那年，我差两分没有被重点
录取，青青对我说，放心吧，你去不成，我也不会
个
去读的。心就被她句话暖得
烫，也从那个暑假，青青教会我知道，两个起受伤，总比个伤得轻些。和陈重在
起，不用担心青青会受伤害，我已经没有继续跟着她的必要，而且青青的态度，也似乎愿让我再像从前那样坐在
堂等。青青其实很关心我的，她定以为在家
等她，总比在堂等感觉不那么无聊。只是这
次，不仅无聊，而且有种从
有过的孤单。我
次感觉到，在青青的
命，我变成了个多余的。很想告诉青青，那样等，我并不感觉无聊，反而是种幸福。可是，终于并没有说
口。和陈重在
起，现在已经是青青
的快乐，有在堂面坐着等，心多少会有点牵绊的。我怎么可以因为自己的
念，去破坏青青的快乐呢？青青说，所有
好的
，她总想和我起分享。今
她甚至荒唐
说，我可以和她起去
陈重。她好傻啊，那样的念
都可以升起，
也可以拿来与分享吗？我也好傻，
陈重的话都敢说，个旁观者也有资格参与吗？这两
，青青不停在我耳边讲述陈重，他
岁当兵，
岁就
表队参加支队的军事比武，拿过多少冠军，配
安抓获过多少罪犯，危险的次曾经个面对
个穷凶极恶的劫匪，其个手还有
。立过几次功，受过多少嘉奖……所以打倒几个小烂仔，对他来说不过是
轻而易举的事。他的
膛怎样宽厚，他的臂膀怎样强壮，他的腹肌怎样清晰可见线条优。甚至陈重是
次和女孩子床也拿来讲，怎样笨拙，怎样面红耳赤不知所措。为什么要告诉我这些呢，青青不知道，我已经比她还要沉沦了啊，在她无休无止的讲述
，那么多的陈重重叠在起，汹涌着扑面而来，几乎把我淹没。而之前陈重曾望向我的所有目
，在回忆渐次重现，次比次令惊心
魄。今
，陈重又多看了我
。虽然我当时在努力望着别
，可是我还是感觉到了那。那是他去岗之前的后，不是望向青青，反倒望向我。暮
如
，他那无尽缠绵。他转身之后，直到消失在铁门那端，再也没有回
。所以我说，那是他离去时的后。为什么是缠绵呢？为什么是我？
记得有谁说过：
只看见自己想看见的。不过是我个纯粹厢愿的臆想而已，我希望他后望我，我希望那是缠绵。对青青说想给陈重
耳，他那么不懂得怜
惜
；对青青说我为她难过，为了陈重她已经把自己弄丢了。说完被自己吓了
跳，我是怎么了？嫉妒到要说闲话去破坏青青极尽完的快乐吗？青青
直姐
般对我，我怎么可以如此心存嫉妒！陈重的
衣拿
来，裹住了青青，也裹住了我。我次次被衣服陈重身体残留的气息
惑，也次次后悔。不可以再妄想了，不可以再继续贪念。这么多年，我已经欠了青青那么多，用都无
偿还。陈重从哨岗
来，我直在努力低着，不去注意他的举，我怕看见他偶尔道，再从我身掠过。每
次掠过，对我都是次刻骨铭心的缠绵，我怕再多看见次，会淹
在自己贪念的缠绵。有
种好，只属于青青个，无论我心多么渴望，也不可以要求。就连
想，都是不可原谅的错误。祝愿青青永远快乐幸福。
希望陈重永远珍惜青青。
祈求他们会原谅我，让我可以，得到救赎！
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1992年3月11
，教室。还是同
间校，我又次重返校
读书，环境依旧，
紧张的气氛依旧，唯陌了的，是周围崭新的面孔。我无数次环视他们，没有找到张曾经相识的
颜。这间
校的本科升率直接近百分之百，没有旧的同重读是理所当然的事。每
竭尽全力看书，累得几乎脑子都要坏掉，可是次考试，就考得惨不忍睹。没有了青青带着我读书的子，根本就是狱啊，以前轻轻松松就考进前名的历史，随着青青的
，将永远不会再重演了吧。今
班
任找我谈了次，让我不要有心理负担，次考试成绩表不了什么，在我来这个班之前，他看过我的档案，调阅了我以前每张试卷，他对我很有信心。回来后诚惶诚恐，恐怕他要看走
了，今的我，和曾经的我，已经不可能再相提并论。那时候我有青青啊，如果有青青在我身边，我是什么困难都能
住的。不知道什么时候，忽然决定回来读书。
那些
个呆在家的夜晚，脑子都是青青……和陈重彼此缠绵的景，次次恐惧得不能入睡。我恐惧，是因为自己
心深，藏了那样个可怕的魔鬼。