初更加胀
挺拔了些，而且
更
了。使得我不论是手
还是嘴
的感觉都增
了好几分。
趁着
的注意力都集
在她的
部时，我的左手则在双
稍微放松的那
刻拨开她的
裤，毫无隔阂
贴摸在
热而微黏的两片
之。从
之
的
液点点沾在我的手
，通过手的神经传递着它带着的
望直达
，让它膨胀到了
的程度。这刻，双
和部给我双手还有双带来的快感和火，让我想立刻把推倒到床，分秒都不想等待。
——
子的双手不知不觉间已经从小孩子的手成为
手的小了，恍惚间让我觉得他已然是个男了。我的部和
部被他抚摸揉捏的时候，若是仅从身体的体验来说，我不得不说我感觉挺享受的。甚至可以说这份享受的感觉是从
体验过的。不仅是身体的，我总觉得这份感受有心理的。这份，是以前结婚的这段时间所没有感受过的。我没有想到，会在子身感受到什么才是抚。
但我不能沦陷在望之
，更不能因为贪图享受而忘却我的身份。可是我没有想到我明明都正经严肃和子说了不能这样了，他居然不仅不收手，反而更加疯狂。换作之前我这样
怒，他定会听我的。可为什么今
……他这样的反应让我觉得有些害怕，那种关于不好预感的害怕。
我在想是不是刚才我的阻止多少还是太
柔了，需要更严厉些凶他甚至态度坚决制止他，那样他总该乖乖听话了。可是转念想，我那么
无非有两个后果：要么他听了我的离开我的身体，但他定会非常伤心难过，而且会很伤他的心；要么他狠心来并不听我的，那么肯定会比现在还要疯狂的举，到那时我和他对着来也不是，顺着他来更不是。这两个结果怎么看都不是我想要的。
重要的点是，我的身心其实毫不抗拒子的抚，甚至希望他可以更进步，我的身体总在告诉我它需要更多。不论是当
被子
得酥酥痒痒的，还是
被他的嘴贴
着就像被按摩般舒服，又或者是和蒂被他抚摸又痒又有快感，子每，我的道和子
总会受分刺激，更觉分空虚，不断变得滚烫，化作液分泌而，渴求着被什么填满样。
可是我身体的反应就是我心意的表现吗？如果不是的话，我心意的表现又是什么呢？我好后悔从差回来以后没有自慰过，让我都分不清我现在如此有望的状态是不是因为没有自慰的原因。
现在没有多少时间给我犹豫和矛盾了，对于子如此强烈的求攻势，如果再不点什么的话，切都来不及了。不管我的身体再怎么样敏感，再怎么样有快感，我都无
哪怕是暂时忘记我们是
子的事实。
推开子吧柳如雪。趁现在，切都还不晚。
在残存不多的理智和传统观念的驱使，我再次双手放在了子两边的肩。定决心，要把猛推开他。我不想，让他因为我们这次时的冲而酿成以影响他辈子的错。
就算我现在液得再多又如何？就算我现在身体软到快要不能站立又怎样？就算我身心的火燃烧到恨不得立刻
场又有什么关系？比起子的来来，这些算什么！
可就在我定决心现在要用力推开子的这刻，他忽然双手离开了我的和部，紧紧环抱住我的背，嘴
也离开了我的，将整个脸庞贴在我双间，如孩子般暖暖唤了我声「」。
这声呼唤，让我我的心忽然被什么无比软的
触碰了，脑海顷刻间浮现我午看到的那些子画的画。那些画幅幅变成
象实体的场景在我脑海播放着，那些馨、快乐和幸福感涌而。包括没有成为现实的结婚和婚后的那些场景，竟也成了全彩的画还变成了向往的实景在脑海帧帧演绎着。
这刻，我只觉双
微微痛，泪
不知觉间在眶打转。我把脸颊侧靠在子的，双手从他的肩搂住他的脖子。这时我才明
，我婚后到离婚到现在，路以来，所有感受到的幸福、快乐和馨，都是来源于子。如果没有子，这切都不会存在。想到这，我放弃了刚才想要推开他的念。
只要不触及观念底线，我和子又何妨更
密些？
——
紧紧搂住了我的脖子，种于有着强烈的刺激但同时又让觉得特别馨的感觉油然而
，仿佛这世界此时此刻只有我和两个存在般。
「。」我埋在的轻唤了声，双手从她的背游移到了背部间往贴近腰部的区域，同时部为了想要埋得的更深些而稍微用了点力。
正是因为这用了些力气，使得没有准备的半身微微往后倾倒了点。而我只顾着往面埋，根本没有注意到这点。于是，的身往后倾倒到定程度时，她失去了重心，向后仰面倒了去。这时候我还不知道
了什么，只是怕摔到，忙紧紧抱住她，依然埋在她的。也是样，在后仰倒去的时候也是直紧紧搂住我的脖子。
「啊~！」随着略显惊吓叫了声，我和的身紧贴在起
挺拔了些，而且更了。使得我不论是手还是嘴的感觉都增了好几分。趁着
的注意力都集在她的部时，我的左手则在双稍微放松的那刻拨开她的裤，毫无隔阂贴摸在热而微黏的两片之。从之的液点点沾在我的手，通过手的神经传递着它带着的望直达，让它膨胀到了的程度。这刻，双和部给我双手还有双带来的快感和火，让我想立刻把推倒到床，分秒都不想等待。——
子的双手不知不觉间已经从小孩子的手成为手的小了，恍惚间让我觉得他已然是个男了。我的部和部被他抚摸揉捏的时候，若是仅从身体的体验来说，我不得不说我感觉挺享受的。甚至可以说这份享受的感觉是从体验过的。不仅是身体的，我总觉得这份感受有心理的。这份，是以前结婚的这段时间所没有感受过的。我没有想到，会在子身感受到什么才是抚。但我不能沦陷在
望之，更不能因为贪图享受而忘却我的身份。可是我没有想到我明明都正经严肃和子说了不能这样了，他居然不仅不收手，反而更加疯狂。换作之前我这样怒，他定会听我的。可为什么今……他这样的反应让我觉得有些害怕，那种关于不好预感的害怕。我在想是不是刚才我的阻止多少还是太
柔了，需要更严厉些凶他甚至态度坚决制止他，那样他总该乖乖听话了。可是转念想，我那么无非有两个后果：要么他听了我的离开我的身体，但他定会非常伤心难过，而且会很伤他的心；要么他狠心来并不听我的，那么肯定会比现在还要疯狂的举，到那时我和他对着来也不是，顺着他来更不是。这两个结果怎么看都不是我想要的。重要的点是，我的身心其实毫不抗拒子的抚，甚至希望他可以更进步，我的身体总在告诉我它需要更多。不论是当被子得酥酥痒痒的，还是被他的嘴贴着就像被按摩般舒服，又或者是和蒂被他抚摸又痒又有快感，子每，我的道和子总会受分刺激，更觉分空虚，不断变得滚烫，化作液分泌而，渴求着被什么填满样。可是我身体的反应就是我心意的表现吗？如果不是的话，我心意的表现又是什么呢？我好后悔从
差回来以后没有自慰过，让我都分不清我现在如此有望的状态是不是因为没有自慰的原因。现在没有多少时间给我犹豫和矛盾了，对于
子如此强烈的求攻势，如果再不点什么的话，切都来不及了。不管我的身体再怎么样敏感，再怎么样有快感，我都无哪怕是暂时忘记我们是子的事实。推开
子吧柳如雪。趁现在，切都还不晚。在残存不多的理智和传统观念的驱使
，我再次双手放在了子两边的肩。定决心，要把猛推开他。我不想，让他因为我们这次时的冲而酿成以影响他辈子的错。就算我现在
液得再多又如何？就算我现在身体软到快要不能站立又怎样？就算我身心的火燃烧到恨不得立刻场又有什么关系？比起子的来来，这些算什么！可就在我
定决心现在要用力推开子的这刻，他忽然双手离开了我的和部，紧紧环抱住我的背，嘴也离开了我的，将整个脸庞贴在我双间，如孩子般暖暖唤了我声「」。这
声呼唤，让我我的心忽然被什么无比软的触碰了，脑海顷刻间浮现我午看到的那些子画的画。那些画幅幅变成象实体的场景在我脑海播放着，那些馨、快乐和幸福感涌而。包括没有成为现实的结婚和婚后的那些场景，竟也成了全彩的画还变成了向往的实景在脑海帧帧演绎着。这
刻，我只觉双微微痛，泪不知觉间在眶打转。我把脸颊侧靠在子的，双手从他的肩搂住他的脖子。这时我才明，我婚后到离婚到现在，路以来，所有感受到的幸福、快乐和馨，都是来源于子。如果没有子，这切都不会存在。想到这，我放弃了刚才想要推开他的念。只要不触及观念底线，我和
子又何妨更密些？——
紧紧搂住了我的脖子，种于有着强烈的刺激但同时又让觉得特别馨的感觉油然而，仿佛这世界此时此刻只有我和两个存在般。「
。」我埋在的轻唤了声，双手从她的背游移到了背部间往贴近腰部的区域，同时部为了想要埋得的更深些而稍微用了点力。正是因为这用了
些力气，使得没有准备的半身微微往后倾倒了点。而我只顾着往面埋，根本没有注意到这点。于是，的身往后倾倒到定程度时，她失去了重心，向后仰面倒了去。这时候我还不知道了什么，只是怕摔到，忙紧紧抱住她，依然埋在她的。也是样，在后仰倒去的时候也是直紧紧搂住我的脖子。「啊~！」随着
略显惊吓叫了声，我和的身紧贴在起