诉我，她那个脾气躁且不负责任的老爹因为车祸
了，借此家得到了笔保险赔偿金，她说这事的时
次与玲见面时我都会这么劝说自己。每次侮与折磨都让我进步木，我越来越不在乎周围的，越来越放纵自己。对于自己的际关系不再怎么关心了，业也现了明显的滑——与我相对的玲的习成绩却直很好，真是好笑——被请了家长，被骂了不知道多少次，我还是觉得“就这样就好了”。转机在于
开始之后，那时候玲却要求暂时不再来往了，她说她想要我和她同考入重点，让我专心于自己的业。我开始有些失落，随之而来的是恐惧——我突然意识到我已经不是摆脱不了玲了，我是完全无离开玲了，而玲也很乐意把我和她绑定在块。我试想了自己的来，我的心再次充满焦虑，我次感觉自己被贬低了。因为有了不再与玲见面的机会，我也得以好好思考了，后我得了结论——如若无改变玲对我的态度，那就自己想逃开她吧！很快我便想好了，我决定去报考省警校。也在那个时候，我参加了体育特长
的测试并成功过关了，关于报考的问题我直没有跟玲说过，或者说因为玲的际关系根本没告诉她什么。虽然心依然存有茫，但是我也在茫与自我安慰度过了后的年，也成功了考取了警校。直到
后考成绩，我才让玲知道了这个结果。她当时言不离开了，我的心却感觉有什么猛然破碎了。无安心，怎么也无安心，也开始怀疑自己这么的意——我逃开了玲，对我来说真的就有什么好吗？在开
前，我收拾好了行李准备离开家，爹都没有来送我，考警校这事他们本身就不支持，也无可厚非。而就在那，唯来送我的，就是玲，也就在那，我与她次接吻。也就在那
刻，我也终于明了，我直以来的感，我直以来逃避的事实，这个事实持续了那么多年，持续了让个乖巧的少年成年的时间，这是我这辈子对于我自己的的欺骗——我直喜欢着玲，或者说，我直着玲！坐在离开县城的火车
时，我哭了起来，泪直到我车才算涸。但是我知道自己心的泪还没有涸，那泪感觉像是般，从我心，并再次滴入我的心。这泪
直持续到半年后，我们的再会，也是我们的次，我们的初夜，次决定了我们本质的……章、何志：卑劣的灵魂在警校的
期，全封闭式的教育，苦吃了不少，我希望这些苦够当我逃避的理由。看哪，我为了躲开玲，我都吃了那么多苦了，就算是老开也该让我成功了吧看看，这想多可笑，现在我自己都要把这蠢到爆的想否定掉。实际
这半年以来，我的心空虚到让我自己感到厌恶了。警校的很快就感到厌烦，就算是装着副看去很友好的样子也总是跟谁都不好关系。我总归是这么个混，估计当时心的茫已经把我给得无在这个方混去了，半年时间甚至让我有了的想。仔细想来，那时候对我折磨
深的，应该就是思想政治教育了。我从小身子骨就比较结实不如说不结实的话被玲待的事早就了各种辛苦的体力训练我都算能咬牙撑过去，但是思想政治教育，应付了事使我能够到的极限了。开始我给自己找的理由是对于那些只会听从家、级安来的价值观的陈旧思想嗤之以鼻，实际我自己心很清楚的，我只是根本无变成那种理想化的、坚强的。半年的封闭式教育告
段落，短暂的节假期到来，我不想回家，我申请了在校训练，每依旧在校进行着各式各样的专业素质训练，在教官们看来我是力求进，实际我就是想找个机会不回家，我怕回到X市会再次见到玲，我不知道该怎么面对。但是我却没有想到，玲
来找我了。我不知道她用了什么手段，竟然真的申请进来“探望”我了。教官笑说“现在的年轻，这行当都还那么开放”，同时还在校的同也都对我投来羡慕的神。是啊，玲那么漂亮，那么可，而且还副已经是我女朋友的样子，这叫这群经受了这么久封闭训练的看了怎么不羡慕？但我的心却非常复杂，边感觉迎来了之灾，边又感觉到种自深的救赎感。虽然本来就是假期，但还是靠教官给我特批了两
假期，我才能够走校门与玲同相。而当我和玲同手牵手穿过繁华的街道时，我却现，在警校见到玲时的那种心的矛盾感消失了，而这半年来积压在心的空虚感似乎也扫而了。我当时觉得我不像是自己了，似乎自己已经被玲的神魂颠倒了。当
晚，我们入住了家便宜的酒店。我没有钱，副很寒的样子，不过所幸间是玲老早预定好的。到了走进间的这个时候，我们才算是能够平心来，好好说说分别这半年来的经历。我的经历很枯燥，我自己甚至提不起劲说，但玲却副听得津津有味的样子，还催促我说详细些，我也尽量把那枯燥的装点起颜来，让它尽量如玲所想的。玲
的故事就显得很彩。她告诉我，她那个脾气躁且不负责任的老爹因为车祸了，借此家得到了笔保险赔偿金，她说这事的时