2022年2月3
点半回宿舍时
口气就
到了
楼，门牌的６１９那
个数字冷漠
对着我笑，似乎还在打量我的突然造访……我无奈
了
，返身
楼——我的宿舍在
楼。
我知道自己有点「心事重重」。
现在我已经对着电脑
了两个小时呆了，
脑满满的都是呼之
的愧疚，我没事可
，就加餐，喝可乐，食物使我简单，潦草，并无
言说……但继续去也许还只是呆，或者是毫无意
的写了删，删了写……鬱积在
的感觉没有点勇气坦坦
盪走来……我不会矫饰，不会揶揄，也不想
个充满希望的讲述者，给每个故事都添加个
好的结
或者
的
节，我只是在想，怎么样的陈述才不至于伤害到善良的们。
我在深夜裡过求救，朋友说：「随你自己的心……真实的事总会有遗憾……」
自己的心？我连自己都不了解，我想还是平淡个陈述，艰难的——陈述吧。
今
，
点快半了我才信息祝他快乐，因为我直在想该怎样把这两记录来，或者轻描淡写，或者避重就轻，但无论如何得给自己留个可供审视的机会。
很多朋友都辗转知道了我们这两的行踪，也有朋友很期待我的讲述，我知道。
但是，也许我会使家失望，因为，你们看到的将不是快乐，或者说是不纯粹的快乐，又或者说只能算是种幸运，因为，我们只是遇到了对很好的
妻，很纯朴很善良很热很恩的对。
见到他们（文我将以Ｃ称呼先，以Ｑ称呼他）是在津的家饭店，得知我们喜辛辣，他们很费心请我们吃火锅。
看见他们招手，我们面对面坐去，开始谈气，谈津与北京的气候差异，后来男们的话题又转到两岸关係，我和Ｑ则比较沉默。
我不敢看Ｃ，我觉得我会洩
自己的表或意愿，时间我像是从幻想的
空落在了，很清晰的坠感使我思想清晰。
不隐瞒说，我觉得我们更适
朋友，而不适
游戏。
果然，吃完饭起去唱歌时家都轻鬆得忘记了自己其实是要什么的。
丈很开心，喝着啤酒，唱着记忆裡的老歌，像是回到了恋的季节，他手拿麦克，手
着我，嘴裡唱着「
是你……」
离的
神让我感。
他们很
暱对唱，也很开心。
我们都这样坦然打着时间，昏暗的灯
产不点点感觉，唱在嘴裡的歌也只是种妙的音符……家都不知道该什么或不该什么。
点半的样子我们起坐租去他们家裡。
这是个很典型的世界，室
简洁
馨，从客厅走去，外面有个的凉
，我拥
的心忽然得到片刻的放鬆，夜风很良。
Ｃ在走凉时用手在我的腰作了短暂停留，我突然变得紧张。
坐了会，我去洗澡，Ｑ给我拿了
她的睡衣，我再叮咛丈我要穿不
的，但是后来时，我还是现了自己
的小半个和清晰可见的
晕……我双手掩着，坐在丈旁边。
家也都
着洗澡，其馀的都较沉默，那时有个在播
凋英雄传。
完了之后我们都本分坐在客厅看电视，直到次
晨点多。
灯很明亮，家彼此没有
暧昧，于是女
关了客厅的灯。
家开始心照不宣笑了。
我其实有些勉强，因为Ｃ不是我喜欢的类型（很抱歉）。
可是灯
了，视觉的压力小了很多，所以，我们就开始营造种暧昧。
家坐张沙时，Ｃ搂住我的肩，右手揽住了我的……我没有拒绝，那时景控制了切。
我看见丈很规矩坐着，我突然觉得对不起Ｑ，就用神鼓励丈。
那时我是轻鬆的，也许是身体的短暂快感使我有了少有的宽
与接纳……后来我们分别在两个
间了，感觉是陌的。
因为习惯不同或者其他原因，我的快感没有如约而至……在我们的过程，Ｃ直惦念着他的，我偏向边，理解笑。
后来Ｑ过来看我们了，只，又跑了去。
Ｑ去以后就哭了……这使我想到了自己……可奇怪的是我没有滴泪，甚至找不悲伤的影子……我和丈还有Ｃ都在安慰她。
她哭得很有感染力，她的泪使这个游戏感的成分加重，我觉得真实就很好，如果家都沉醉于纯粹的身体的快乐那会使我们觉得更悲哀，甚至我们会开始怀疑自己对待的态度。
女总是有些敏感，我很怜她，就像怜自己。
于是我让丈抱着她，我则在身后抱着丈，其实那刻我也需要他，只是我没说来而已。
我贴在他的背，感觉他部的度。
这个我
悉的暖的怀抱……我不忍离开。
很长时间她绪才稳定来，我觉得那是因为两个男的同时安慰。
我和Ｑ都认为在这个游戏裡男得到的
点半回宿舍时口气就到了楼，门牌的６１９那个数字冷漠对着我笑，似乎还在打量我的突然造访……我无奈了，返身楼——我的宿舍在楼。我知道自己有点「心事重重」。
现在我已经对着电脑
了两个小时呆了，脑满满的都是呼之的愧疚，我没事可，就加餐，喝可乐，食物使我简单，潦草，并无言说……但继续去也许还只是呆，或者是毫无意的写了删，删了写……鬱积在的感觉没有点勇气坦坦盪走来……我不会矫饰，不会揶揄，也不想个充满希望的讲述者，给每个故事都添加个好的结或者的节，我只是在想，怎么样的陈述才不至于伤害到善良的们。我在深夜裡
过求救，朋友说：「随你自己的心……真实的事总会有遗憾……」自己的心？我连自己都不了解，我想还是平淡
个陈述，艰难的——陈述吧。今
，点快半了我才信息祝他快乐，因为我直在想该怎样把这两记录来，或者轻描淡写，或者避重就轻，但无论如何得给自己留个可供审视的机会。很多朋友都辗转知道了我们这两
的行踪，也有朋友很期待我的讲述，我知道。但是，也许我会使
家失望，因为，你们看到的将不是快乐，或者说是不纯粹的快乐，又或者说只能算是种幸运，因为，我们只是遇到了对很好的妻，很纯朴很善良很热很恩的对。见到他们（
文我将以Ｃ称呼先，以Ｑ称呼他）是在津的家饭店，得知我们喜辛辣，他们很费心请我们吃火锅。看见他们招手，我们面对面
坐去，开始谈气，谈津与北京的气候差异，后来男们的话题又转到两岸关係，我和Ｑ则比较沉默。我不敢看Ｃ，我觉得我会洩
自己的表或意愿，时间我像是从幻想的空落在了，很清晰的坠感使我思想清晰。不隐瞒
说，我觉得我们更适朋友，而不适游戏。果然，吃完饭
起去唱歌时家都轻鬆得忘记了自己其实是要什么的。丈
很开心，喝着啤酒，唱着记忆裡的老歌，像是回到了恋的季节，他手拿麦克，手着我，嘴裡唱着「是你……」离的神让我感。他们很
暱对唱，也很开心。我们都这样坦然
打着时间，昏暗的灯产不点点感觉，唱在嘴裡的歌也只是种妙的音符……家都不知道该什么或不该什么。点半的样子我们起坐租去他们家裡。这是
个很典型的世界，室简洁馨，从客厅走去，外面有个的凉，我拥的心忽然得到片刻的放鬆，夜风很良。Ｃ在走
凉时用手在我的腰作了短暂停留，我突然变得紧张。坐了会，我去洗澡，Ｑ给我拿了
她的睡衣，我再叮咛丈我要穿不的，但是后来时，我还是现了自己的小半个和清晰可见的晕……我双手掩着，坐在丈旁边。家也都着洗澡，其馀的都较沉默，那时有个在播凋英雄传。完了之后我们都本分
坐在客厅看电视，直到次晨点多。灯
很明亮，家彼此没有暧昧，于是女关了客厅的灯。家开始心照不宣笑了。我其实有些勉强，因为Ｃ不是我喜欢的类型（很抱歉）。
可是灯
了，视觉的压力小了很多，所以，我们就开始营造种暧昧。家坐张沙时，Ｃ搂住我的肩，右手揽住了我的……我没有拒绝，那时景控制了切。我看见丈
很规矩坐着，我突然觉得对不起Ｑ，就用神鼓励丈。那时我是轻鬆的，也许是身体的短暂快感使我有了少有的宽
与接纳……后来我们分别在两个间了，感觉是陌的。因为习惯不同或者其他原因，我的快感没有如约而至……在我们
的过程，Ｃ直惦念着他的，我偏向边，理解笑。后来Ｑ过来看我们了，只
，又跑了去。Ｑ
去以后就哭了……这使我想到了自己……可奇怪的是我没有滴泪，甚至找不悲伤的影子……我和丈还有Ｃ都在安慰她。她哭得很有感染力，她的
泪使这个游戏感的成分加重，我觉得真实就很好，如果家都沉醉于纯粹的身体的快乐那会使我们觉得更悲哀，甚至我们会开始怀疑自己对待的态度。女
总是有些敏感，我很怜她，就像怜自己。于是我让丈
抱着她，我则在身后抱着丈，其实那刻我也需要他，只是我没说来而已。我
贴在他的背，感觉他部的度。这个我
悉的暖的怀抱……我不忍离开。很长时间她
绪才稳定来，我觉得那是因为两个男的同时安慰。我和Ｑ都认为在这个游戏裡男
得到的