是
种商家的套路，但是小时候的我们只觉得稀奇古怪，很少有
成功的收集到所有的碎片进行拼凑。
而对于我来说，这种糖果要比单纯的糖果更加昂贵，我从没有
过。
那时候我读小
年级，每
可支配的钱财，是块钱的早餐钱。
而不吃早餐，便有了购零食的钱财，我
费了个星期，攒够了
块钱。
我选择了个明媚的午后，那的太阳
分的
，而且是伏，走在路
，感觉像是被火烤着样。
但是我喜欢这样的气，并不是我喜欢晒太阳，我只是喜欢找
凉的
方，在冬的时候，们是不找凉的方的。
所以我喜欢这样被太阳直
着，很多凉的方变得及其的可
。
我
跑到村子后面的沟沟
，颤抖着拿
我个星期饭钱积攒的钱财来的那种收集碎片的糖果。
我那时候的小手根本拿不
它们，我将之从书包倒来放在，而后分激
的开始包包的拆开这些糖。
没有可以明
我当时的想
，就算是我自己，也不理解，购这种糖果的目的本应该是炫耀，但是我点都不想要炫耀，不想跟任何说，觉得家会痛骂我，骂我败家子，或者什么，但是我当时却迫切的想要抚摸来自属于自己的玩
碎片。
其实直到我拆开了
后个包装，我也没有凑齐玩碎片，而且还有很多重复的。
但是我感受不到失望，只有巨的满
。
这些
我放在书包，不知道会保存多久，之后我从沟沟面爬起来，拍了拍身子，迎着风，享受了很久那种得到与拥有这些家都有的的喜悦。
渐渐暗淡。
在这回家的道路
，我知道，如果这
事
让我的
知道，我必然要面对她痛哭着念叨着对我的失望，还有那些皮
之痛。
或许父不会管我吧，父向来喜怒无常，也与我没有什么
，但是这事也不能让父知道，这就是我需要保守的
个秘密。
我惊恐着自己将钱
费在这种糖果的行为被父知道的后果。
我并非不能承担那些皮之苦，令我难以承受的，是与父那种对我失望的神，他们太
易
那种让绝望的表，也热衷于让我知晓我的
是我们家庭贫困的源
，无时无刻，当我松懈这种想的时候，他们便会如此的神。
他们后悔我的降。
我忍受着那种担忧度过了漫长的时间，直到，那些糖果都不在行，我们也对那个玩点不在关心。
我自始至终都不知道那个玩的真正样子，不过有什么关系呢？当我对这个糖果的热已经消散，我面对的只剩无尽的绝望。
那些糖果在我的书包坏掉了，但是我
稚的怀，不舍将之抛却，终有，我无忍受这种惊恐带来的苦痛，恍惚。
我将书包开着，故意放在能看到的方，那些糖果分显
，如我所料的，看到它们，虽然这算是我的坦，但是我不能明目张胆的告诉他我是个如此的。
我理应承担着说谎与隐瞒父的后果，就这样，被自己的
觉，自己原来是个败家的孩子，明明贫穷至极，却要攀比着，别家的孩子样，那些欺骗孩子的糖果。
很气，她用拖鞋抽我的背，我感受到疼痛，然后嚎啕哭，他们喜欢看到我哭，我不知道缘由，我放声哭，也从
有因为痛苦，我不怕他们的抽打，任何的抽打我好像都不惧怕。
我只害怕他们那种绝望的神态。
哭着
责我如此的不懂事，父在旁冷看着，抽着烟。
他们好像是的对，我也理应是画面的该降其的孩子，只不过，我违背了某些况，我成了个攀比的孩子，于是我只能承受着两的失望。
在我思绪之，这样的两个，是想不居然会
的，更想不，父的
将的小
如此多的
的场景。
在那夜之后的时
，我们仍旧是按照规律而过
着，但是我时不时的回忆起这个晚，便看，看她的裆部，每每看时，便幻想着，是否我的入的小，也会让那种渴望的
，并且可以让的小抽？我看着明明在
木的的，始终无将她被抽时候的画面连接。
种商家的套路，但是小时候的我们只觉得稀奇古怪，很少有成功的收集到所有的碎片进行拼凑。而对于我来说，这种糖果要比单纯的糖果更加昂贵，我从没有
过。那时候我读小
年级，每可支配的钱财，是块钱的早餐钱。而不吃早餐，便有了购
零食的钱财，我费了个星期，攒够了块钱。我选择了
个明媚的午后，那的太阳分的，而且是伏，走在路，感觉像是被火烤着样。但是我喜欢这样的
气，并不是我喜欢晒太阳，我只是喜欢找凉的方，在冬的时候，们是不找凉的方的。所以我喜欢这样被太阳直
着，很多凉的方变得及其的可。我
跑到村子后面的沟沟，颤抖着拿我个星期饭钱积攒的钱财来的那种收集碎片的糖果。我那时候的小手根本拿不
它们，我将之从书包倒来放在，而后分激的开始包包的拆开这些糖。没有
可以明我当时的想，就算是我自己，也不理解，购这种糖果的目的本应该是炫耀，但是我点都不想要炫耀，不想跟任何说，觉得家会痛骂我，骂我败家子，或者什么，但是我当时却迫切的想要抚摸来自属于自己的玩碎片。其实
直到我拆开了后个包装，我也没有凑齐玩碎片，而且还有很多重复的。但是我感受不到失望，只有巨
的满。这些
我放在书包，不知道会保存多久，之后我从沟沟面爬起来，拍了拍身子，迎着风，享受了很久那种得到与拥有这些家都有的的喜悦。渐渐暗淡。在这回家的道路
，我知道，如果这事让我的知道，我必然要面对她痛哭着念叨着对我的失望，还有那些皮之痛。或许父
不会管我吧，父向来喜怒无常，也与我没有什么，但是这事也不能让父知道，这就是我需要保守的个秘密。我惊恐着自己将钱
费在这种糖果的行为被父知道的后果。我并非不能承担那些皮
之苦，令我难以承受的，是与父那种对我失望的神，他们太易那种让绝望的表，也热衷于让我知晓我的是我们家庭贫困的源，无时无刻，当我松懈这种想的时候，他们便会如此的神。他们后悔我的降
。我忍受着那种担忧度过了漫长的时间，
直到，那些糖果都不在行，我们也对那个玩点不在关心。我自始至终都不知道那个玩
的真正样子，不过有什么关系呢？当我对这个糖果的热已经消散，我面对的只剩无尽的绝望。那些糖果在我的书包
坏掉了，但是我稚的怀，不舍将之抛却，终有，我无忍受这种惊恐带来的苦痛，恍惚。我将书包
开着，故意放在能看到的方，那些糖果分显，如我所料的，看到它们，虽然这算是我的坦，但是我不能明目张胆的告诉他我是个如此的。我理应承担着说谎与隐瞒父
的后果，就这样，被自己的觉，自己原来是个败家的孩子，明明贫穷至极，却要攀比着，别家的孩子样，那些欺骗孩子的糖果。很气，她用拖鞋抽我的背，我感受到疼痛，然后嚎啕哭，他们喜欢看到我哭，我不知道缘由，我放声哭，也从有因为痛苦，我不怕他们的抽打，任何的抽打我好像都不惧怕。我只害怕他们那种绝望的神态。
哭着责我如此的不懂事，父在旁冷看着，抽着烟。他们好像是
的对，我也理应是画面的该降其的孩子，只不过，我违背了某些况，我成了个攀比的孩子，于是我只能承受着两的失望。在我思绪之
，这样的两个，是想不居然会的，更想不，父的将的小如此多的的场景。在那
夜之后的时，我们仍旧是按照规律而过着，但是我时不时的回忆起这个晚，便看，看她的裆部，每每看时，便幻想着，是否我的入的小，也会让那种渴望的，并且可以让的小抽？我看着明明在木的的，始终无将她被抽时候的画面连接。