2020年12月5
突如其来的新冠疫
让我没有任何选择被封在家
。
无聊
开启了
个
的度假模式。
每
睡到自然醒。
醒来便是
饭。
吃饭。
然后玩手机追剧，刷抖音。
瞌睡了便睡觉。
睡醒了继续玩。
开始几这样的子，过得还挺惬意的。
觉得难得有这样休息的时间，不如好好放松
来，休息自己。
时间久了总是觉得压抑。
说到这，顺便说我自己的况：我是个离婚
居的女，虽然我很享
受个的自由自在和轻松。
但是像这种况，
免有点孤单和寂寞。
要在库尔勒这座城市，疫防控
分严格。
是在家不能
门。
没有了自由，整个的心也压抑起来了。
我想之所以是，并是因为是社
物，总是需要沟通，需要社的。
我并不
斥在些社软
和些有趣的男士聊。
虽然现在的社软鱼龙混杂，有很多骗子渣男。
但是也不乏能够聊得来的。
其实对我来说没有这么多要求。
我只想遇到个能够聊得来打
时间的聊友。
在这样的想
驱使。
我加了几个
友开始聊。
聊了没多久，便只剩个友继续和我聊了。
其他的几个都望而却步。
因为他们现我纯粹是找聊。
既不约也不撩
，可能他们也是想在找份刺激吧。
但是我就是如此的冷静，只是坚持自己的初心，想纯粹的找个聊而已。
我的聊对象就称他为Ａ吧。
他的年龄和我差不多
，和我在座城市。
有时候觉得自己聊就是这样奇怪，距离太远了不想聊感觉没什么意思，距
离太近了，总觉得他们对自己有想又不愿意去聊。
但是Ａ，从他开始和我聊，从来没有透
过想见我或者想约我的意思。
就是和我南
北各种聊。
平时我们聊很多有趣的话题，聊到我伤心的事，他还会安慰我。
对事的看和分析总是很有特的见。
慢慢的，我对这个陪我聊的男有了很多信任和好感。
有了这份信任和好感，我的话题像决了堤的洪
样。
从婚姻到
，从工作到旅行。
喜欢看的电影，喜欢追的剧。
不论什么话题，我们总是能聊到起。
甚至我还会说些比较成的段子来逗他。
他只是澹澹的笑着对我说「我现原来你也挺
的哦」
我继续追问他：「那你是喜欢我些，还是喜欢我本正经的样子？」
他回答说「我都喜欢」
我哈哈笑：「男是不是都喜欢那种得了厅堂，得了厨
，进得了卧
室的女？」
他反问我：「那你喜不喜欢得了厅堂，得了厨，得了床的男？」
我看到床，男，这几个字。
突然脸红了。
脑海浮现和男在床缠绵的景，却感觉那是在很久很久以前，彷佛
已经有些恍惚了。
他好像察觉到了我的窘境，继续追问我：「害羞啦！还是陷入回忆呢？怎
么不说话啦」
我赶紧打字回复：「才没有啦，不是你说的那样，我是在想该怎么回答你」
他的话很直接：「你是不是也很久没了」
我灵机：「喏！你还说我，你不也是很久没了嘛！」
他哈哈笑，问我这么晚了，吃饭了没有。
我知道他这是转移话题，我便不再继续追问。
其实聊到这个话题，我自己心也很纠结。
明明没有聊什么，也没有说什么骨的话，但是却感觉好像自己平静的心
被投入了颗石子。
已经掀起了些
澜。
后来的聊我们继续南北无话不谈。
但是话题好像无形有个磁铁在
引样。
聊着聊着就会聊到男女之间的事来。
也不知道是我还是他暗示，但是我印象
深的是不论他和我聊什么男女
之间的话题。
哪怕是聊到
，他的话语总是充满着克制和礼貌。
不会因为两个在聊
的话题就放任自己说些低俗
的语言。
这是我喜欢的点。
我承认在我心底依然压抑着对的需求，毕竟我也是３０多岁正当年的女。
我能感觉到在和他的聊讨论，对
望的需求正在被点点释放。
而我居然很享受这种望被点点释放来的感觉。
突如其来的新冠疫
让我没有任何选择被封在家。无聊
开启了个的度假模式。每
睡到自然醒。醒来便是
饭。吃饭。
然后玩手机追剧，刷抖音。
瞌睡了便睡觉。
睡醒了继续玩。
开始几
这样的子，过得还挺惬意的。觉得难得有这样休息的时间，不如好好放松
来，休息自己。时间久了总是觉得压抑。
说到这
，顺便说我自己的况：我是个离婚居的女，虽然我很享受
个的自由自在和轻松。但是像这种
况，免有点孤单和寂寞。要在库尔勒这座城市，疫防控分严格。是在家
不能门。没有了自由，整个
的心也压抑起来了。我想
之所以是，并是因为是社物，总是需要沟通，需要社的。我并不
斥在些社软和些有趣的男士聊。虽然现在的社
软鱼龙混杂，有很多骗子渣男。但是也不乏能够聊得来的
。其实对我来说没有这么多要求。
我只想遇到
个能够聊得来打时间的聊友。在这样的想
驱使。我加了几个
友开始聊。聊了没多久，便只剩
个友继续和我聊了。其他的几个都望而却步。
因为他们
现我纯粹是找聊。既不约也不撩
，可能他们也是想在找份刺激吧。但是我就是如此的冷静，只是坚持自己的初心，想纯粹的找
个聊而已。我的聊
对象就称他为Ａ吧。他的年龄和我差不多
，和我在座城市。有时候觉得自己聊
就是这样奇怪，距离太远了不想聊感觉没什么意思，距离太近了，总觉得他们对自己有想
又不愿意去聊。但是Ａ，从他开始和我聊
，从来没有透过想见我或者想约我的意思。就是和我
南北各种聊。平时我们聊很多有趣的话题，聊到我伤心的事
，他还会安慰我。对事
的看和分析总是很有特的见。慢慢的，我对这个陪我聊
的男有了很多信任和好感。有了这份信任和好感，我的话题像决了堤的洪
样。从婚姻到
，从工作到旅行。喜欢看的电影，喜欢追的剧。
不论什么话题，我们总是能聊到
起。甚至我还会
说些比较成的段子来逗他。他只是澹澹的笑着对我说「我
现原来你也挺的哦」我继续追问他：「那你是喜欢我
些，还是喜欢我本正经的样子？」他回答说「我都喜欢」
我哈哈
笑：「男是不是都喜欢那种得了厅堂，得了厨，进得了卧室的女
？」他反问我：「那你喜不喜欢
得了厅堂，得了厨，得了床的男？」我看到
床，男，这几个字。突然脸红了。
脑海
浮现和男在床缠绵的景，却感觉那是在很久很久以前，彷佛已经有些恍惚了。
他好像察觉到了我的窘境，继续追问我：「害羞啦！还是陷入回忆
呢？怎么不说话啦」
我赶紧打字回复：「才没有啦，不是你说的那样，我是在想该怎么回答你」
他的话很直接：「你是不是也很久没
了」我灵机
：「喏！你还说我，你不也是很久没了嘛！」他哈哈
笑，问我这么晚了，吃饭了没有。我知道他这是转移话题，我便不再继续追问。
其实聊到这个话题，我自己心
也很纠结。明明没有聊什么，也没有说什么
骨的话，但是却感觉好像自己平静的心被投入了
颗石子。已经掀起了
些澜。后来的聊
我们继续南北无话不谈。但是话题好像无形
有个磁铁在引样。聊着聊着就会聊到男女之间的事
来。也不知道是我
还是他暗示，但是我印象深的是不论他和我聊什么男女之间的话题。
哪怕是聊到
，他的话语总是充满着克制和礼貌。不会因为两个
在聊的话题就放任自己说些低俗的语言。这是我
喜欢的点。我承认在我心底依然压抑着对
的需求，毕竟我也是３０多岁正当年的女。我能感觉到在和他的聊
讨论，对望的需求正在被点点释放。而我居然很享受这种
望被点点释放来的感觉。