信徒（1）
作者：有来有去
2022年1月9
字数：9033字
今
是周末星期
，我结束了又
周的枯燥
习，个
拖着疲惫的身体而又放松的心
徒步从社区
往自己家的方向走着。
雪
迎着风懒洋洋
飘着，空虽然看起来
沉沉的，然而实际
的气
不但没有让觉得寒冷，反倒在感觉有
的暖意。
和许多我所认识的同龄的朋友不同，我在两年前
毕业后就直留在原，那
也没去。
我到现在还能清晰想起那时候的场面：他们个个收拾行装，带着兴奋的语气描述着他们即将要到达前往的方。
然后就真的个个在我
前消失掉了，到
后也真的就只剩
来我个。
那个孤寂的时刻，我真希望自己能在某个方——或者任何方——只要能把我带离开这个我从
到成长的充满乡野味道的小镇就好……虽然和外是不好那样说的，我的家庭很是富
，这得益于我有个在
司作管的父
。
可尴尬之
恰恰也在于此，我那个顽固冷漠的老爸就是不肯拿些钱来送我去好点的读书。
我也曾试图创造奇迹，以己之力得到名牌的青睐，手捧着把的奖金而昂
阔步——可我塌煳涂的习成绩根本承载不起我的
好幻想。
雪飘飘洒洒，纷纷落在冷清的行道，随即化成了雪
，我开始感到凹凸不平的路面的积点点渗入我的帆
球鞋的边缘，
漉漉得让觉得很不舒服。
这也让我想到早些时候
曾经提醒过我今门要记得穿雨靴，只是我早已经习惯她直以来对我的过度保护溺
，这次也样认为是小题
的劝告而没有多加理会。
现在，我只想加快步伐赶回家，换双
爽暖的棉拖鞋。
当我走向我们家那条
悉的街道拐角之时，父
的种种影又浮了我的脑海。
我几乎从来没有和我的父真正相过，他是个缺乏表而严肃认真的工作狂，在我的整个
年也是直如此，我几乎总是见不到他，而他也很少会
现在我的身旁。
而我的，确切说——我的——在我还蹒跚步时就已经去世了。
我很遗憾我没有任何对于的印象或是记忆，哪怕只有点点也好。
父在这方面尤其冷
残忍，甚至吝啬到连张她的照片都不肯留。
哪怕只是为了保留给我们。
我现在的，我所认识的，我所知道的，只有继「劳丽」。
也许是对痕迹的缺失，在我心
，我始终没有感受到劳丽只是我的继这样的个身份事实。
只是我两岁的姐姐小时候偶尔会暗提醒我：劳丽与我们之间真正的疏关系。
但这种提醒或者更像警告的暗示从来没有真正妨碍到我和继劳丽的密感。
我父是在我
岁前娶到她的。
当然，这都是劳丽后来点点告诉我才知道的。
劳丽还告诉过我，当她看见我的
起就毫不犹豫把我当成她自己真正的骨
。
我呢，当然从不怀疑劳丽——至少从的角度来看待，我们子之间的感是有着无比深厚而坚固的羁绊的。
劳丽就是我真正的。
我终于能看见自己家的
了，还剩后小段距离。
我边朝着自家门走去，边拂去
的雪。
不过我很快就注意到的自驾车就停在我们家的车路旁边，这多少让我有些意外。
因为通常时候，她提前晚都会把
的时间和事
富安
规划起来，或者是到转转，或者是
邻，只有在晚饭时分家才会准时现她的身影。
当然，这习惯又和父脱不开关系，因为我说过了他是个工作狂，常常不回家。
所以偶尔我会想到劳丽是个心充满不幸的女也说不定，她不得不想
来调节并且习惯面对
自个的家庭
。
不过我也不愿再多想了，因为我已经来到了家门口。
我拉开门，直接走了进去，客厅的暖空气立刻扑面而来，像是欢迎我的归来，把寒冷推到边。
我脱外套，放背包，我思忖着在午余的时
我只想和我的笔记本电脑绑在起。
「啊，的！」
从厨转到客厅，朝见我微笑起来。
她穿着紧身Ｔ恤和瑜伽裤，外面系着
围裙，看来直在厨忙着什么。
这身打扮让她身体的每条
感曲线都清晰可辨，向我前展示得淋漓尽致。
不得不说劳丽是个漂亮又很有魅力的女。
只是自从进入青
期以后，我才逐渐意识到这点，并且这也演变成了我无忽视的个事实。
劳丽今年
岁，张鹅
形的脸，双非常漂亮的黛蓝睛，
部饱满挺拔，
部圆翘满，
股小恰到好。
我边看着，边
作者：有来有去
2022年1月9
字数：9033字
今
是周末星期，我结束了又周的枯燥习，个拖着疲惫的身体而又放松的心徒步从社区往自己家的方向走着。雪
迎着风懒洋洋飘着，空虽然看起来沉沉的，然而实际的气不但没有让觉得寒冷，反倒在感觉有的暖意。和许多我所认识的同龄的朋友不同，我在两年前
毕业后就直留在原，那也没去。我到现在还能清晰
想起那时候的场面：他们个个收拾行装，带着兴奋的语气描述着他们即将要到达前往的方。然后就真的
个个在我前消失掉了，到后也真的就只剩来我个。那个孤寂的时刻，我真希望自己能在某个
方——或者任何方——只要能把我带离开这个我从到成长的充满乡野味道的小镇就好……虽然和外是不好那样说的，我的家庭很是富，这得益于我有个在司作管的父。可尴尬之
恰恰也在于此，我那个顽固冷漠的老爸就是不肯拿些钱来送我去好点的读书。我也曾试图创造奇迹，以
己之力得到名牌的青睐，手捧着把的奖金而昂阔步——可我塌煳涂的习成绩根本承载不起我的好幻想。雪
飘飘洒洒，纷纷落在冷清的行道，随即化成了雪，我开始感到凹凸不平的路面的积点点渗入我的帆球鞋的边缘，漉漉得让觉得很不舒服。这也让我想到早些时候
曾经提醒过我今门要记得穿雨靴，只是我早已经习惯她直以来对我的过度保护溺，这次也样认为是小题的劝告而没有多加理会。现在，我只想加快步伐赶回家
，换双爽暖的棉拖鞋。当我走向我们家那条
悉的街道拐角之时，父的种种影又浮了我的脑海。我几乎从来没有和我的父
真正相过，他是个缺乏表而严肃认真的工作狂，在我的整个年也是直如此，我几乎总是见不到他，而他也很少会现在我的身旁。而我的
，确切说——我的——在我还蹒跚步时就已经去世了。我很遗憾我没有任何对于
的印象或是记忆，哪怕只有点点也好。父
在这方面尤其冷残忍，甚至吝啬到连张她的照片都不肯留。哪怕只是为了保留给我们。
我现在的
，我所认识的，我所知道的，只有继「劳丽」。也许是对
痕迹的缺失，在我心，我始终没有感受到劳丽只是我的继这样的个身份事实。只是
我两岁的姐姐小时候偶尔会暗提醒我：劳丽与我们之间真正的疏关系。但这种提醒或者更像警告的暗示从来没有真正妨碍到我和继
劳丽的密感。我父
是在我岁前娶到她的。当然，这都是劳丽后来
点点告诉我才知道的。劳丽还告诉过我，当她看见我的
起就毫不犹豫把我当成她自己真正的骨。我呢，当然从不怀疑劳丽——至少从
的角度来看待，我们子之间的感是有着无比深厚而坚固的羁绊的。劳丽就是我真正的
。我终于能看见自己家的
了，还剩后小段距离。我
边朝着自家门走去，边拂去的雪。不过我很快就注意到
的自驾车就停在我们家的车路旁边，这多少让我有些意外。因为通常时候，她提前
晚都会把的时间和事富安规划起来，或者是到转转，或者是邻，只有在晚饭时分家才会准时现她的身影。当然，
这习惯又和父脱不开关系，因为我说过了他是个工作狂，常常不回家。所以偶尔我会想到劳丽是个心
充满不幸的女也说不定，她不得不想来调节并且习惯面对自个的家庭。不过我也不愿再多想了，因为我已经来到了家门口。
我拉开
门，直接走了进去，客厅的暖空气立刻扑面而来，像是欢迎我的归来，把寒冷推到边。我脱
外套，放背包，我思忖着在午余的时我只想和我的笔记本电脑绑在起。「啊，
的！」从厨转到客厅，朝见我微笑起来。她穿着紧身Ｔ恤和瑜伽裤，外面系着
围裙，看来直在厨忙着什么。这身打扮让她身体的每
条感曲线都清晰可辨，向我前展示得淋漓尽致。不得不说
劳丽是个漂亮又很有魅力的女。只是自从进入青
期以后，我才逐渐意识到这点，并且这也演变成了我无忽视的个事实。劳丽今年
岁，张鹅形的脸，双非常漂亮的黛蓝睛，部饱满挺拔，部圆翘满，股小恰到好。我
边看着，边