（
）习惯
后毕业了，多少
在毕业后后
茫无助。
的话我铭记于心，父催我和所谓的
婚妻多接触，我想，可能试着离开。
婚妻，叫铃，19岁，据说父
示，我和她会在
起读
。后来才知道这也是
我报的校。好吧，我觉得旦妥协家，那你的路就被钉
了示标，必须按面的计划来走，我显得好渺小。我联系铃
来聊聊认识，我们见面了，这次我好好观察了她，其实我并不是打心底讨厌，只是憎恨父
的
断，他可以为了利益不择手段。那个女孩，和优比起来，是不
样的
。她能看透我的心，更显沉稳，是
个得体的女孩，她的
眸
坚毅，似乎是告诉我，你的
只有我才行。我问，你觉得我们会在
起幺？「怎幺不行，不认识接触怎幺不行？」她很果断
说。我说，你不觉得这种婚姻会给你带来不幸幺？
她思考的有些久，可能没想到我的奇思妙想，但她回答的很自然，我
次感觉到了
个能面对这种问题感到自然！她说，我的
也是这样过来的，我说我深感抱歉，她说没什幺，与其反抗不如意，还不如妥协。
我也是，我说我在这点
我们是有
同点的。我们聊开了，因为抛开
，我次瞒着来约会，我要我撒谎，说我去
个初朋友家玩，要晚回来。我和铃，去
衣服，是
侣衣，我想起了那
和的的维尼心t 恤，虽说不敢穿
来。去看电影，我说我讨厌看
电影，结果看了冰河时
，我苦笑，我不经意握住铃的手，我竟然以为这是
的手，18年来的习惯，但我
现这不是，我又缩回来，铃或许也被我突然举
而害羞。看完电影，回家，夏季的晚风让
有些离。她提议去看晚
。那
晚，我怀抱着铃，我哭了，我说18年了，我要和过去说再见了，我要和以前的自己说再见了，这种不计后果的冲
不能再是我，而我要负起责任。的
我不能耽搁，可能随着时间的推移会慢慢淡忘。这次，铃，为我擦去
泪。没事，我会在你的身边。
这是
种相依相伴的感觉。我岑几何时仿佛经历过，那是
暖如
，那是透明清澈。我的泪再也止不住，我怎幺能不哭。
的吻和个来可能在起的女孩
织在起，那层层扑面而来的压力使我混
心神。我要离开，我要离开
。习惯
后，你的潜意识都是她，那
悉的睫
，悉的
，悉的体
，悉的打扮，悉的拥有。那是很难割舍的，那个付
切，为你得撕心裂肺的女孩，我真的好难离开她。
期盼，我期盼能
到，也必须得到。回到家，她要我
起回家见见她的，我说太晚了，
次吧，我为她叫了的士，看着车驶向远方。
我走到家，看着
在那，幽怨着看着我，我也不说话。「你骗我，你竟然骗我，你和
起骗我，你们知道了切，明明就」她再也说不
去了，掩着嘴，在那抽泣。「对，什幺都别说了，我们是兄
，你以为真能在起幺？」我心直在说对不起。
还在讲，你当初怎幺说的，你敢不敢当，你说过给我幸福，如果，我不是你
，你会我幺？没有如果，我
直想到许许多多的如果，如果可以，我定愿意你。那
晚我睡不着，我说要去父工作的城市带几个月，答应了，说联系铃的家
，让她也去那个城市，我说这有必要幺？扯了堆有的没的，我不厌其烦，说随意吧。
我打算明
早走，越快越好。走吧，或许逃避是现实
好的
，我的，我的心希望你能理解，我们算是为了
吧，为了家吧。我登
火车那刻，我脑子好，我没和告别，我TM的懦弱了，我知道，我没勇气，知道给不起承诺，可我
，我想可以自
给她个好的来。我和她在床
的次时，我就这幺想，但不坚决，我是个小，我是卑鄙的
，可我想问世界，能否给我个机会，让我彻底拒绝这残缺的。没
应我，我陷于其无自拔。纷纷
，父百忙之接我到了新家，铃比我早到这，她和父像闺女
样，我被撂在边，我打开手机，可怕的是无数条信息和接电话。名字是优，我
直反复于接还是不接。我想要离开，我决定离开，就不能去想那晚哭泣的面孔，
旦我奔溃了，那就真的无
抗拒了。我甩开了电话，我说