个够，我太对不起老
了，我这样
个
女是如何沦落到这种
步的呢？这些事如果被别
知道会怎样评价我这个
的女啊，如果老知道更是了不得，还好只有我和老闆
知道，即便他说
去，也不见得有相信，我这样安慰着自己，心
也想着，切都是自己
积存得太深太久太满，要
了，所以才
这等之事，原谅自己吧，即然已经得到了满
，从此就好好个妻，放纵过，体会过就好了，我要恢複理智，恢複正常，我坐在这
不停的开解自己，也为自己昨
晚
的行开脱，同样也在不停的给自己警示。我正准备将思绪整理
然后投入到工作
，可当我擡
见到对面桌的男同事站起身去接
，他那小腹面稍微突起的
子映入我的
帘，这刻我再次被激起
，但还好，不强烈，只是想了，那种被
吧弄的快感在心
闪过，更何况对面桌的同事长得极其猥锁，个子不
，还稍胖，带着副镜，整
副癡男的神看着我，说到这我才反应：啊，我刚才怎么会对这样个平时讨厌
的男起呢，好恶心，难道是昨晚被
店老闆过度开
了我的？我面思不得其解，不过还好手有工作，能够分我的心，我对继续对自己警示着，要好好工作，要对得起老
，昨的事就当是场梦。梦？能当成梦吗？我反问自己，在梦
可以那么爽吗？已经
过的事能当没
过吗？啊，我的心开始忧虑，到现在我还沉浸在昨晚的快感没清醒过来？我是没清醒过来吗？还是压根那种
经历就已经深深刻在了我的心？我现在不得而知，但多少的理智占了
峰，我还是要好好个贤妻，虽然我还是没有完全清醒过来，虽然我还在惦记
次的舒爽，但我还是要努力个贤妻。
我就这样反複的矛盾着，心
久久不能平静，也久久不能放昨晚的事，即便是我全身心投入到工作
，那也只有几分锺的时间，每当我看到男时，我还是会想起昨晚的快
，到
后甚至我听到
室男们的声音，我都会联想起昨晚的快
？这是怎么回事？我
了吗？怎么会这样？难道我就是个女？我该怎么
？我方面想着自己要个贤妻，把昨晚的事忘掉，而另方面则是不停的想起昨晚的快
，说
点就是即想
子还想要贞洁牌
，说到这我明
了自己的
心：其实我就是个女，想要
的，但我还想要个贤惠的名声。正当我纠结的时候我的电话响了，是
个陌号，我随意的接起了电话：喂？电话的另
让我心更加忐忑，你好啊，女，我听，这就是昨晚让我
仙的男，他怎么会打电话来，我怕别听到电话的
，连忙跑
了室，找到楼梯的角落说：你怎么知道我的电话？那个老闆说：我用你的电话给自己打
个，不就知道你的号了吗？多么简单的事啊？我这听，都怪自己没留心让他知道了电话号，然后我反问他：你这个时间打电话来
吗？我在
班呢。老闆听回答我说：我本来也不想这个时间打扰你，但我有两个理由啊，宝贝。
句宝贝叫得我心好似
馨，仿佛又回到昨晚的快，我问道：你有什么理由啊，这么急着找我。老闆回答说：
个是我真的好想你，从你离开后的秒锺到现在，我都没有停想你。这句简单的话，让我有种被追求被捧起的优越感，我简单的回答了句：嗯，好，那
个理由呢？老闆接着回答说：个理由是约你晚
吃饭。我连忙回答：想我可以，但吃饭就免了，昨晚的事我不提你就不准再提，我不想你也不准再想，就当是
场梦，我们以后可能不会再见面了。也许是我之前的心
纠结和心理斗争让我有了些许的理智，我觉得自己应该这么说，应该断了他的想
和念，同时也断了自己的，我要个好女，想到这我又多和老闆说了
句：我要个好女。当我说完这些话的时候，心多少有
些放松，放松的是我说了这些想要为个好女应该说的话，让自己的
心多少有些自我安慰，但说完这些话的时候我又有些后悔，我后悔说完这翻话以后就从此失去了可以满
我的海洋，失去了这个理解我同时又能带给我无限
快感的男和机会。说完话我没有再
声，只是静静的等待着对方说话，这个等待估计只有秒锺，但在我心
简直太长了，我好紧张，紧张的是不知道他会怎么说，如果同意了我说的话，那么我真的会失去，如果不同意，我又该如何应对，这
秒锺让我紧张万分，可接
来老闆说的话让我不再那么紧张，他说：没关系的宝贝，我理解你，就像我昨晚和你说过的话，每个
都有
的权利，因为那是的本，那是
个的正常理需要，同样每个也都有追求满的权利，不同方式，不同程度的追求都是每个
应有的权利，即然你决定了，我也不会为难你，必竟在我心
，你是个好女，我是不会伤害个好女的。听到他这和番话，我的