因为那是我不曾拥有的。
可我还是忍不住希望他能多陪我几年，风华正茂的他
了
，
定会遇到许
多优秀的女孩，到时候他还会记得自己的
么？可如果他因为我没有，那
我这个是不是太失职了，我因此陷入了与自己
格完全不符的犹豫境
。
我整晚整晚躺在床
思
想，明明切都是按部就班的进行着，可我的心
为什么总会有淡淡的失落感呢。
带着风远和小雅他们吃饭
次让这种关系的异样在我面前现了形。我没有
青涩的懵懂期，更没有谈过恋
，匆忙的结婚后，我几乎每
都在不停的忙碌，
找风远的那几年更像是个没有任何感
，只为了个目标而拼命的机器。
我像是久旱的枯井照单全收了风远对我的关和照顾，我甚至是在享受着他
的切付。却从没认真思考过来源，
机和方式，只是单纯的把它们都归类到
了个愧疚的
子对
的。而这份似乎已经变成了另个样子。
我成了风远的女朋友，他正像个男
样护我。这个想
划过脑海的那
瞬，我整个神经都被拎了起来，心脏如此有力的跳甚至在脑
阵阵的
回响。
脸几乎是瞬间都被汹汹烈火点燃了，这种感觉是我从来没体会过的。我从
没这么慌张过，尤其是当我看见风远脸的关切和茫然后，这种慌张更让我显得
不知所措。
坐在家等风远的那几个小时，我手
无措甚至不知道该坐还是该站。我不
知道我苦心经营的子关系会不会因为这似乎有些不太正常的相
模式而变质。
想到
后我甚至开始担心我们的密会不会成为阻碍他成长的绊脚石，这是
身为个女的
感。但风远的贴心宽慰却再次让我接受了目前这种说不清道
不明的相方式。
我像是跋涉的旅，孤
的在这个世态炎凉的世界行走过久，风远的和煦直
入心，让我实在无轻易割舍。我曾经为了他所伪装的软弱在这片刻却变得真
实而迫切。
「这样挺好的。」就当是给我这
多年来的补偿吧。
但我还是暗自设好了底线，如果有朝
我真的会成为他
路的障碍，
那我会毫不犹豫的把自己搬走。
对于
来，们时常都会有着盲目的自信，我掉进了自己设置的陷阱，猝不
及防。
去和沈越林吃饭，方面是为了打听风远的事，而另方面却是为了消
遣。虽然之前风远也曾外参加比赛，也曾离开过两，但却都没有让我如此
的焦躁过。
如今的我总想看见他，总想看着他安静而
和待在我的身边，这其并没有
参杂什么复杂的想，甚至不包括子间的相依为命，而更像是种灵魂的完
整。
沈越林在微信断断续续纠缠了我好几个月，反正闲着也是闲着，我打算当
晚就给他点颜
瞧瞧，让他深刻明
自己找错了。
这顿饭他吃的点都不痛快却找不到泄的方，因为剧本完全没有按照他
所想的那样去走。我说的每句话基本都正掐在他的软，成就成了显摆，沧桑成
了无能，幽默成了无趣。
虽然我的表没有太
的变化，但每当看到他吃瘪的样子，我心还是阵
舒畅，于是他只能被迫喝了许多酒来掩饰尴尬。
门的时候我真没想到庭广众之
，他居然就敢手脚。由于曾经那段
惨烈的经历，现如今除了风远，我真的没
接受任何男有意或者无意的身体
接触。于是身体的逃避和自保反应让他晚的尴尬升到了
点，但我确实是
无心的。
这并不是什么英雄救
的场面，但我的小英雄还是板着脸像个骑士样拦在
我的面前。他已经比我
很多了，身体也比曾经更加壮实。站在我身前的那刻，
还真有种从不曾有过的叫
安全感的心绪浮现来。
他在街毫不遮掩的把我比作了他的雷池，那种语气和神态似乎完全把我
当成了他的
有物般，完全不能被任何觊觎。
这种感觉真的是太奇怪了，我很想踹他脚，喊声，别说
道，我是
你老。
但此刻的环境和场面让他的形象实在太过，和他的年龄以及他稚
的脸
庞毫不相称。我的心
突然就暖了起来，甚至带着莫名的成就感，于是后只是
捏了他的手轻声嘟囔了句，用着我根本没想到的羞怯语气。
算了，就让你当会男吧，傻小子。
回家的路，他又开始了念经模式，而我却如同入戏般，陪他扮演着这种
傲娇女与暖男的戏码。
我
可我还是忍不住希望他能多陪我几年，风华正茂的他
了，定会遇到许多优秀的女孩，到时候他还会记得自己的
么？可如果他因为我没有，那我这个
是不是太失职了，我因此陷入了与自己格完全不符的犹豫境。我整晚整晚躺在床
思想，明明切都是按部就班的进行着，可我的心为什么总会有淡淡的失落感呢。带着风远和小雅他们吃饭
次让这种关系的异样在我面前现了形。我没有青涩的懵懂期，更没有谈过恋
，匆忙的结婚后，我几乎每都在不停的忙碌，找风远的那几年更像是
个没有任何感，只为了个目标而拼命的机器。我像是久旱的枯井照单全收了风远对我的关
和照顾，我甚至是在享受着他的
切付。却从没认真思考过来源，机和方式，只是单纯的把它们都归类到了
个愧疚的子对的。而这份似乎已经变成了另个样子。我成了风远的女朋友，他正像
个男样护我。这个想划过脑海的那瞬，我整个神经都被拎了起来，心脏如此有力的跳甚至在脑阵阵的回响。
脸
几乎是瞬间都被汹汹烈火点燃了，这种感觉是我从来没体会过的。我从没这么慌张过，尤其是当我看见风远
脸的关切和茫然后，这种慌张更让我显得不知所措。
坐在家
等风远的那几个小时，我手无措甚至不知道该坐还是该站。我不知道我苦心经营的
子关系会不会因为这似乎有些不太正常的相模式而变质。想到
后我甚至开始担心我们的密会不会成为阻碍他成长的绊脚石，这是身为
个女的感。但风远的贴心宽慰却再次让我接受了目前这种说不清道不明的相
方式。我像是跋涉的旅
，孤的在这个世态炎凉的世界行走过久，风远的和煦直入心，让我实在无轻易割舍。我曾经为了他所伪装的软弱在这片刻却变得真实而迫切。
「这样挺好的。」就当是
给我这多年来的补偿吧。但我还是暗自设好了底线，如果有朝
我真的会成为他路的障碍，那我会毫不犹豫的把自己搬走。
对于
来，们时常都会有着盲目的自信，我掉进了自己设置的陷阱，猝不及防。
去和沈越林吃饭，
方面是为了打听风远的事，而另方面却是为了消遣。虽然之前风远也曾外
参加比赛，也曾离开过两，但却都没有让我如此的焦躁过。
如今的我总想看见他，总想看着他安静而
和待在我的身边，这其并没有参杂什么复杂的想
，甚至不包括子间的相依为命，而更像是种灵魂的完整。
沈越林在微信
断断续续纠缠了我好几个月，反正闲着也是闲着，我打算当晚就给他点颜
瞧瞧，让他深刻明自己找错了。这顿饭他吃的
点都不痛快却找不到泄的方，因为剧本完全没有按照他所想的那样去走。我说的每句话基本都正掐在他的软
，成就成了显摆，沧桑成了无能，幽默成了无趣。
虽然我的表
没有太的变化，但每当看到他吃瘪的样子，我心还是阵舒畅，于是他只能被迫喝了许多酒来掩饰尴尬。
门的时候我真没想到庭广众之，他居然就敢手脚。由于曾经那段惨烈的经历，现如今除了风远，我真的没
接受任何男有意或者无意的身体接触。于是身体的逃避和自保反应让他
晚的尴尬升到了点，但我确实是无心的。
这并不是什么英雄救
的场面，但我的小英雄还是板着脸像个骑士样拦在我的面前。他已经比我
很多了，身体也比曾经更加壮实。站在我身前的那刻，还真有
种从不曾有过的叫安全感的心绪浮现来。他在
街毫不遮掩的把我比作了他的雷池，那种语气和神态似乎完全把我当成了他的
有物般，完全不能被任何觊觎。这种感觉真的是太奇怪了，我很想踹他
脚，喊声，别说道，我是你老
。但此刻的环境和场面让他的形象实在太过
，和他的年龄以及他稚的脸庞毫不相称。我的心
突然就暖了起来，甚至带着莫名的成就感，于是后只是捏了
他的手轻声嘟囔了句，用着我根本没想到的羞怯语气。算了，就让你当会
男吧，傻小子。回家的路
，他又开始了念经模式，而我却如同入戏般，陪他扮演着这种傲娇女与暖男的戏码。
我