【有
吧的矜持女
的
泪】
作者：圣
娜娜
2021年1月20
字数：8600
【
章】
放
回家的路曾经是那么的短，如今我却感觉它变得那么长，每
回家我
曾经是那么的开心，但如今却是如此的踌躇不堪。我害怕回家，我宁愿在校
面和我的闺
娜娜在起多分钟，她有看
我脸
的忧郁，但我并没有把秘密
告诉给她，我怕我吐
哪怕半字心声，会给自己带来更多的烦恼和
烦。
都说家丑不可外扬，我觉得爸对我每夜的侵犯真的是难以和别
启齿的丑
事，虽然这片
影像乌云样每笼罩着我的心
，但我真的不敢去
多回想
哪怕点毫。
我以为我每夜装睡，爸会有可以放过我，但我真的是太真了。夜接
着夜的，爸如往常。每夜我都重复着噩梦，睡
，醒来，然后忍受着难以启
齿的不堪，装睡的我被爸的手重复着侵犯……
走在回家的路，穿着校衬衫短裙制服的我像脚腕拖了根重重的铁链，
这条铁链紧紧的禁锢在包裹住我身的裤袜，沈得好像就要把紧紧贴敷在我
的裤袜撕破。
虽然我不去想，但我知道该
的事还要在今夜继续。
向腼腆的我
鼓不起勇气哪怕婉转的质问爸半个字，我夜装睡，
也因为爸对我的侵犯变
得忧郁昏沉。
但是终归爸还是爸，家还是家，走得再慢，
后还是要走到终站那，我犹
豫的用钥匙拧开
悉的不能再悉的家门，屋子传来阵
。
我进了门，换嵌着蝴蝶结的家居拖鞋，我低着
呆呆的看着被
袜包裹着
的小脚丫，心说不清的切纠结成为团。
我看见爸在厨
正在烧菜，已经被爸伤害的有种莫名条
反
的我，心
子有些难以言喻的不安；其实每烧菜煮饭都是我的事，我不知道爸为什
么突然勤快起来，而且看起来
得还是如此
盛。
我穿着小拖鞋的袜脚拖拖着慢慢走到卧室，刚没
打采的把书包规规矩矩
的放起来，若无其事的爸就擦着手笑着告诉我，今是我的，所以爸为我烧
了很多我
吃的菜，而且为我在
糕店
了个的糕。
已经完全不知道和爸怎样相
的我，回避着爸的
神小声的低着嗯了声，
然后就自己躲进和爸
睡的卧室，坐在小书桌前从书包拿本课本，为了躲
避和爸在起的尴尬，低装着看书。书桌底，我可的小脚趾无意识的在紧
裹的袜蜷伸着，好像想要缓解这份说不清的尴尬的
面。
，今是我的。其实每年我都会记得自己的的；但是今年，恍
惚不堪的我不知为何连自己都把它忘记了。
之前每年还没到的时候，向腼腆的我都会调皮的追着爸问能给我
什么礼物，但是今年的我变了，因为今年的爸变了，然后今年的所有都也跟
着变了；虽然每切表面仿佛如往常样，但在夜，爸变成了魔鬼，爸
的手次再次的……我不想说去，我没有勇气再让自己说来。
我坐在拥
的小书桌前装着看书，但是我的睛没有看进去半个笔画，我
在对著书本呆，脑没有反应，我已经被爸弄得快要疯掉了，我不敢早
早去睡，我不敢半夜醒来，我不敢醒来之后面对爸的切。我每就这样呆呆的，
静静的坐着，但旁却还以为我如从前，无
知道我心深的切。
我听见爸叫我吃饭的声音，我没打采的乖乖的站起身慢慢的走到餐桌那。
我低着坐在椅子，爸则坐在我的对面依旧若无其事的和我讲着他去菜又回
来怎样烧菜的故事。
没有睡的爸仿佛是和夜不同的另个爸，不同的让我怀疑每夜我是不是
把梦境和现实相互混淆，我知道自己在找理由继续自欺欺，我个米粒个米
粒勉强似的的，把饭往涂着
红
膏的嘴面塞，我不知道自己饿还是不饿，
我的心只有对爸难以言喻的逃避和畏缩。
爸口接口的喝他喝的
粱酒，不时的
我夹菜催我多吃，我应付似
的嗯啊回应，爸问我是不是哪觉得不开心，腼腆的我心暗自苦笑，我今才
真的明什么叫装傻。
但爸还是爸，向腼腆尚来乖乖听话的我觉得自己这样子形
爸，顿时有些
疚的感觉，我虽然自己痛苦的忍受这切，但我不敢质问爸半个字，我不知
道该怎样把这种委屈
说来。
我怕我说来自己更无收场，我更怕把事
吧的矜持女的泪】作者：圣
娜娜2021年1月20
字数：8600
【
章】放
回家的路曾经是那么的短，如今我却感觉它变得那么长，每回家我曾经是那么的开心，但如今却是如此的踌躇不堪。我害怕回家，我宁愿在
校面和我的闺
娜娜在起多分钟，她有看我脸的忧郁，但我并没有把秘密告诉给她，我怕我吐
哪怕半字心声，会给自己带来更多的烦恼和烦。都说家丑不可外扬，我觉得爸对我每
夜的侵犯真的是难以和别启齿的丑事，虽然这片
影像乌云样每笼罩着我的心，但我真的不敢去多回想哪怕
点毫。我以为我每夜装睡，爸会有
可以放过我，但我真的是太真了。夜接着
夜的，爸如往常。每夜我都重复着噩梦，睡，醒来，然后忍受着难以启齿的不堪，装睡的我被爸的手重复着侵犯……
走在回家的路
，穿着校衬衫短裙制服的我像脚腕拖了根重重的铁链，这条铁链紧紧的禁锢在包裹住我
身的裤袜，沈得好像就要把紧紧贴敷在我的裤袜撕破。虽然我不去想，但我知道该
的事还要在今夜继续。向腼腆的我鼓不起勇气哪怕婉转的质问爸半个字，我夜
装睡，也因为爸对我的侵犯变得忧郁昏沉。
但是终归爸还是爸，家还是家，走得再慢，
后还是要走到终站那，我犹豫的用钥匙拧开
悉的不能再悉的家门，屋子传来阵。我进了门，换
嵌着蝴蝶结的家居拖鞋，我低着呆呆的看着被袜包裹着的小脚丫，心
说不清的切纠结成为团。我看见爸在厨
正在烧菜，已经被爸伤害的有种莫名条反的我，心子有些难以言喻的不安；其实每烧菜煮饭都是我的事，我不知道爸为什么突然勤快起来，而且看起来
得还是如此盛。我穿着小拖鞋的
袜脚拖拖着慢慢走到卧室，刚没打采的把书包规规矩矩的放起来，若无其事的爸就擦着手笑着告诉我，今
是我的，所以爸为我烧了很多我
吃的菜，而且为我在糕店了个的糕。已经完全不知道和爸怎样相
的我，回避着爸的神小声的低着嗯了声，然后就自己躲进和爸
睡的卧室，坐在小书桌前从书包拿本课本，为了躲避和爸在
起的尴尬，低装着看书。书桌底，我可的小脚趾无意识的在紧裹的
袜蜷伸着，好像想要缓解这份说不清的尴尬的面。，今是我的。其实每年我都会记得自己的的；但是今年，恍惚不堪的我不知为何连自己都把它忘记了。
之前每
年还没到的时候，向腼腆的我都会调皮的追着爸问能给我什么
礼物，但是今年的我变了，因为今年的爸变了，然后今年的所有都也跟着变了；虽然每
切表面仿佛如往常样，但在夜，爸变成了魔鬼，爸的手
次再次的……我不想说去，我没有勇气再让自己说来。我坐在拥
的小书桌前装着看书，但是我的睛没有看进去半个笔画，我在对著书本
呆，脑没有反应，我已经被爸弄得快要疯掉了，我不敢早早去睡，我不敢半夜醒来，我不敢醒来之后面对爸的
切。我每就这样呆呆的，静静的坐着，但旁
却还以为我如从前，无知道我心深的切。我听见爸叫我吃饭的声音，我没
打采的乖乖的站起身慢慢的走到餐桌那。我低着
坐在椅子，爸则坐在我的对面依旧若无其事的和我讲着他去菜又回来怎样烧菜的故事。
没有睡的爸仿佛是和夜
不同的另个爸，不同的让我怀疑每夜我是不是把梦境和现实相互混淆，我知道自己在找理由继续自欺欺
，我个米粒个米粒勉强似的的，把饭往涂着
红膏的嘴面塞，我不知道自己饿还是不饿，我的心
只有对爸难以言喻的逃避和畏缩。爸
口接口的喝他喝的粱酒，不时的我夹菜催我多吃，我应付似的嗯啊回应，爸问我是不是哪
觉得不开心，腼腆的我心暗自苦笑，我今才真的明
什么叫装傻。但爸还是爸，
向腼腆尚来乖乖听话的我觉得自己这样子形爸，顿时有些疚的感觉，我虽然自己痛苦的忍受这切，但我不敢质问爸半个字，我不知道该怎样把这种委屈
说来。我怕我说
来自己更无收场，我更怕把事