身都
起抖来，我想
概是被冷风灌到吹了
，有点寒气，就没再挣
，靠着他，听
着他通通的心跳，蜷缩在他被子外面终于等着他平静
来，睡着了，可是手腕还
是被紧紧握着。
如果对他有更多于朋友的感
的话，只是对他这幺多年辛苦的怜悯吧。或许
我只是他
直拼搏的个寄托，现在他成功了，也许就可以明确
表明态度了。
就这样我在被子外面躺了个晚
，回想着这几个月来
的这幺多事，不禁
更加伤神。为什幺我
的
不能好好在起，而我的又那幺难以接受？
亮
了他终于醒了，可是比睡前更憔悴。我让他好好休息，然后说对不起，我有喜欢
的。他不可置信似的看着我。我们就默默对坐着，个多小时都没再说话。可
是他突然特别犹豫说，可不可以，和我那个……次？我想有个圆满点的结
……
真的是个让我哑然的问题，如果那个可以补偿他，可以缓解我对他的愧疚，
尝不可。或许有会想，我和那幺多男都过床了，和这个用至深的男
次床又能怎样呢？又能失去什幺呢？可是段关系的结束不应该是
的。
我的身体对他来说或许是补偿，对我自己来说呢？所以我拒绝了，或许他觉得他
的要求很过分，所以他羞赧着脸说对不起……我想他并不属于和我过床的男
们，虽然我们在张床躺了夜。至于在这
把他的故事说
来，只是他让我
突然决定开始珍惜自己，整理和那个
男的点滴。
不久以后就是我的
；我婉拒了朋友们开ｐａｒｔｙ的计划，个在家
开始整理
。手机不时响起，都是祝福短信或者电话。他突然登门拜访了，
礼物是条
工
致的真
旗袍。心涌起那种好矛盾的绪，为什幺这个我
的，却给我深的伤痕？我想我永远也无
释怀因为他而失去宝宝的痛。
可是我对他的不舍绪又让我想靠近他。在他的注视换旗袍，很
身很漂亮，
我听到他呼
都
重起来。慢慢解开
前的盘扣的时候，他轻轻从身后拥住了
我。
〖我和我的男们〗６[左岸风月][女原创]
他从背后轻轻拥着我说，快乐，好好照顾自己，你比次见你瘦多了…
…我不能告诉他自从失去宝宝后我没个晚好好入睡过，不想让这本已经很沉
重的关系再添块石。就让自己背负着这个伤口行走吧。但愿时间会有抚平
伤口的。
给了他个淡淡的笑
，我任他拥着我进了卧室。卧室的其实堆满了我
已经收拾好的行李，包小包，可他都没注意到，或许注意到了也没时间问吧，
盘扣复杂得他没有耐心解了，我穿着他送的礼物和他了后次。
我紧紧抱着他的脖子，
泪
到耳朵，又顺着脖子到口，他还是没有
注意到，只是说，你抱得我这幺紧，我不好
啊。我鼻音重重回答，那就不要
，就让我抱会吧。他错愕看着我泪满面的脸
了来，说，你怎幺了？
是不是有什幺事啊？然后他才看到满的，问，是不是要搬家了？我整理
好衣服坐在床边说，算是吧。搬到哪？搬到挺远的方。
体
还不知道，
知道了再告诉你吧。他闷着抽了会烟，说要是需要
忙就告诉我吧。我问他，
你我吗？或许这是个傻傻的问题，其实问不问都没有必要的。，你让我
心疼。这个回答，我想我会记得辈子吧。这场没完的就像我们的关系样，
夭折了。
等我后给他电话道别的时候，我已经在机场了。带着不多的行李，把记忆
尘封在这个让我恨
加的城市。我故作轻松在电话说，我去外面散散心，
你好好的哦。回回来请我吃个星期好吃的！他笑着说，就个星期啊？年
都没问题呀。挂了电话，心的包袱比行李沉重多了，我就这样
无反顾的离开
了，这个我呆了近
年的城市。我现在笑着离开，我还能笑着回来吗？
〖我和我的男们〗７[左岸风月][女原创]
６和７都写的很少也不太
，或许就像有回复的，这个时候的我已经慢
慢清楚了到底想要什幺，不是时的激，不是盲目的适就好，也不是得过且
过，更不是努力寻找。因为那个时候的我在经历那幺多以后真正对我来说重要的
会让我常回想的男很少。或许有初恋或许有那个相
了年多以后因为身体原
因而分手的男友。更多的也就是这个让我心灰意冷的了吧。
确实有过盲目的时期，有的时候也会觉得自己看不起自己。我的
辈子
就我爸爸个男，而我背着她这幺
来，她知道了会怎幺样呢？可是更多的
压力和对家庭婚姻的渴望让我有些不管不顾。其实
要的，还是因为个
奋斗得很疲惫，有的时候特别想找个依靠。而体是什幺，什幺样的择偶标
准，我还真的不知道。那个时候就觉得对我好，真心喜欢我，我们两个格适，
相起来也适就可以了吧……记得有说过，越是觉得自己没标准的标准越
，所谓的能
起抖来，我想概是被冷风灌到吹了，有点寒气，就没再挣，靠着他，听着他通通的心跳，蜷缩在他被子外面终于等着他平静
来，睡着了，可是手腕还是被紧紧握着。
如果对他有更多于朋友的感
的话，只是对他这幺多年辛苦的怜悯吧。或许我只是他
直拼搏的个寄托，现在他成功了，也许就可以明确表明态度了。就这样我在被子外面躺了
个晚，回想着这几个月来的这幺多事，不禁更加伤神。为什幺我
的不能好好在起，而我的又那幺难以接受？亮了他终于醒了，可是比睡前更憔悴。我让他好好休息，然后说对不起，我有喜欢
的
。他不可置信似的看着我。我们就默默对坐着，个多小时都没再说话。可是他突然特别犹豫
说，可不可以，和我那个……次？我想有个圆满点的结……真的是个让我哑然的问题，如果那个可以补偿他，可以缓解我对他的愧疚，
尝不可。或许有会想，我和那幺多男都过床了，和这个用至深的男次床又能怎样呢？又能失去什幺呢？可是段关系的结束不应该是的。我的身体对他来说或许是补偿，对我自己来说呢？所以我拒绝了，或许他觉得他
的要求很过分，所以他羞赧着脸说对不起……我想他并不属于和我
过床的男们，虽然我们在
张床躺了夜。至于在这把他的故事说来，只是他让我突然决定开始珍惜自己，整理和那个
男的点滴。不久以后就是我的
；我婉拒了朋友们开ｐａｒｔｙ的计划，个在家开始整理
。手机不时响起，都是祝福短信或者电话。他突然登门拜访了，礼物是条工致的真旗袍。心涌起那种好矛盾的绪，为什幺这个我的，却给我深的伤痕？我想我永远也无释怀因为他而失去宝宝的痛。可是我对他的不舍
绪又让我想靠近他。在他的注视换旗袍，很身很漂亮，我听到他呼
都重起来。慢慢解开前的盘扣的时候，他轻轻从身后拥住了我。
〖我和我的男
们〗６[左岸风月][女原创]他从背后轻轻拥着我说，
快乐，好好照顾自己，你比次见你瘦多了……我不能告诉他自从失去宝宝后我没
个晚好好入睡过，不想让这本已经很沉重的关系再添
块石。就让自己背负着这个伤口行走吧。但愿时间会有抚平伤口的
。给了他
个淡淡的笑，我任他拥着我进了卧室。卧室的其实堆满了我已经收拾好的行李，
包小包，可他都没注意到，或许注意到了也没时间问吧，盘扣复杂得他没有耐心解了，我穿着他送的
礼物和他了后次。我紧紧抱着他的脖子，
泪到耳朵，又顺着脖子到口，他还是没有注意到，只是说，你抱得我这幺紧，我不好
啊。我鼻音重重回答，那就不要，就让我抱会吧。他错愕看着我泪满面的脸了来，说，你怎幺了？是不是有什幺事
啊？然后他才看到满的，问，是不是要搬家了？我整理好衣服坐在床边说，算是吧。搬到哪
？搬到挺远的方。体还不知道，知道了再告诉你吧。他闷着
抽了会烟，说要是需要忙就告诉我吧。我问他，你
我吗？或许这是个傻傻的问题，其实问不问都没有必要的。，你让我心疼。这个回答，我想我会记得
辈子吧。这场没完的就像我们的关系样，夭折了。
等我
后给他电话道别的时候，我已经在机场了。带着不多的行李，把记忆尘封在这个让我
恨加的城市。我故作轻松在电话说，我去外面散散心，你好好的哦。回
回来请我吃个星期好吃的！他笑着说，就个星期啊？年都没问题呀。挂了电话，心
的包袱比行李沉重多了，我就这样无反顾的离开了，这个我呆了近
年的城市。我现在笑着离开，我还能笑着回来吗？〖我和我的男
们〗７[左岸风月][女原创]６和７都写的很少也不太
，或许就像有回复的，这个时候的我已经慢慢清楚了到底想要什幺，不是
时的激，不是盲目的适就好，也不是得过且过，更不是努力寻找。因为那个时候的我在经历那幺多以后真正对我来说重要的
会让我常回想的男
很少。或许有初恋或许有那个相了年多以后因为身体原因而分手的男友。更多的也就是这个让我心灰意冷的
了吧。确实有过盲目的时期，有的时候也会觉得自己看不起自己。我的
辈子就我爸爸
个男，而我背着她这幺来，她知道了会怎幺样呢？可是更多的压力和对家庭婚姻的渴望让我有些不管不顾。其实要的，还是因为个奋斗得很疲惫，有的时候特别想找个
依靠。而体是什幺，什幺样的择偶标准，我还真的不知道。那个时候就觉得对我好，真心喜欢我，我们两个
格适，相
起来也适就可以了吧……记得有说过，越是觉得自己没标准的标准越，所谓的能