【
与
】（
）
作者：小志的
2021年1月16
字数：13791
章
我曾经非常痛恨
，尤其是在我
初被陈友
的那段时间，我不只是
痛恨陈友和李成刚的，我也分痛恨自己的。
我觉得本来就很羞耻，而且似乎也不道德。我不但觉得不好意思，而且觉
得这也并非君子所为。
馨茹似乎就不会在乎，她之所以看起来圣洁无瑕，不仅仅是她的
貌和她
净的气质，更重要的是她纯洁的心。
她的脑子
似乎从来不会思考污
的
。
她甚至不必为此挣
，这些肮脏的从不会困扰她，她屏蔽这些不至
于使用她的
毫的意志力。
这是我佩服她的
方啊。
我也想让自己看起来像她样纯洁，可是我却不能像她样轻松淡然。
我必须非常努力的与斗争。
我的努力克制显得非常挣，而且并不总是有效果。
我的理智战胜
的次数，可能只是很勉强的持平了它被战胜的次数。
我努力的不使自己彻底的堕落在肮脏之
，我仍然希望
个净净，
堂堂正正的
。
我为了解决这个问题，我曾经研究了
量的资料。
如何清心寡，如何
不见为净，如何非礼勿视，非礼勿听。可是无论我
多少次不同的尝试，我还是无
掌控自己的
体。
我的体它仿佛有自己的些想，它分固执的不愿与我商量和妥协。
我终于明
为什么有那么多所谓的
家，无论是传教士，还是和尚僧，
他们之都浑
摸鱼了些难以真正持戒的
狂徒。因为真的想要单纯依靠意
志力克服，那真的是难如登
啊……
对比馨茹，我不禁悲观的认为，或许真君子都是如她样，属于丽质的
吧。
唉……每每想到这层，我又觉得自己配不
馨茹了。
说近
者赤近墨者黑。不知道我跟馨茹在起，究竟是我会被她洗呢，
还是我将把她染黑呢？
并不是所有都是清教徒和
神恋者，我也看到过有来赞颂。
夸张点的会把比作神，我听说在印度和本都有崇拜的传统文化和节
。
而且这种传承已经历史悠久。
在稍微点的都是站在繁衍息的角度看问题，他们似乎都刻意的回避
了过程的强烈体感受，他们只是有选择的讨论了
的结果。
这种结果的必要很关键，而且不可舍去。所以潜在的意思就是要心怀
，
克己复礼。请忘记自己的丑陋吧，只要记住自己为类繁衍息的伟神就可
以了……
述两种看或许都还有些道理，可让我不解和
惑的还有另外种认识，
他们充分的赞扬带给的享受和
助。
他们认为不是种难以克制的，而是种可以随心释放的。他们
觉得不应该压抑，反而要坦然的将它融汇于之。
真正能够感受的，他就能够感受的放松和满
感。
似乎在被积压的并不是，而是所有其他负面的绪。
是释放的过程而不是克制的过程。可以摆脱烦恼，而不是给
困扰。
是通往幸福的必经之路，而不是走向毁
的敲门砖……
这世界的道理实在是太多了，我当然无力去分辨它们的真伪对错。
可是我能够仔细的品味和感知这些道理。
我想，与其相信空
的道理，不如相信自己的感觉……
……
这秒钟，我忘记了自己吻的谁是，怀抱着的是谁……
这个问题在这刻毫无意，也不再重要。我身体的每个细胞都是热
的，都是跳
的。我无需再思考，也无需再克制……
我的次有这样的快感，满感，我似乎彻底的释放了所有的束缚，
只留轻松和享受……
我积压了太多的，我几乎都数不清是些什么，它们
糟的
作
团。它们仍想要控制我，仍然不想离开它们固有的位置。可是这刹那，它们
全都被我
了体外……
啊……这种轻松感觉就像是完全忘记了自身的重量，或者球失去了引力，
也或者是我的灵魂窍，抛弃了琐事缠身的体……我的心只有
好……只有
幸福和……
我不愿意放开嘴
住的
，我也不愿意放开怀拥抱的软腰。我更加舍
不得那只包覆着我
的柔软
手
与】（）作者：小志的
2021年1月16
字数：13791
章我曾经非常痛恨
，尤其是在我初被陈友的那段时间，我不只是痛恨陈友
和李成刚的，我也分痛恨自己的。我觉得
本来就很羞耻，而且似乎也不道德。我不但觉得不好意思，而且觉得这也并非君子所为。
馨茹似乎就不会在乎
，她之所以看起来圣洁无瑕，不仅仅是她的貌和她净的气质，更重要的是她纯洁的心。她的脑子
似乎从来不会思考污的。她甚至不必为此挣
，这些肮脏的从不会困扰她，她屏蔽这些不至于使用她的
毫的意志力。这是我
佩服她的方啊。我也想让自己看起来像她
样纯洁，可是我却不能像她样轻松淡然。我必须非常努力的与
斗争。我的努力克制显得非常挣
，而且并不总是有效果。我的理智战胜
的次数，可能只是很勉强的持平了它被战胜的次数。我努力的不使自己彻底的堕落在肮脏
之，我仍然希望个净净，堂堂正正的
。我为了解决这个问题，我曾经研究了
量的资料。如何清心寡
，如何不见为净，如何非礼勿视，非礼勿听。可是无论我多少次不同的尝试，我还是无
掌控自己的体。我的
体它仿佛有自己的些想，它分固执的不愿与我商量和妥协。我终于明
为什么有那么多所谓的家，无论是传教士，还是和尚僧，他们之
都浑摸鱼了些难以真正持戒的狂徒。因为真的想要单纯依靠意志力克服
，那真的是难如登啊……对比馨茹，我不禁悲观的认为，或许真君子都是如她
样，属于丽质的吧。
唉……每每想到这
层，我又觉得自己配不馨茹了。说近者赤近墨者黑。不知道我跟馨茹在起，究竟是我会被她洗呢，还是我将把她染黑呢？
并不是所有
都是清教徒和神恋者，我也看到过有来赞颂。夸张
点的会把比作神，我听说在印度和本都有崇拜的传统文化和节。而且这种传承已经历史悠久。
在稍微
点的都是站在繁衍息的角度看问题，他们似乎都刻意的回避了
过程的强烈体感受，他们只是有选择的讨论了的结果。这种结果的必要
很关键，而且不可舍去。所以潜在的意思就是要心怀，克己复礼。请忘记自己的丑陋吧，只要记住自己为
类繁衍息的伟神就可以了……
述两种看或许都还有些道理，可让我不解和惑的还有另外种认识，他们充分的赞扬
带给的享受和助。他们认为
不是种难以克制的，而是种可以随心释放的。他们觉得
不应该压抑，反而要坦然的将它融汇于之。真正能够感受
的，他就能够感受的放松和满感。似乎在
被积压的并不是，而是所有其他负面的绪。是释放的过程而不是克制的过程。可以摆脱烦恼，而不是给困扰。
是通往幸福的必经之路，而不是走向毁的敲门砖……这世界
的道理实在是太多了，我当然无力去分辨它们的真伪对错。可是我能够仔细的品味和感知这些道理。
我想，与其相信空
的道理，不如相信自己的感觉…………
这
秒钟，我忘记了自己吻的谁是，怀抱着的是谁……这个问题在这
刻毫无意，也不再重要。我身体的每个细胞都是热的，都是跳
的。我无需再思考，也无需再克制……我的
次有这样的快感，满感，我似乎彻底的释放了所有的束缚，只留
轻松和享受……我积压了太多的
，我几乎都数不清是些什么，它们糟的作团。它们仍想要控制我，仍然不想离开它们固有的位置。可是这刹那，它们全都被我
了体外……啊……这种轻松
感觉就像是完全忘记了自身的重量，或者球失去了引力，也或者是我的灵魂
窍，抛弃了琐事缠身的体……我的心只有好……只有幸福和
……我不愿意放开嘴
住的，我也不愿意放开怀拥抱的软腰。我更加舍不得那只包覆着我
的柔软手