本来在2007年
，我有
个改变我现状
境的机会，总
司拟派我到德
进修培训，为期
年。这对我的前途有着极
的
助，这种机会极为难得，我的
历、经历，加
领导的力荐，我
的名额在单位已成定
，
对我都非常羡慕，当然有的妒忌，因为每个有这种机会的回来后都仕途升迁，片
明。
我现在能得到这个羡慕求之不得的机会，前程
绣，似乎
可待，我的
兴劲就别提了，但场兴之后，我想到要离开妻子，心
子沉到谷底，我知道我已无
离开这个风
感的女，虽然她早已不属于我，我在她的
只是个使唤
役的佣，个她与峻用来玩弄取乐的玩物，个被作为她们寻欢作乐的游戏的工
使用，就象是催
剂样，用来为她与峻增加通
的刺激和乐趣的玩和完事后
清洁工作和整理战场的隶而已，还不如条
，甚至不如峻的条
。但我无否认个事实，她对我越坏，越无，我越
恋她，越无离开她，我此时的和绿帽结在经受了这段耻
不堪无回
的子已深入骨髓，可能连骨子都变绿了。我对她的恋几近着魔，无论在家或是
场
，现在见到她双
都禁不住
软要跪去。有时班回到家，她不在家，作的我会爬到厕所跪着，对着
桶充满敬畏磕，似乎这个桶是我的衣食父
，说的也是，我已不知几次在这个桶献了我对妻子这个成
妖媚的风女
疯的恋，深的臣服和极至的以及仅剩的格。来换取我极度无耻饥渴的心理
念和
理兴奋需要。我用嘴
吻，用----５x６x７x８x 点.C()ｍ----
舐着桶边缘她坐过的方，虽然我极为渴望喝桶面的剩
，但我不敢，因为她说过没有她的允许，连那些也不许我喝，她不在，可我就是连
喝的勇气也没有。我似乎连灵魂都被她控制
纵，她对我的诱惑已到了勾魂的步，对她的话不敢有
毫的悖逆。我无自拔深度沉醉于这种切被这个风
的女彻底控制剥夺的刺激感觉。甘愿接受哪怕是难言的羞玩弄和残酷的折磨蹂躏，她的风入骨，妩媚妖娆，火辣感让我极度的渴望，乞盼！我对她的臣服恋已经到了连她的
泄物都充满了饥渴。我无想象，离开她或失去她自己是否能够
去。
但方面，我何尝不想借这次培训的机会离开段时间，远离这种使我受尽无尽羞和无折磨的荒谬，让自己个好好冷静，重新估量定位自己的
来和。年的时，离开彼此的视线，全心投入到习去，我相信可以使我慢慢习惯没有她的子，得以静来逐步整理压制自己渐失控膨胀的和受
，把自己从毁
的无耻望解脱来。从而实现自我救赎的机会，我非常清楚如果不离开她，继续沉于这种令我丧尽格又充满亢奋刺激的游戏（权且说是游戏吧虽然早就了质变）恋于她受她控制，我的来只能是绝路条，照目前这种方式去的话根本就是走不归路。
我的思想在努力想要离开，可致命的是我潜意识根本舍不得她，尽管正是她伙同
使我蒙受了极度的屈和无尽的羞耻；舍不得这种自甘堕落的荒涎关系带给我入骨的刺激兴奋，尽管以我的格和自尊为
价。
这不正是我想要的吗？只是以前被我作为种暗的望愿望深埋于灵魂深不敢表
而已。现在得到实现了，我为什幺要拒绝呢？她的羞反而赋予我命新的意
。释放了我深藏的渴望和兴奋，是我的新篇章，说我
也可以，说我变态也可以，我就是舍不得她，舍不得这种另类无耻的噬骨的兴奋和激。
不是要为快乐而吗。
于是我在去与不去之间
摆不定，难以抉择，看后确定的子愈来愈近，边是决意脱离这种极度肮脏可耻的望泥潭的之，边是被那
不断的玩弄
、逗引激来的畸形疯长的、受和对她的恋饥渴形成的巨漩涡邪恶无把我
进万劫不复的境，而且，我的释放已有好长的时间没有得到她的允许。更加深陷于对她疯狂的绮想和垂涎像
瘾那样无自拔，对她的切充满恋渴求，她的句话，个神，阵体
都会撩拨着我兴奋的神经，让我魂不附体，无抗拒。每
都在亢奋的期待渴望抖，被锁住的小JJ几乎每在不断的
起、悸
、胀痛、
涎不止度过。对她极度顺从，努力取悦于她，我愿意为她任何事。是那种
在她手也愿意的感觉。
那的念越来越无力，我无忍受从此再也见不到她的况。
终于让我彻底放弃离开念的是在需要后决定的前，我班后回家，刚才在单位的领导
室，林总还问我的事都准备好了吗，我支支吾吾搪塞了几句，林总提醒我明是后决定的时间了，明要给个明确的说，还语重心长的拍着我的肩膀说，你现在年轻，应该有
事业的劲和魄力，年的时间转即过，这个机会值得去抓住，事要有所取舍不要太多犹豫，司还是挺器重你的。我只有唯唯称是，心由衷感激。
我真的不知怎幺，应去应留，路脑
成团，毫无绪，有点昏的感觉，而某种龌龊的期待与渴求催促着我急着往家赶，随着敲门、聆听、开锁，打开门，妻子并没在家，我睛不
，我有个改变我现状境的机会，总司拟派我到德进修培训，为期年。这对我的前途有着极的助，这种机会极为难得，我的历、经历，加领导的力荐，我的名额在单位已成定，对我都非常羡慕，当然有的妒忌，因为每个有这种机会的回来后都仕途升迁，片明。我现在能得到这个
羡慕求之不得的机会，前程绣，似乎可待，我的兴劲就别提了，但场兴之后，我想到要离开妻子，心子沉到谷底，我知道我已无离开这个风感的女，虽然她早已不属于我，我在她的只是个使唤役的佣，个她与峻用来玩弄取乐的玩物，个被作为她们寻欢作乐的游戏的工使用，就象是催剂样，用来为她与峻增加通的刺激和乐趣的玩和完事后清洁工作和整理战场的隶而已，还不如条，甚至不如峻的条。但我无否认个事实，她对我越坏，越无，我越恋她，越无离开她，我此时的和绿帽结在经受了这段耻不堪无回的子已深入骨髓，可能连骨子都变绿了。我对她的恋几近着魔，无论在家或是场，现在见到她双都禁不住软要跪去。有时班回到家，她不在家，作的我会爬到厕所跪着，对着桶充满敬畏磕，似乎这个桶是我的衣食父，说的也是，我已不知几次在这个桶献了我对妻子这个成妖媚的风女疯的恋，深的臣服和极至的以及仅剩的格。来换取我极度无耻饥渴的心理念和理兴奋需要。我用嘴吻，用----５x６x７x８x 点.C()ｍ----舐着桶边缘她坐过的方，虽然我极为渴望喝桶面的剩，但我不敢，因为她说过没有她的允许，连那些也不许我喝，她不在，可我就是连喝的勇气也没有。我似乎连灵魂都被她控制纵，她对我的诱惑已到了勾魂的步，对她的话不敢有毫的悖逆。我无自拔深度沉醉于这种切被这个风的女彻底控制剥夺的刺激感觉。甘愿接受哪怕是难言的羞玩弄和残酷的折磨蹂躏，她的风入骨，妩媚妖娆，火辣感让我极度的渴望，乞盼！我对她的臣服恋已经到了连她的泄物都充满了饥渴。我无想象，离开她或失去她自己是否能够去。但
方面，我何尝不想借这次培训的机会离开段时间，远离这种使我受尽无尽羞和无折磨的荒谬，让自己个好好冷静，重新估量定位自己的来和。年的时，离开彼此的视线，全心投入到习去，我相信可以使我慢慢习惯没有她的子，得以静来逐步整理压制自己渐失控膨胀的和受，把自己从毁的无耻望解脱来。从而实现自我救赎的机会，我非常清楚如果不离开她，继续沉于这种令我丧尽格又充满亢奋刺激的游戏（权且说是游戏吧虽然早就了质变）恋于她受她控制，我的来只能是绝路条，照目前这种方式去的话根本就是走不归路。我的思想在努力想要离开，可致命的是我潜意识
根本舍不得她，尽管正是她伙同使我蒙受了极度的屈和无尽的羞耻；舍不得这种自甘堕落的荒涎关系带给我入骨的刺激兴奋，尽管以我的格和自尊为价。这不正是我想要的
吗？只是以前被我作为种暗的望愿望深埋于灵魂深不敢表而已。现在得到实现了，我为什幺要拒绝呢？她的羞反而赋予我命新的意。释放了我深藏的渴望和兴奋，是我的新篇章，说我也可以，说我变态也可以，我就是舍不得她，舍不得这种另类无耻的噬骨的兴奋和激。不是要为快乐而吗。于是我在去与不去之间
摆不定，难以抉择，看后确定的子愈来愈近，边是决意脱离这种极度肮脏可耻的望泥潭的之，边是被那不断的玩弄、逗引激来的畸形疯长的、受和对她的恋饥渴形成的巨漩涡邪恶无把我进万劫不复的境，而且，我的释放已有好长的时间没有得到她的允许。更加深陷于对她疯狂的绮想和垂涎像瘾那样无自拔，对她的切充满恋渴求，她的句话，个神，阵体都会撩拨着我兴奋的神经，让我魂不附体，无抗拒。每都在亢奋的期待渴望抖，被锁住的小JJ几乎每在不断的起、悸、胀痛、涎不止度过。对她极度顺从，努力取悦于她，我愿意为她任何事。是那种在她手也愿意的感觉。那
的念越来越无力，我无忍受从此再也见不到她的况。终于让我彻底放弃
离开念的是在需要后决定的前，我班后回家，刚才在单位的领导室，林总还问我的事都准备好了吗，我支支吾吾搪塞了几句，林总提醒我明是后决定的时间了，明要给个明确的说，还语重心长的拍着我的肩膀说，你现在年轻，应该有事业的劲和魄力，年的时间转即过，这个机会值得去抓住，事要有所取舍不要太多犹豫，司还是挺器重你的。我只有唯唯称是，心由衷感激。我真的不知怎幺
，应去应留，路脑成团，毫无绪，有点昏的感觉，而某种龌龊的期待与渴求催促着我急着往家赶，随着敲门、聆听、开锁，打开门，妻子并没在家，我睛不