爆
（7）
作者：小志的
2020年12月23
字数：12186
我躺在床
看着
板，心
真的有
愧疚，我觉得自己真的有点
，
甚至有点猥琐。我想馨茹肯定是真的等了我。我想象她躺在床，肚子隐隐
作痛，她的手却攥着手机。如果说陪伴她的仅仅只是无尽的等待，那也还不能
算得非常可怜。
可是馨茹的手机整却直响个不停，我猜测着她每次手机响起，她必
定都满怀欣喜的打开屏幕，希望看到我
给他的消息。她就这样次又次的欣
喜，次又次的失望……多么讽刺啊，像她这样的个女孩本来是决然不会跟
寂寞
字扯关系的，甚至应该准确的说她的世界应当是嘈杂的，不知道她是从
几岁开始就要
着应付和漠视那些追求者们吵闹的声音，可能她到现在也已经习
惯了吧。
但是今我能想象她蜷曲的身子，柔弱的躺在床，睡也睡不着，起也不想
起，她
的望着手机的屏幕，等待着声铃声，等待着串消息，等待着句
话，个
……想到这我有点感
，我的鼻子有点
，我知道自己是个心软的，
这点可能是遗传自
吧。
就是个特别有同心的，她总是见不得可怜的，可怜的事。我们
家
去旅游的时候，每次见到乞丐是定会施舍的。那时候我不懂，但是
现在回忆起来，我还记得那些乞丐看她的
神。他们都是成年，不可能没现
那挺翘浑圆的
体，他们虽然是乞丐，但是他们都还是的，他们或
许理反应比般还要强烈个几分，但是我现在还能
清晰的回忆起那些在接过手
施舍给他们的钱的时候他们脸那种没有掩
饰的，没有虚伪造作的神
。
他们闪着泪
，哆嗦着双手，像是看到圣
样的表，嘴面无不颤
抖的说着「愿
保佑您，我
贵的太太」……我回想着今这整，这可
真是过的太充实了，这就如同过了
年般。
我的脑子面全是女，不，其实也不能这么说，因为只不过是两个女塞
满了我的脑子。王老师是个楚楚可怜的顺服成年女，而馨茹呢却是个青
泼，钟自守的少女。
我曾听说男在自己是个孩子的时候都喜欢成
的女，而在年
的时候
又都喜年轻的姑娘，那是因为年轻的心啊总是想要快点长，怕有那种君我
的遗憾，但是当他年老的时候，步履蹒跚的时候，他是多么的渴望年轻，渴
望完老还
，他希望在年轻俏丽的姑娘身继续的挥洒自己年轻时候的激与
液……还有那些曾经了的遗憾……我觉得自己对不起馨茹，我不知道这算不算
是由背叛而产的愧疚感。亦或者我感到自己
的想
和作为与馨茹纯洁和
好形象完全格格不入的行为反差。我实在是
不明
，也无力去弄明。总之它
搅得我心
如
，极了……我承认我是
王老师的，我几乎可以确定这点，
但是，我肯定也是馨茹的，这点也是无需怀疑的。我可以她，她也可以
我，但是如果我她们，那么她们就会全都不再我，这就是女。
女的世界有时复杂，但是有时也非常的
易。男看女是多样的，但女
看男却是单的。女总是责怪男撒谎，说男总是欺骗她，可是我觉得
男真的是好无辜啊。就像如果王老师趴在我的怀，问我是不是她，我看着
她那张顺服的小脸
怎么能说不呢？可是当馨茹趴在我怀，问我是不是她
的时候，她的甜，她的可，她的清纯……难道我当我说她的时候，我是在
撒谎不成吗？完全没有，当男每次说个女的时候他说的都是真心话，
都是诚实的……或许不诚实的是这个世界吧，不过是这杂的世界，杂的心啊，
有时候让这意也跟着杂了……就这样我想着想着就渐渐抬不起皮了，我今
真的太累了，身体太累了，
神太累了，我的心也更累了……我还是更钟于
晴的，那阳明媚的好气能给好心，
都鸟语
，都欣欣向荣，
我今非常的开心，不知道为什么，但是就是非常的开心，我蹦蹦跳跳的在路
走着，呼
着空气，感受着阳。我抬起
遮住太阳，缕缕芒透过
刺得
我的睛的，这
暖的阳让我想起，我觉得给我的感觉跟这
阳给我的感觉是样的。
我回到家非常开心，想跟分享今校的
有趣
（7）作者：小志的
2020年12月23
字数：12186
我躺在床
看着板，心真的有愧疚，我觉得自己真的有点，甚至有点猥琐。我想馨茹肯定是真的等了我
。我想象她躺在床，肚子隐隐作痛，她的手
却攥着手机。如果说陪伴她的仅仅只是无尽的等待，那也还不能算得
非常可怜。可是馨茹的手机
整却直响个不停，我猜测着她每次手机响起，她必定都满怀欣喜的打开屏幕，希望看到我
给他的消息。她就这样次又次的欣喜，
次又次的失望……多么讽刺啊，像她这样的个女孩本来是决然不会跟寂寞
字扯关系的，甚至应该准确的说她的世界应当是嘈杂的，不知道她是从几岁开始就要
着应付和漠视那些追求者们吵闹的声音，可能她到现在也已经习惯了吧。
但是今
我能想象她蜷曲的身子，柔弱的躺在床，睡也睡不着，起也不想起，她
的望着手机的屏幕，等待着声铃声，等待着串消息，等待着句话，
个……想到这我有点感，我的鼻子有点，我知道自己是个心软的，这
点可能是遗传自吧。就是个特别有同心的，她总是见不得可怜的，可怜的事。我们家去旅游的时候，每次见到乞丐是定会施舍的。那时候我不懂，但是现在回忆起来，我还记得那些乞丐看她的
神。他们都是成年，不可能没现那挺翘浑圆的体，他们虽然是乞丐，但是他们都还是的，他们或许
理反应比般还要强烈个几分，但是我现在还能清晰的回忆起那些
在接过手施舍给他们的钱的时候他们脸那种没有掩饰的，没有虚伪造作的神
。他们
闪着泪，哆嗦着双手，像是看到圣样的表，嘴面无不颤抖的说着「愿
保佑您，我贵的太太」……我回想着今这整，这可真是过的太充实了，这
就如同过了年般。我的脑子
面全是女，不，其实也不能这么说，因为只不过是两个女塞满了我的脑子。王老师是
个楚楚可怜的顺服成年女，而馨茹呢却是个青泼，钟自守的少女。我曾听说男
在自己是个孩子的时候都喜欢成的女，而在年的时候又都喜年轻的姑娘，那是因为年轻的心啊总是想要快点长
，怕有那种君我的遗憾，但是当他年老的时候，步履蹒跚的时候，他是多么的渴望年轻，渴望完老还
，他希望在年轻俏丽的姑娘身继续的挥洒自己年轻时候的激与液……还有那些曾经
了的遗憾……我觉得自己对不起馨茹，我不知道这算不算是由背叛而产
的愧疚感。亦或者我感到自己的想和作为与馨茹纯洁和好形象完全格格不入的行为反差。我实在是
不明，也无力去弄明。总之它搅得我心
如，极了……我承认我是王老师的，我几乎可以确定这点，但是，我肯定也是
馨茹的，这点也是无需怀疑的。我可以她，她也可以我，但是如果我
她们，那么她们就会全都不再我，这就是女。女
的世界有时复杂，但是有时也非常的易。男看女是多样的，但女看男却是单的。女总是责怪男撒谎，说男总是欺骗她，可是我觉得男
真的是好无辜啊。就像如果王老师趴在我的怀，问我是不是她，我看着她那张顺服的小脸
怎么能说不呢？可是当馨茹趴在我怀，问我是不是她的时候，她的甜
，她的可，她的清纯……难道我当我说她的时候，我是在撒谎不成吗？完全没有，当男
每次说个女的时候他说的都是真心话，都是诚实的……或许不诚实的是这个世界吧，不过是这杂
的世界，杂的心啊，有时候让这
意也跟着杂了……就这样我想着想着就渐渐抬不起皮了，我今真的太累了，身体太累了，神太累了，我的心也更累了……我还是更钟于晴
的，那阳明媚的好气能给好心，都鸟语，都欣欣向荣，我今
非常的开心，不知道为什么，但是就是非常的开心，我蹦蹦跳跳的在路走着，呼
着空气，感受着阳。我抬起遮住太阳，缕缕芒透过刺得我的
睛的，这暖的阳让我想起，我觉得给我的感觉跟这阳
给我的感觉是样的。我回到家非常开心，想跟
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