，承诺明
时间到家定先
去看她。随后给小雨也去了个电话，毕竟小雨是自己的老婆，还是孩子她
，
作为丈
的我必须安抚自己的妻子。虽然这时我还不知小雨的心已经有了微妙的
变化，但作为丈的我，她需要尊重，对于我没有实现自己的许诺，她更需要我
的抚慰。虽然这时我并不清楚「乐乐」并非我的
骨
，但作为
父，挂念和关
心自己的宝贝女
是我应尽的责任。在电话
和小雨聊了会，我对她说了谎，
我跟她说因昨和几个好朋友没少喝酒，导致觉过
了，我承诺隔肯定到家。
虽然电话那端的小雨显得很
气，我也受到了她的唠叨和埋怨，但我还是没
有察觉
什么，毕竟我还蒙在鼓并不了解小雨这段时间的心变化。有的时候
我也在想，假如小雨能真诚的对待我们之间感
，假如小雨能放
自己脆弱的自
尊，假如她能对我坦诚，也许我们不会有后来那么多痛苦和无奈，也不会走到今
两形同陌路。
我承认「我
她」，直到现在我都放不她和孩子。孩子是无辜的，虽然
不是的，但毕竟我付了我自己的真实感。就算分开了这几年，我时常
会在暗
默默
助着她们娘俩。虽然我清楚她的
格绝不会接受，但我还是背
着她
了很多。我也曾假设，假如没有我们当初意外在起的话，她和那个男
也许会过的很幸福。假如哪个男不是
者的话，或许我才是吧。
导致我们分手的
要导火索不在于她，毕竟小雨当初是无辜的，是那个卑鄙
的男对小雨了些龌蹉的事，导致对方有了可乘之机。和她分开并不是因为
我接受不了孩子不是我的事实，要是小雨对待我们这段感不够真诚，也正是
因为她对自己的不够自信和后来被那个男的蛊惑，才导致我没能原谅她。
其实，在我
痛苦神伤的时候，我也曾不断的努力说服自己原谅包
她，
曾想过可以把她们在床
的景当什么事都没
过，甚至想过可以接受孩
子不是我骨的事实，可小雨却让我失望了，她选择了离开。可后来她还是
没能得到她想要的幸福，终那个男还是决绝的抛弃了她们娘俩。没
的小
雨只能
自个带着孩子在「
言蜚语」的世俗世界艰难的存着。（至于
那个男为什么抛弃她们，话留在后面结
前再说。）
这几年，我见过她几回。每次见到她，我的心就像针
了样「疼」，看着
她自带着孩子艰难可怜的模样，很后悔当初没能包她，甚至心直在埋怨
自己为什么不把她拉回来。其实，我给过她机会，也了些实实在在的努力，
甚至放了男所谓的自尊和尊严，可她还是倔强的选择了条不归路。要知道
我是个男，男的尊严和自尊已经被她践踏的文不值，我还有必要珍惜她
吗？现在回想起来，当时的我有些
方确实没有到位，假如我在稍微坚持，
或许我们的轨迹还会再次
叉在起吧。可我没有那样去，也许当时的
我对小雨太失望了吧。
其实，体轨并不可怕，可怕是
神层面的。如果，女的心都不属于你
了，你留着她的体还有什么用呢。要问她现在后不后悔，我猜她的肠子早就悔
青了，她也曾当着我的面表
过，只是我们回不到当初了。不过，有些事的
权在于我，要看我怎么去选择。
我现任的妻子非常理解和懂得我对小雨的那份痛苦的感，她也曾不时的劝
我把小雨找回来，可是我总过不去心的那道坎。说心话，我感激现任妻子对
我信任，她的
度，她的包，也让我真切感受到她是自
心的想让我找回小
雨。她也说过，她不
意我和小雨从新在起，甚至愿意把她现有的位置让来。
难道真的要找回吗？那样对她和孩子
平吗？后来我明
了，她那样其实都
是因为对我的「」，因为的博，因为可以感染和融化另个女冰冷受
伤的心。
说说就跑偏，有些话，有些事留在结在聊吧。
小雨在电话又嘱咐了我阵才算放过我，本想和小雨通话完话在和宝贝
「乐乐」说会悄悄话，没成想孩子已经睡了，想想也就作罢。
结束了通话，又点燃了根烟，边
着边翻看起其他
接来电。看到还
有单位领导的，赶紧回拨了过去。电话响到声，单位的把手就接了电话，
在电话领导给我传达了几
事，是简单的关心了我的
习的况。
是让我抓紧赶回来，好迎接市提拔考核，务必让在周班到他的。是
时间到家定先去看她。随后给小雨也去了
个电话，毕竟小雨是自己的老婆，还是孩子她，作为丈
的我必须安抚自己的妻子。虽然这时我还不知小雨的心已经有了微妙的变化，但作为丈
的我，她需要尊重，对于我没有实现自己的许诺，她更需要我的抚慰。虽然这时我并不清楚「乐乐」并非我的
骨，但作为父，挂念和关心自己的宝贝女
是我应尽的责任。在电话和小雨聊了会，我对她说了谎，我跟她说因昨
和几个好朋友没少喝酒，导致觉过了，我承诺隔肯定到家。虽然电话那端的小雨显得很
气，我也受到了她的唠叨和埋怨，但我还是没有察觉
什么，毕竟我还蒙在鼓并不了解小雨这段时间的心变化。有的时候我也在想，假如小雨能真诚的对待我们之间感
，假如小雨能放自己脆弱的自尊，假如她能对我坦诚，也许我们不会有后来那么多痛苦和无奈，也不会走到今
两形同陌路。我承认「我
她」，直到现在我都放不她和孩子。孩子是无辜的，虽然不是
的，但毕竟我付了我自己的真实感。就算分开了这几年，我时常会在暗
默默助着她们娘俩。虽然我清楚她的格绝不会接受，但我还是背着她
了很多。我也曾假设，假如没有我们当初意外在起的话，她和那个男也许会过的很幸福。假如哪个男
不是者的话，或许我才是吧。导致我们分手的
要导火索不在于她，毕竟小雨当初是无辜的，是那个卑鄙的男
对小雨了些龌蹉的事，导致对方有了可乘之机。和她分开并不是因为我接受不了孩子不是我的事实，
要是小雨对待我们这段感不够真诚，也正是因为她对自己的不够自信和后来被那个男
的蛊惑，才导致我没能原谅她。其实，在我
痛苦神伤的时候，我也曾不断的努力说服自己原谅包她，曾想过可以把她们在床
的景当什么事都没过，甚至想过可以接受孩子不是我
骨的事实，可小雨却让我失望了，她选择了离开。可后来她还是没能得到她想要的幸福，
终那个男还是决绝的抛弃了她们娘俩。没的小雨只能
自个带着孩子在「言蜚语」的世俗世界艰难的存着。（至于那个男
为什么抛弃她们，话留在后面结前再说。）这几年，我见过她几回。每次见到她，我的心就像针
了样「疼」，看着她
自带着孩子艰难可怜的模样，很后悔当初没能包她，甚至心直在埋怨自己为什么不把她拉回来。其实，我给过她机会，也
了些实实在在的努力，甚至放
了男所谓的自尊和尊严，可她还是倔强的选择了条不归路。要知道我是
个男，男的尊严和自尊已经被她践踏的文不值，我还有必要珍惜她吗？现在回想起来，当时的我有些
方确实没有到位，假如我在稍微坚持，或许我们的
轨迹还会再次叉在起吧。可我没有那样去，也许当时的我对小雨太失望了吧。
其实，
体轨并不可怕，可怕是神层面的。如果，女的心都不属于你了，你留着她的
体还有什么用呢。要问她现在后不后悔，我猜她的肠子早就悔青了，她也曾当着我的面表
过，只是我们回不到当初了。不过，有些事的权在于我，要看我怎么去选择。我现任的妻子非常理解和懂得我对小雨的那份痛苦的
感，她也曾不时的劝我把小雨找回来，可是我总过不去心
的那道坎。说心话，我感激现任妻子对我信任，她的
度，她的包，也让我真切感受到她是自心的想让我找回小雨。她也说过，她不
意我和小雨从新在起，甚至愿意把她现有的位置让来。难道真的要找回吗？那样
对她和孩子平吗？后来我明了，她那样其实都是因为对我的「
」，因为的博，因为可以感染和融化另个女冰冷受伤的心。
说说就跑偏，有些话，有些事
留在结在聊吧。小雨在电话
又嘱咐了我阵才算放过我，本想和小雨通话完话在和宝贝「乐乐」说会悄悄话，没成想孩子已经睡
了，想想也就作罢。结束了通话，又点燃了
根烟，边着边翻看起其他接来电。看到还有单位领导的，赶紧回拨了过去。电话响到
声，单位的把手就接了电话，在电话
领导给我传达了几事，是简单的关心了我的习的况。是让我抓紧赶回来，好迎接市
提拔考核，务必让在周班到他的。是