2022年3月20
（
）」我「
次
起，是什么时候呢？
那
概是我
岁的时候，那
早
，那个叫张雪莹的年轻阿姨
门时娇媚的体态：
感修长的
配纤细的
趾
跟鞋。
夜晚，我在被窝
次自慰。
「想和张雪莹阿姨在起……她的举
，我都想了解！！！」
我产
了这么个疯狂的想
。
将摄像
安装在根长
子，在窗边伸向楼，也就是
妻俩卧室的那个位置照了张相。
随即赶紧收回子，迫不及待
打开了相机。
「雪莹阿姨的卧室
景……」
年
的我幻想起张雪莹在卧室解
衣服，褪
吊带袜的样子，又禁不住起了。
我将图片放来看，渴望搜寻着每
细节。
「？」
床边有个小笼子，着锁，个
被皮带固定在小铁笼
，面好像还塞着什么。
放看那是个被削去了
肢的女
——那正是被
成玩
的张雪莹！我丢相机，向后踉跄了几步，险些尖叫声。
雪莹阿姨怎么变成了这样！那时的我怎么可能受得住这样恶心骇的景象。
我走到厕所，呕吐了起来。
我忏悔，我不该在那时因为
的驱而产好奇心，这成为了我挥之不去的个
影。
我病场，身体也因此变得脆弱，梦常常梦到失去肢的张雪莹被那个残忍变态的男随意侵犯蹂躏的场景。
楼的
叫声仍然时常能听到，但想到这声音来自于个被残忍截肢的漂亮女，我就阵
呕。
因为这
事
，我变得脆弱且敏感，总感觉有想加害于我，我喜欢安静
，喜欢待在黑暗的角落，他的喧闹总是让我感到无比烦躁。
「吵闹的怎么都不去
？」
时的梦魇直盘踞在我的心，久久无散去。
毕业，我读了解
医
，我
向的格让我更愿意和打
道。
新
页:
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（苹果手机使用 Safari 自带浏览器，安卓手机使用 chrome 谷歌浏览器）
医院，太平间，
体进进又。
掀开者脸的
，验，记录，初工作时，
便是如此——单调而乏善可陈。
我不能让自己闲来，因为闲来，我就会想起以前的事，想起张雪莹，想起曾经的那个我，我会因此心跳加速，然后莫名其妙抽泣起来。
每当掀开，现者是个年轻且
艳的女时，我的心都会猛得收紧，有欣喜，也有几分害怕。
我不愿提起的，甚至不愿意去回想的过去会在那刻和我打着招呼。
父
在我很小的时候就离婚了，说是「不和」，其实估计是爸爸
年龄差太了，而且是吵着要先离婚的。
可能那个时候比较年轻，不太懂事。
拉扯了我几年才现自己当年的这个决定简直是错特错。
岁就我了，在我的印象，尽管有些向害羞，但的形象直都是个年轻感的女，
岁，仍喜欢穿短裙袜跟鞋，总是极力打扮。
配
致的
官，火辣的身材，在群，总是
鲜亮丽的那个。
但这和我又有什么关系呢，自小到，对我来说更像个陌。
我想，对我是心怀愧疚的，她也会为年轻时的愚蠢自责，也会感到有点对不起我，随着我逐渐长，她和我说话就愈小心翼翼了起来。
但是，对
的持有不必要的礼节，往往会加深与之间的隔膜。
不关心我真正的想，岁的那事，让我害怕得想，她反而畏手畏脚，寻思着要不要问我到底了什么事。
面对自己的子，这个选择了逃避，何等可耻！说实话，我是有点恨我的，她也不年轻了，却穿成这样子去，不是沾
惹草还能是什么？我恨她，所以我想惩罚她，为她年轻时的过错。
青绿的太平间，储柜泛金属的
，我从口袋掏随身听，我的］开始在耳边播放……「噔噔咚～」
开便是小提琴联的奏鸣。
「多久没回家了呢……」
我想起那个老小区。
「有空的话，就回去次吧，就当是玩玩……」
我对自己说，嘴角勾勒不易被察觉的微笑。
（
）」我「次起，是什么时候呢？那
概是我岁的时候，那早，那个叫张雪莹的年轻阿姨门时娇媚的体态：感修长的配纤细的趾跟鞋。夜晚，我在被窝
次自慰。「想和张雪莹阿姨在
起……她的举，我都想了解！！！」我产
了这么个疯狂的想。将摄像
安装在根长子，在窗边伸向楼，也就是妻俩卧室的那个位置照了张相。随即赶紧收回
子，迫不及待打开了相机。「雪莹阿姨的卧室
景……」年
的我幻想起张雪莹在卧室解衣服，褪吊带袜的样子，又禁不住起了。我将图片放
来看，渴望搜寻着每细节。「？」
床边有
个小笼子，着锁，个被皮带固定在小铁笼，面好像还塞着什么。放
看那是个被削去了肢的女——那正是被成玩的张雪莹！我丢相机，向后踉跄了几步，险些尖叫声。雪莹阿姨怎么变成了这样！那时的我怎么可能受得住这样恶心骇
的景象。我走到厕所，呕吐了起来。
我忏悔，我不该在那时因为
的驱而产好奇心，这成为了我挥之不去的个影。我
病场，身体也因此变得脆弱，梦常常梦到失去肢的张雪莹被那个残忍变态的男随意侵犯蹂躏的场景。楼
的叫声仍然时常能听到，但想到这声音来自于个被残忍截肢的漂亮女，我就阵呕。因为这
事，我变得脆弱且敏感，总感觉有想加害于我，我喜欢安静，喜欢待在黑暗的角落，他的喧闹总是让我感到无比烦躁。「吵闹的
怎么都不去？」时的梦魇直盘踞在我的心，久久无散去。毕业，我读了解医，我向的格让我更愿意和打道。新页:１Ｋ２Ｋ３Ｋ４Ｋ、ｃ〇㎡
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医院，太平间，
体进进又。掀开
者脸的，验，记录，初工作时，便是如此——单调而乏善可陈。我不能让自己闲
来，因为闲来，我就会想起以前的事，想起张雪莹，想起曾经的那个我，我会因此心跳加速，然后莫名其妙抽泣起来。每当掀开
，现者是个年轻且艳的女时，我的心都会猛得收紧，有欣喜，也有几分害怕。我不愿提起的，甚至不愿意去回想的过去会在那
刻和我打着招呼。父
在我很小的时候就离婚了，说是「不和」，其实估计是爸爸年龄差太了，而且是吵着要先离婚的。可能那个时候
比较年轻，不太懂事。拉扯了我几年才
现自己当年的这个决定简直是错特错。岁就我了，在我的印象，尽管有些向害羞，但的形象直都是个年轻感的女，岁，仍喜欢穿短裙袜跟鞋，总是极力打扮。配
致的官，火辣的身材，在群，总是鲜亮丽的那个。但这和我又有什么关系呢，自小到
，对我来说更像个陌。我想，
对我是心怀愧疚的，她也会为年轻时的愚蠢自责，也会感到有点对不起我，随着我逐渐长，她和我说话就愈小心翼翼了起来。但是，对
的持有不必要的礼节，往往会加深与之间的隔膜。不关心我真正的想，岁的那事，让我害怕得想，她反而畏手畏脚，寻思着要不要问我到底了什么事。面对自己的
子，这个选择了逃避，何等可耻！说实话，我是有点恨我的，她也不年轻了，却穿成这样子去，不是沾惹草还能是什么？我恨她，所以我想惩罚她，为她年轻时的过错。青绿的太平间，储
柜泛金属的，我从口袋掏随身听，我的］开始在耳边播放……「噔噔咚～」开
便是小提琴联的奏鸣。「多久没回家了呢……」
我想起那个老小区。
「有空的话，就回去
次吧，就当是玩玩……」我对自己说，嘴角勾勒
不易被察觉的微笑。