如当初，我们之间角
的悄然改变那样，我不知道，这是不是意味着
个新的开始？
心
成朝
夕拾
35结束
当我再次拒绝磊的求欢的时候，我察觉到了身体的异样：低热、倦怠、嗜睡我隐隐猜到了些什么，有些事
始终要面对，快刀
是
好的选择。
磊答应每周回来次安抚我，而我自己，平
只能在
租
自
抵伤口，默默承受这切。
然而，磊陪伴我的时间越来越短，态度也越来越冷淡，
神开始变得闪躲。我也渐渐从同
那听到些关于他的风言风语，在若
次争吵后，磊终于向我摊牌。
我们终还是走到这个
步，只是我没想到是在这种况
，在我需要
陪伴安慰的时候。
当切挽留的努力都被拒绝后，我搬了租，把自己埋进书海，用考研复习来痹自己忘却这切。
这是我
痛苦的段子，双重打击让我的习效率变得极为低，浑浑噩噩的状态直这么持续着。
不意料，考研也失利了。
即将结束之际，我的感已经先结束了，习深造之路也已经结束了，自己像是被掏空，如同行
走
。
我配不
磊吗？与别的女相比，我没有
引力吗？我的付不够热切吗？
我想醉自己，逃离这个否定我的世界。
心成众星捧月
37娇点
曾经为了感而热切付自己，在遭受巨的变故后，所爆
的能量，是我自己都无
想像的。
根据和磊的
往后期，所了解到的那些“关键字”，利用万能的
路，我很快的找到了群同好者，从论坛到聊群，我迅速的收着以往所不清楚的另种知识，化XX为力量，这句话，用在我身，恐怕再贴切不过。
我的经历很快引了众多跟帖，各路“神”犹如心理分析师，抽
剥茧般把过往种种蛛
迹
析，此刻，我对磊的感已经变得有些微妙，我得以用友的睛从更
的角度来回顾过去的
年感经历：我对磊的感很真，磊对我的感也不假，但是自身的
格用个专有名词来描述，即讨好型格，是我的优点，同时也是缺点，种种因素叠加，后造了成在我身的切。
更让我惊讶的是，某个回复甚至猜测了这种格的成因，这是我从来没有对任何提起的绝对秘密。
从怀疑到信任，往往只需要点简单的手，那个时候，我轻易的从个极端走到了另个极端。
时间，我成了家的焦点，我也没有吝啬的析自己，将自己放在友的聚
灯，成为他们口的娇点。
倒海而来的
信让我陷入无所适从，从来没有被如此多的恭维和赞
所包围，我开始慢慢的接受了家给我的标签，“m好”、“服从强”、“为别考虑”、“
柔体贴”、“”。
虚荣心让我没有拒绝友的各种溢之词，自己的
心也在慢慢的改变，开始了更多的与友的
。
“既然以前都已经经历过那么多，何必在陌面前还如此隐藏自己心呢？”类似的留言慢慢的侵蚀着我的意识，我边翻看着友的回复，边看著论坛其他的板块，其他的经历，现我自己不知不觉在这条路竟然已经走了这么远。
难道我自己真的如友所言，就是m？对这些事的接受能力如此之强？
心成众星捧月
38路选择了行者，还是行者选择了路
在离开了校环境的约束，在心灵失去了恋的寄托，突然感到身边阵空虚，多的时间，不知不觉被友和论坛所占据，面小心翼翼的好奇探索前方
知的禁，面又在众多友的吹捧洋洋自得。
在这个虚幻的空间，我可以得到
般的赞扬和肯定，对磊的失望与愤懑越深，在获得关注和众星捧月般的待遇让我越无自拔，“磊，你不知道你放弃了多么好的宝贝。你看这些陌都如此肯定我，你真是有无珠瞎了！你来看看我的引力有多吧，你会感到后悔的。”这样的心态让我步步的深入，怀着莫名的报复心理，我要
明我可以比以前和磊在起的时候
的更好，更加引，不管哪方面我都是优秀的！
着看到其他m的贴子，我开始迈了所谓完成路任务的
步。
从sm的心理分析来说，某些愿意进行这些行为，是因为对现实及来的不确定的恐惧，为了获得安全感，所以会再重复以往经历的痛楚，这些
悉的感受，是自己曾经体验过的，从过程到结
都早已知，某种程度来说，确定的过程和结，确实能让安心，毕竟这都是以往体验过的，没什么好可怕的，所以，再次经历这些，带来的没有恐惧，只有安全感。
这个理论是我在很久之后才看到，意如此，但是我却感到惊的符
我的自身。因为，我在当时挑选任务的时候，不知不觉的确在重复着以往悉的感受和痛苦，为了避免陌任务的不确定结果，我愿选择那些以往经历过，即使会让我难受痛苦，但结可知的调教
。
从某种意
的悄然改变那样，我不知道，这是不是意味着个新的开始？心成朝夕拾35结束
当我再
次拒绝磊的求欢的时候，我察觉到了身体的异样：低热、倦怠、嗜睡我隐隐猜到了些什么，有些事始终要面对，快刀是好的选择。磊答应每周回来
次安抚我，而我自己，平只能在租自抵伤口，默默承受这切。然而，磊陪伴我的时间越来越短，态度也越来越冷淡，
神开始变得闪躲。我也渐渐从同那听到些关于他的风言风语，在若次争吵后，磊终于向我摊牌。我们
终还是走到这个步，只是我没想到是在这种况，在我需要陪伴安慰的时候。当
切挽留的努力都被拒绝后，我搬了租，把自己埋进书海，用考研复习来痹自己忘却这切。这是我
痛苦的段子，双重打击让我的习效率变得极为低，浑浑噩噩的状态直这么持续着。不
意料，考研也失利了。即将结束之际，我的感已经先结束了，习深造之路也已经结束了，自己像是被掏空，如同行走。我配不
磊吗？与别的女相比，我没有引力吗？我的付不够热切吗？我想
醉自己，逃离这个否定我的世界。心成众星捧月37娇点
曾经为了感
而热切付自己，在遭受巨的变故后，所爆的能量，是我自己都无想像的。根据和磊的
往后期，所了解到的那些“关键字”，利用万能的路，我很快的找到了群同好者，从论坛到聊群，我迅速的收着以往所不清楚的另种知识，化XX为力量，这句话，用在我身，恐怕再贴切不过。我的经历很快
引了众多跟帖，各路“神”犹如心理分析师，抽剥茧般把过往种种蛛迹析，此刻，我对磊的感已经变得有些微妙，我得以用友的睛从更的角度来回顾过去的年感经历：我对磊的感很真，磊对我的感也不假，但是自身的格用个专有名词来描述，即讨好型格，是我的优点，同时也是缺点，种种因素叠加，后造了成在我身的切。更让我惊讶的是，某个回复甚至猜测
了这种格的成因，这是我从来没有对任何提起的绝对秘密。从怀疑到信任，往往只需要
点简单的手，那个时候，我轻易的从个极端走到了另个极端。时间，我成了家的焦点，我也没有吝啬的析自己，将自己放在友的聚灯，成为他们口的娇点。倒海而来的信让我陷入无所适从，从来没有被如此多的恭维和赞所包围，我开始慢慢的接受了家给我的标签，“m好”、“服从强”、“为别考虑”、“柔体贴”、“”。虚荣心让我没有拒绝
友的各种溢之词，自己的心也在慢慢的改变，开始了更多的与友的。“既然以前都已经经历过那么多，何必在陌
面前还如此隐藏自己心呢？”类似的留言慢慢的侵蚀着我的意识，我边翻看着友的回复，边看著论坛其他的板块，其他的经历，现我自己不知不觉在这条路竟然已经走了这么远。难道我自己真的如
友所言，就是m？对这些事的接受能力如此之强？心成众星捧月38路选择了行者，还是行者选择了路
在
离开了校环境的约束，在心灵失去了恋的寄托，突然感到身边阵空虚，多的时间，不知不觉被友和论坛所占据，面小心翼翼的好奇探索前方知的禁，面又在众多友的吹捧洋洋自得。在这个虚幻的空间
，我可以得到般的赞扬和肯定，对磊的失望与愤懑越深，在获得关注和众星捧月般的待遇让我越无自拔，“磊，你不知道你放弃了多么好的宝贝。你看这些陌都如此肯定我，你真是有无珠瞎了！你来看看我的引力有多吧，你会感到后悔的。”这样的心态让我步步的深入，怀着莫名的报复心理，我要明我可以比以前和磊在起的时候的更好，更加引，不管哪方面我都是优秀的！着看到其他m的贴子，我开始迈了所谓完成路任务的步。从sm的心理分析
来说，某些愿意进行这些行为，是因为对现实及来的不确定的恐惧，为了获得安全感，所以会再重复以往经历的痛楚，这些悉的感受，是自己曾经体验过的，从过程到结都早已知，某种程度来说，确定的过程和结，确实能让安心，毕竟这都是以往体验过的，没什么好可怕的，所以，再次经历这些，带来的没有恐惧，只有安全感。这个理论是我在很久之后才看到，
意如此，但是我却感到惊的符我的自身。因为，我在当时挑选任务的时候，不知不觉的确在重复着以往悉的感受和痛苦，为了避免陌任务的不确定结果，我愿选择那些以往经历过，即使会让我难受痛苦，但结可知的调教。从某种意