2023年10月8
章·卫然：你究竟把自己当我爸还是当我男
！
了
个
期，新鲜感渐渐褪去，那些和小、初不样的
环也很快失去亮
。我越来越不喜欢这所寄宿，总幻想着走读的种种好
。
我的小和初都离家不远，可这所和家个城
个城
，坐
铁都得个小时。住校确实方便很多，至少不用来回奔
，我们可以把更多的
力
在习。然而，我从小对习就没有太
赋。以前努力完全是讨好爸
，现在么，爸爸说尽力就好。他没
望我挣奖金省费，我自然安安心心在同当背景。
不要误会，我也许当不了成绩好的
，但绝对是个好。课堂听讲、课后完成作业，对老师、同、门
老兵、食堂师傅都会客客气气。我只是在安静的时候，太
易走神，稍不注意就思想涣散。到晚总是想着寒假和爸爸
的事
，爸爸的拥抱，爸爸的气味，爸爸的抚摸。当然，还有在爸爸身
仙的
。我确实有些糊涂，
不清楚自己是
恋
、恋，还是恋爸爸。
我是不是害了相思病？
每晚，我都会利用自由使用手机的时间查看爸爸的消息。让我失望的是，他给我留言和以前没有半点不样，永远都是平平淡淡的问候。
心深，我也理解爸爸的顾虑。我们的事无论如何见不得，万不小心传
去，爸爸和我就意味着社会
。所以，除非两在家锁好门，否则卫茂榕就永远是卫然的爸爸，个忙于工作的威严家长。
然而，让恼火的是他连手机留言也都变得越来越少，我甚至不得不每去医院
站搜索他的信息。有晚我真是急了，破荒什么留言也没有，定决心看看爸爸什么时候能想起我？什么时候会
和我联系？哪怕就是个嗨，我也心满意
了。
爸爸点静都没有。
和爸爸
了辈子，我太理解他工作繁忙。可不至于连个信息都不留吧？我在他
就不存在了么？
时间越长我心越火，之后的很多个
晚也没有任何联系，腔热
被彻
彻尾浇冷
，爸爸仿佛脱离我的世界。好几个周末我都以补习功课为理由留了校。我非常想爸爸，没有爸爸的世界，寂寞无声、寡然无味。但越是想他，我越是固执，甚至怀疑爸爸当初送我来寄宿，完全是种甩锅行为。他
不得支开所有让他分心的和事，醉心打拼钟
的事业。
卫茂榕
来岁，正值壮年。升任医师，意味着更多的工作和责任。我为爸爸骄傲，可心挡不住委屈。理解和支持都可以给他，更谈不粘，但爸爸对我不闻不问的态度
免太过无。我暗暗定决心：既然爸爸分钟都不想给我，那么我也分钟不要给他。他不在意我的，我也不会关心他的去向。
幸亏临回校前，爸爸给我在校的销。我没有特别瘾的购物习惯，部分时间又都在校，倒是让我从从撑来。有几次实在太想他了，借着周末回家拿换季衣服的机会，我心存侥幸能够看到他。遗憾的是，衣服洗完，在烘
机晒了也没见爸爸回来。我索呆在校，不再门。这样形直持续到清明节，我必须得去看卫风和。
清明来扫墓的很多，但家都很安静，即使说话也都刻意压低了声音。我对墓区早已轻车
路，沿着条郁郁葱葱的石板路走向墓深，仿佛来到另外个世界。很快
的墓碑映入帘。名字看得不仔细，倒是习惯算算卒年份。时不时看到些年龄也很小的孩子立起来的碑石，忍不住心想他们会不会见着卫风，陪他起玩耍。我
的
，直沉睡在这个僻静的方，现在有在旁边陪伴，希望他至少没那么孤单。
来到和卫风的墓前，我蹲来先清理净墓碑周边长来的杂草。虽然这时不时有清理，但总是没有
得细致认真。
「，小风，我来看你们了。」我献，烧了好多冥币，也烧了些他们喜欢的卫风的球贴画、喜欢的歌本，还有我的本记，面都是些想他们的碎碎念和涂鸦。我没有提和爸爸的关系超越父女，那是只有爸爸和我知道的秘密。
我在墓碑前坐了很久，不断回想卫风和……还有爸爸。印象，爸爸从来不会对不闻不问，至少不像对我这样不闻不问。
个月没我消息，要么是没注意，要么是不在乎，哪个都让恼火。
直到火堆燃烧殆尽，烟灰飞舞，我才缓缓站起身。站在
腰往看，到都是扫墓的群、青烟股股，闪烁不定的火焰。爸爸肯定忘了今清明，要是我不来，就没来看卫风和了。
扫完墓，
忽然变暗，没会就闪电打雷，雨霹雳拉砸来。开车来的朝停车场跑，没车的都
在
汽车站的棚子避雨。租车辆辆路过，群飞奔去抢车，再扬长而去。我看看表还不到点，之后也没事，索等汽车载我回市。
我埋着脑袋刷手机，忽然不远传来声清脆的叫喊：「卫然！」
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章·卫然：你究竟把自己当我爸还是当我男！了个期，新鲜感渐渐褪去，那些和小、初不样的环也很快失去亮。我越来越不喜欢这所寄宿，总幻想着走读的种种好。 我的小
和初都离家不远，可这所和家个城个城，坐铁都得个小时。住校确实方便很多，至少不用来回奔，我们可以把更多的力在习。然而，我从小对习就没有太赋。以前努力完全是讨好爸，现在么，爸爸说尽力就好。他没望我挣奖金省费，我自然安安心心在同当背景。 不要误会，我也许当不了成绩好的
，但绝对是个好。课堂听讲、课后完成作业，对老师、同、门老兵、食堂师傅都会客客气气。我只是在安静的时候，太易走神，稍不注意就思想涣散。到晚总是想着寒假和爸爸的事，爸爸的拥抱，爸爸的气味，爸爸的抚摸。当然，还有在爸爸身仙的。我确实有些糊涂，不清楚自己是恋、恋，还是恋爸爸。 我是不是害了相思病？
每
晚，我都会利用自由使用手机的时间查看爸爸的消息。让我失望的是，他给我留言和以前没有半点不样，永远都是平平淡淡的问候。 心深，我也理解爸爸的顾虑。我们的事无论如何见不得，万不小心传去，爸爸和我就意味着社会。所以，除非两在家锁好门，否则卫茂榕就永远是卫然的爸爸，个忙于工作的威严家长。 然而，让
恼火的是他连手机留言也都变得越来越少，我甚至不得不每去医院站搜索他的信息。有晚我真是急了，破荒什么留言也没有，定决心看看爸爸什么时候能想起我？什么时候会和我联系？哪怕就是个嗨，我也心满意了。 爸爸
点静都没有。 和爸爸
了辈子，我太理解他工作繁忙。可不至于连个信息都不留吧？我在他就不存在了么？ 时间越长我心
越火，之后的很多个晚也没有任何联系，腔热被彻彻尾浇冷，爸爸仿佛脱离我的世界。好几个周末我都以补习功课为理由留了校。我非常想爸爸，没有爸爸的世界，寂寞无声、寡然无味。但越是想他，我越是固执，甚至怀疑爸爸当初送我来寄宿，完全是种甩锅行为。他不得支开所有让他分心的和事，醉心打拼钟的事业。 卫茂榕
来岁，正值壮年。升任医师，意味着更多的工作和责任。我为爸爸骄傲，可心挡不住委屈。理解和支持都可以给他，更谈不粘，但爸爸对我不闻不问的态度免太过无。我暗暗定决心：既然爸爸分钟都不想给我，那么我也分钟不要给他。他不在意我的，我也不会关心他的去向。 幸亏临回
校前，爸爸给我在校的销。我没有特别瘾的购物习惯，部分时间又都在校，倒是让我从从撑来。有几次实在太想他了，借着周末回家拿换季衣服的机会，我心存侥幸能够看到他。遗憾的是，衣服洗完，在烘机晒了也没见爸爸回来。我索呆在校，不再门。这样形直持续到清明节，我必须得去看卫风和。 清明来扫墓的
很多，但家都很安静，即使说话也都刻意压低了声音。我对墓区早已轻车路，沿着条郁郁葱葱的石板路走向墓深，仿佛来到另外个世界。很快的墓碑映入帘。名字看得不仔细，倒是习惯算算卒年份。时不时看到些年龄也很小的孩子立起来的碑石，忍不住心想他们会不会见着卫风，陪他起玩耍。我的，直沉睡在这个僻静的方，现在有在旁边陪伴，希望他至少没那么孤单。 来到
和卫风的墓前，我蹲来先清理净墓碑周边长来的杂草。虽然这时不时有清理，但总是没有得细致认真。 「
，小风，我来看你们了。」我献，烧了好多冥币，也烧了些他们喜欢的卫风的球贴画、喜欢的歌本，还有我的本记，面都是些想他们的碎碎念和涂鸦。我没有提和爸爸的关系超越父女，那是只有爸爸和我知道的秘密。 我在墓碑前坐了很久，不断回想卫风和
……还有爸爸。印象，爸爸从来不会对不闻不问，至少不像对我这样不闻不问。个月没我消息，要么是没注意，要么是不在乎，哪个都让恼火。 直到火堆燃烧殆尽，烟灰飞舞，我才缓缓站起身。站在
腰往看，到都是扫墓的群、青烟股股，闪烁不定的火焰。爸爸肯定忘了今清明，要是我不来，就没来看卫风和了。 扫完墓
，忽然变暗，没会就闪电打雷，雨霹雳拉砸来。开车来的朝停车场跑，没车的都在汽车站的棚子避雨。租车辆辆路过，群飞奔去抢车，再扬长而去。我看看表还不到点，之后也没事，索等汽车载我回市。 我埋着脑袋刷手机，忽然不远
传来声清脆的叫喊：「卫然！」 ```新``````５&***88;６&***