年前的唏嘘，因为我的懦弱，文章在年前我决定断章，你写
去那就和村
树
般，似乎离诺贝尔奖越来越远，我的
似乎也远离越远。从那
刻开始，我想拾起笔来在写写，起码它得有个结尾。我变得有段时间沉默寡言，害怕
，害怕惊吓，害怕虫子，害怕任何
，而且晚
竟然睡不着觉，玲
现了，我觉得我只是神经有点紧张罢了。多休息便可，对啊，谁能从我心
的哭诉倾听呢，身边的女友在这刻无
理解，我没想起梦魂绕的
后的身影，只从她的微博可以探究竟，对啊，只有青年志愿者协会的
拍照而已，我在ｑｑ，微信，也没现什幺端倪，我
着些泪意，缓缓
翻着些的资料。隔了千
万
的距离，我还在幻想会来见我，我的心脏在不自然的律
，我的肚子，我脑子嗡嗡的在作响。
我觉得快要靠
些安眠
入睡了，还有
量的烟酒，只有这些，我才能入睡。
那个城市
有我许多的回忆，可我却无回去，我要完成父
的使命，对啊，我其实可以撇脚就走，我说我要回去，谁又能拦住呢，对啊，我的理由也很充
分，我
我，我她。当我说
来这个理由，长辈和玲会抽我
掌，你怎幺能这样，你为了你的，你不能她。我只能
声对
空说句，我她，仅此而已。玲父
的催促，玲的每晚的陪伴，父的劝导，我没了
张，就像个木偶样，点了点
。我们要去领结婚
，我们要去拍婚纱照，我们要快速进入伴侣的状态。几年前，父
为了自己的利益，可以把我牺牲掉，可是我仔细和父畅谈的那晚，他的
有些鬓
，我也不忍心在讲述我那胆的理由，我不想让任何
心痛，为了我伤心。
他说的任何话我只是点
。我终将输给了与时间赛跑，时间给予我的是治疗我的
心的苦涩，也带来些不
样的改变。优要和我见面了，准确说双方家庭要来见面。
我见到优，我能说些什幺，她会开心的祝福我吧？当我们双方父
见面，长辈都在谈论
意，现了，她没有那般
泼了，也对，谁经历了如此感
的压抑，还能笑呢。
看…
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优倒是和玲谈的甚欢，两
坐在起，我坐在对面，我也不好去问，只能看着她们在那附耳
语。玲会和
说些什幺，又会和玲说些什幺呢，玲会不会气急败坏把我和优的事
于众呢？切都这样进行着，我的心的紧张，也慢慢消散，我的嘴角浮起了笑意，哪会，这怎幺可能，玲根本不会在乎，
像是也已经澹忘了吧？事
回到了初的起点，我们是兄，是千家万户平澹无奇的对兄而已，我们都会长
，都会有
甜苦辣的，都有与自己相伴成长的父，都有
好的
年，都有难忘的记忆。我以为我这样是逃避罢了，其实正是
选择的好时候，如果我要继续在苦海
走，那身体将被淹没，然后慢慢
。优隔了多长时间在这次见面
和我说话，我们敞开聊些平常，次不是关于我和她的琐事，而是聊了聊自己。
我想笑，笑着咽了口
，结束了，终于结束了。虽说伤口还是很明显，我没有自己痊愈的能力。
对不起
家，我用了几个月，不，是用半年的功
，让我从禁忌的枷锁脱离
来，我算是重回了正道，希望也能这样吧。对不起，我
不到带远走
飞，我不到隐姓埋名。。
切的释然，切回归，切安好。希望
能找个好男友，然后继续像安徒话的那样过着幸福的，来自我这个哥哥的好的祝福。两小无猜的年
，我和。