我认为两
感
当
悲哀的就是，不论两
究竟
历多少风雨
，不论两个的灵魂多么契
。再怎么真挚深
的
神，多热烈感的话语。归根结底都不如走捷径——进入她的
道。们认为
轨有分心理轨和
理轨，而我认为，如果
体已经轨，那么心理那
刻必然也在轨的，不论是自愿还是被迫，她都正常真切的嗅到对方
的吐息，带有
度的肢体紧贴，感受着对方对自己道的扩张深入。^新^
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她就算对这个全然无感，但在
欢的时候，那些不可抗力带来的理反应都在深刻的印在脑海。「那我也是吗？」
桑桑深深的看着我。
我有些
促，这些话在绪激
的时候没有经过脑就脱口而了，我不知道怎么回答，只是反问着：「你觉得呢？」「我在那个时候，脑子
面全是你。」她深
轻声诉说着：「相信我。」我叹了口气，继续说着：她很
我，但她会永远记得这个破了她
的。万幸是在意识完全
煳的时候
的，不至于会有太多的感受，但悲痛之又恰恰因为是
次。我那会
说了句不时宜的话：我次…我也是，她还没有等我说完就接
了话。我略有些失神，但是我觉得她说的没有问题，虽然她客观事实
的次已经失去了，但是她却没有感受过的感觉。某种
，这仍然是我们各自的次。在她准备登机回云南的
后个
午，我与她在宿舍旖旎着，我不由自
的开始问道：回去会不会被别艹吗？会啊，她喘着气毫不犹豫的答着。我有点兴奋，说着：好
哦。她解释着：舒服嘛。
曾经在
个普通的午我们已经
过这样问答，但此时此刻又重复的了。那会
我坚信她是为了迎我的癖，但那刻是不是呢？我不知道。看着她
队过着安检，我心很平静，她回
想着回望我，我勉强的笑着，仍然认为这是其的次分开，心理有些不舍，但居然也有些解脱在面。我也不知道，其实那是我们这辈子
次也是后次见面了。她不久就跟我摊牌了，说她
轨了。我问是谁。
她说就是那个夺走她
次的。我的心隐隐作痛，但不同往
那样洪
猛般，像条缓慢的小溪
淌着，问了为什么。她说他带给她的是
体的伤害，但是我也给她带来了心理的伤害。我晓得了，她是原谅了我的很多混账事，但是并不会忘记，甚至可能连原谅都只是说给我听的，这些仍然在持续的伤害着她的心，只不过那个时候的
太过深沉，掩盖着也支撑着她坚定的选择我，但是会消耗的，能量用完了，就会想要离开了。她说：虽然他伤害了她，但是他
直在想方设
的联系她，说要对她负责，对她嘘寒问暖。她说如果
选，更愿意选择他。我这次非常冷静，尽管悲伤无以复加。
现在想想会不会跟斯德哥尔摩症有关系呢？那个
可是完完全全的毁掉了她啊。她很
净利落的把我能够联系她的方式都抹除了。有次晚
，她突然给我打电话。我躺在跟同事
住的宿舍。她的声音如此让
感觉好久不见，也带着点喘，问着：你在嘛？我说我在宿舍。她的声音有序的喘着：我在外面，准备回宿舍路
，但是我有点害怕，你陪我聊聊
。我跟她有
搭没搭的聊着，她又接着说她要楼梯了，喘息声变得更强烈。我心
股样的感受油然而，有点气吼叫似的问道：你究竟在嘛？但是又突然听到了开门声，她说了句，我到了，先挂了。我看着手机的通话界面
边消失着，松了口气，但是又感觉有些惆怅。舍友探
看着我问，咋了？我说前女友打电话给我，声音点喘，我感觉不对劲。他嘲弄似的笑了：
着事呢估计。我连忙否认：也不是，跑楼梯跟开门的声音我都听到了。
那
晚我失眠了，我问着自己，难道还期待这切是真的吗？后面她又开始间蒸了，信息都不回了。我的悲痛也随着时间慢慢的
逝逐渐减淡和忘却。转
间就又快过年了，我听着外面噼噼啪啪的爆竹声，还有满飞舞的烟火，想着跟她说句新年快乐吧。就在阳
看着烟火拨通了她的电话，听着忙碌音，我的心也随之开始紧张起来。没有接。
我有些不悦，又拨了
次电话。没有接。
我把手机锁屏，准备回客厅。
手机又开始
阵振，我看着那个
悉的不能更悉的名字，接通了。喂，我带着期待率先打起招呼。
那