来，作
家
多喜欢思考，作家也多自傲，他们会傲慢
以为自己从书本
看到的就是
切，于是便在心
对自己宣称自己已然看透了世界的本质，以至于将从寻常事
物汲取快乐的
视为「比自己低个档次」的。他们会很
易捕捉到那些藏在
之的，痛苦的事
用来当
文章的素材，因为痛苦是很易描述的种
绪，所以多数的作家都会很轻易去描写世
那些让哀恸的绪，只是他们
不是索福克勒斯或者欧庇得斯，所以事实无
触及到真正的悲剧范畴，
终
只是用自己对负面绪敏感的
心，次次伤害自己。
有的作家知道这个事实，有的作家不知道。
我是知道这个事实的作家，但我也无力解决……
但至少当我的心陷入莫名其妙的抑郁的时候，我会寻找解决
。
所以我
来了。虽然漫无目的。但有的时候漫无目的何尝不是种目的。
随便选了个方向之后便信步前进，路基本直是戴着耳机听音乐，但
是遇到积雪比较厚的方就会把耳机取
来，然后故意让双脚踩在积雪，倾听
咯吱咯吱的自然之鸣。
然后，我会对对积雪产无用的思索——雪
是
特的，世界没有两片完
全相同的雪。
也是特的，每个的心都是座不为知的孤岛，概相
之会
看到这片孤岛的
廓与致的景致分
，哪是森林，哪有湖泊，会有了解
的清
楚。可是湖有什么，森立面埋着什么，却又只有孤岛自己清楚，
会了解其他浮于表面的
格，可却不太可能了解这些格的成因。
在这样的况，那些自以为对别好，不考虑别的过去和心状况，就
强
的让对方按照自己心意过的家伙，是欠考虑的。
至于雪——每个都是孤岛，每个都没完全互相了解，每个也都
不了解雪。
雪的存在也有意
，它背叛了苍穹，来到了我的脚，它会因为气
的升
而融化，因为滴
而彻底改变形态，改变形态的雪还是雪吗——如果不是的
话，那么它那短促的命有何意呢？只不过是在气候的作用从
飞来，
然后很快便销声匿迹罢了。
但或许，它并不是消失了，而是化为了万物？
就好像「化作
泥更护」那样的感觉吗？
我这么想着，走着，突然意识到自己的自
——
凭什么要身为另外个物种的来定雪的意？
但评价个事物的存在意不是的自由吗？
可这不就和那些自以为对别好，不考虑别的过去和心状况，就强的
让对方按照自己心意过的家伙样了吗？
这样自己与自己的争论直在进行着，直到我走到了个
的长椅，我
走累了，我想要歇息，我考虑着自己感到难过的根源，又找不到根源的所在，没
来由的心不好不是作家的特权，可作家却能够把这份心的郁结转化为自己
神更的苦难，我坐在长椅闭了会
睛，不由自
回忆自己过去的
。
从
哪怕
惊
的事，
毕业那有很多同甚至为「班级
居然还有这样的」而吃惊，临到离开校之前，还有几个男追着要我的联
系方式——但我不想被他们记住，所以委婉的拒绝之后就转身离去了。
从来都不敢将自己展示在其他的面前，也从来都不敢踏进他的视野，以
至于这
余年的从有任何次被
之外的记住。
我就是这样的个悲哀的家伙吗。
越是想到这，越是悲从来——若是我横
于家，恐怕要等到
体严重
臭了才有会现我罢，不，也不对，催稿的编辑还是会翻来覆去的联系我的
社
软，她会现我吗？明明和我的
只是翻来覆去的修改意见和催稿信息
而已。
概就从这个瞬间开始，突然意识到了孤是可怕的事，我没有可以
聊的，所以我只能把这些牢
用心
的方式写来，就好像是个神经
病样自己和自己争论。这么多年来直是这样的，而让我感到点安慰的是：
我开始对此感到厌烦了，这
明我没有因此
木心，我还着，还能继续因为
厌烦而产进步的思考，这很好。但既然如此，便要点什么来改变。
就这么思考着，思索着，坐久了不感觉到了冷，用还算暖和的手捂了捂
因为寒冷而有些痛的膝盖，敦促自己继续向没有目的的远方走去，直到夜幕降
临。
我目睹着街
家
多喜欢思考，作家也多自傲，他们会傲慢以为自己从书本看到的就是切，于是便在心对自己宣称自己已然看透了世界的本质，以至于将从寻常事物
汲取快乐的视为「比自己低个档次」的。他们会很易捕捉到那些藏在之的，痛苦的事用来当文章的素材，因为痛苦是很易描述的种绪，所以
多数的作家都会很轻易去描写世那些让哀恸的绪，只是他们不是索福克勒斯或者欧
庇得斯，所以事实无触及到真正的悲剧范畴，终只是用自己对负面
绪敏感的心，次次伤害自己。有的作家知道这个事实，有的作家不知道。
我是知道这个事实的作家，但我也无力解决……
但至少当我的心
陷入莫名其妙的抑郁的时候，我会寻找解决。所以我
来了。虽然漫无目的。但有的时候漫无目的何尝不是种目的。随便选了
个方向之后便信步前进，路基本直是戴着耳机听音乐，但是遇到积雪比较厚的
方就会把耳机取来，然后故意让双脚踩在积雪，倾听咯吱咯吱的自然之鸣。
然后，我会对对积雪产
无用的思索——雪是特的，世界没有两片完全相同的雪
。也是特的，每个的心都是座不为知的孤岛，概相之会看到这片孤岛的
廓与致的景致分，哪是森林，哪有湖泊，会有了解的
清楚。可是湖有什么，森立面埋着什么，却又只有孤岛自己清楚，会了解其他
浮于表面的格，可却不太可能了解这些格的成因。在这样的
况，那些自以为对别好，不考虑别的过去和心状况，就强
的让对方按照自己心意过的家伙，是欠考虑的。至于雪
——每个都是孤岛，每个都没完全互相了解，每个也都不了解雪
。雪
的存在也有意，它背叛了苍穹，来到了我的脚，它会因为气的升而融化，因为滴而彻底改变形态，改变形态的雪还是雪吗——如果不是的话，那么它那短促的
命有何意呢？只不过是在气候的作用从飞来，然后很快便销声匿迹罢了。
但或许，它并不是消失了，而是化为了万物？
就好像「化作
泥更护」那样的感觉吗？我这么想着，走着，突然意识到自己的自
——凭什么要身为另外
个物种的来定雪的意？但评价
个事物的存在意不是的自由吗？可这不就和那些自以为对别
好，不考虑别的过去和心状况，就强的让对方按照自己心意过
的家伙样了吗？这样自己与自己的争论
直在进行着，直到我走到了个的长椅，我走累了，我想要歇息，我考虑着自己感到难过的根源，又找不到根源的所在，没
来由的心
不好不是作家的特权，可作家却能够把这份心的郁结转化为自己神
更的苦难，我坐在长椅闭了会睛，不由自回忆自己过去的。从
哪怕惊的事，毕业那有很多同甚至为「班级居然还有这样的」而吃惊，临到离开校之前，还有几个男追着要我的联系方式——但我不想被他们记住，所以委婉的拒绝之后就转身离去了。
从来都不敢将自己展示在其他
的面前，也从来都不敢踏进他的视野，以至于这
余年的从有任何次被之外的记住。我就是这样的
个悲哀的家伙吗。越是想到这
，越是悲从来——若是我横于家，恐怕要等到体严重臭了才有会现我罢，不，也不对，催稿的编辑还是会翻来覆去的联系我的社
软，她会现我吗？明明和我的只是翻来覆去的修改意见和催稿信息而已。
概就从这个瞬间开始，突然意识到了孤是可怕的事，我没有可以聊
的，所以我只能把这些牢用心的方式写来，就好像是个神经病
样自己和自己争论。这么多年来直是这样的，而让我感到点安慰的是：我开始对此感到厌烦了，这
明我没有因此木心，我还着，还能继续因为厌烦而产
进步的思考，这很好。但既然如此，便要点什么来改变。就这么思考着，思索着，坐久了不
感觉到了冷，用还算暖和的手捂了捂因为寒冷而有些
痛的膝盖，敦促自己继续向没有目的的远方走去，直到夜幕降临。
我目睹着街