2023年8月29
（
）离婚后的
个月前，我结束掉那段折磨了我
年的婚姻。其实说真的当初嫁给我丈
的时候，噢！是前的时候我不知道他居然是这种
。
追我的时候是各种
柔，细心体贴，而我也沦陷在他编织的谎言
！这才几年，都说
年之痒。这还没到年呢，如果我没
现的话外面的彩旗都快飘到家
了吧。
如果，算了吧也没有如果了。想当初还想着跟他个属于我们俩的孩子，现在估计外面多的是狐狸
给他孩子了吧！也确实，我前虽然品是渣可那张皮还是看得过去的。再加
个外企的
薪职位，更是能勾得不少女愿意爬他的床了吧！呵，就他床那熊样。还自以为自己多厉害，要不是每次都配
着他不想伤了他的
男自尊，我连点感觉都不会有。
但是为了我们的将来我都忍了，每次跟老
完
后，还要自己个躲到浴室
自慰，才能得到
的这种行为你们能理解么！
我自问我并不是个
的，我的
也并没有深得跟无底
样。可每次都是刚来了点点感觉，真的只是点点感觉而已多点都没有。然后对方就完事了这种吊在半
不去又
不来是
折磨的。
即便是这样我依然热衷去扮演好我的角
，当名格的妻子！为了他我早已经变得我不是我，而是个扮演着他的妻子的我。怼他百依百顺，不给他带来任何压力。
连我那收入可观的工作都毅然的舍弃，为的是什么，为的就是那个抛弃了我的渣那点该
的自尊！我也是傻，当初没听朋友们的劝瞎了
才选这么个
。可是这个世并没有后悔
。
刚去
政
理离婚的当，我那前便迫不及待的搬离了我们
同了年的巢，那
作叫个迅速就跟被
撵似的。那时候我并没有在家，而属于他的切都随着他的离开而消失了。
他估计也是觉得亏欠我，把
子留给了我！他只选择了车子以及半的存款便潇洒的离开了。他去哪是他的自由，我管不着也不想管。而那我在街漫无目的的游
了，直到晚解决了饱才回到这个曾经留了无限回忆的家。疲惫的不想再去想任何事…可每当我看着挂在床
的那张结婚照却又无比的刺激着我的神经…仿佛在嘲笑着我的真。
刚离婚的那段时间，我真的不知道是怎么过来的！整像个游魂样在家
游，毕竟这段婚姻我是真的投入了感
去维系的。可越是努力却越是得到了这样个结果，我真的很
茫！
我不知道那时候的我在想些什么，可却又不知道在想些什么！很，也很累！不想，但我却没有选择结束这切，因为我还有我的
我不想抛我的
自个老孤苦伶仃的在这个世。
每当我从镜子看着我的影子，我总会禁不住的问自己！我不够
么？看着自己依旧不到30岁的年龄，岁月的痕迹基本没留过多少！皮肤依旧
皙紧致，身材不说很劲爆，可依然凹凸有致！面
依旧致，只不过这几直得不到充
的休息而憔悴了不少！亮丽的秀因为缺少了
的打理犹如杂草般肆意长着！其实当年有想过剪短的因为长真的很不好打理，可是却因为他喜欢我长的样子我便打消了剪短的念。
可那深深的黑圈以及憔悴的面都给这张致的面的扣了不少的分，毕竟只要我闭想到的都是过去那段深刻的回忆，这让我如何能安然入睡。只会在夜不断的折磨着我的神经，仿佛只要我闭就会看到我的前搂着他的新欢站在我的面前嘲笑着我的不堪。
那段时间真的很痛，很苦！多少个夜我都会被这样的梦吓醒，然后就这样睁着依旧
润的双到早。不是我不哭，而是早已失去痛哭的功能！只能
瞪着
泪。
要不是我的闺
每都来看我陪我说话我估计还要更不堪，也正是我的闺顿劈盖脸的痛骂以及那两耳掴子才让我彻底的醒过来。也是因为这样我才从过往的伤痛尝试走
来。
不就个男么，而且还是个渣！没必要为了这么个渣滓把自己弄得痛不，让自己不鬼不鬼的折磨自己。我还有我的，我还有我的朋友以及我的，并不是说谁没了谁就会，没了那不是的我照样能个样来。
也是在那，我终于痛痛快快的在闺怀好好的哭了场。我誓从那开始不会再为那个渣滓滴泪，伤点神！明将是崭新的……然后
我便把还留在家属于我前的全部丢了家门，把我们俩的照片全部烧掉，点属于他的痕迹都不想留。接着是扫除，然后把他曾经送我的送的送，衣服也全部捐掉！
他不是说过不希望看到我穿
的衣服么，还给我
了不少既保守又难看的衣服么，全部捐掉！而且以后我只穿感的衣服，我要
明他抛弃我是他的损失而不是我的。
这样番清理来，偌的衣柜居然被我清理掉了将近分之的衣服，原来他在我的心是如此的重要，快占据了我分之的命了！
不过随着的减少，就像是阳
在不停的驱散我心的
霾！我的闺更夸张，就在
（
）离婚后的个月前，我结束掉那段折磨了我年的婚姻。其实说真的当初嫁给我丈的时候，噢！是前的时候我不知道他居然是这种。追我的时候是各种
柔，细心体贴，而我也沦陷在他编织的谎言！这才几年，都说年之痒。这还没到年呢，如果我没现的话外面的彩旗都快飘到家了吧。如果，算了吧也没有如果了。想当初还想着跟他
个属于我们俩的孩子，现在估计外面多的是狐狸给他孩子了吧！也确实，我前虽然品是渣可那张皮还是看得过去的。再加个外企的薪职位，更是能勾得不少女愿意爬他的床了吧！呵，就他床那熊样。还自以为自己多厉害，要不是每次都配着他不想伤了他的男自尊，我连点感觉都不会有。但是为了我们的将来我都忍了，每次跟老
完后，还要自己个躲到浴室自慰，才能得到的这种行为你们能理解么！我自问我并不是
个的，我的也并没有深得跟无底样。可每次都是刚来了点点感觉，真的只是点点感觉而已多点都没有。然后对方就完事了这种吊在半不去又不来是折磨的。即便是这样我依然热衷去扮演好我的角
，当名格的妻子！为了他我早已经变得我不是我，而是个扮演着他的妻子的我。怼他百依百顺，不给他带来任何压力。连我那收入可观的工作都毅然的舍弃，为的是什么，为的就是那个抛弃了我的
渣那点该的自尊！我也是傻，当初没听朋友们的劝瞎了才选这么个。可是这个世并没有后悔。刚去
政理离婚的当，我那前便迫不及待的搬离了我们同了年的巢，那作叫个迅速就跟被撵似的。那时候我并没有在家，而属于他的切都随着他的离开而消失了。他估计也是觉得亏欠我，把
子留给了我！他只选择了车子以及半的存款便潇洒的离开了。他去哪是他的自由，我管不着也不想管。而那我在街漫无目的的游了，直到晚解决了饱才回到这个曾经留了无限回忆的家。疲惫的不想再去想任何事…可每当我看着挂在床的那张结婚照却又无比的刺激着我的神经…仿佛在嘲笑着我的真。刚离婚的那段时间，我真的不知道是怎么过来的！整
像个游魂样在家游，毕竟这段婚姻我是真的投入了感去维系的。可越是努力却越是得到了这样个结果，我真的很茫！我不知道那时候的我在想些什么，可却又不知道在想些什么！很
，也很累！不想，但我却没有选择结束这切，因为我还有我的我不想抛我的自个老孤苦伶仃的在这个世。每当我从镜子
看着我的影子，我总会禁不住的问自己！我不够么？看着自己依旧不到30岁的年龄，岁月的痕迹基本没留过多少！皮肤依旧皙紧致，身材不说很劲爆，可依然凹凸有致！面依旧致，只不过这几直得不到充的休息而憔悴了不少！亮丽的秀因为缺少了的打理犹如杂草般肆意长着！其实当年有想过剪短的因为长真的很不好打理，可是却因为他喜欢我长的样子我便打消了剪短的念。可那深深的黑
圈以及憔悴的面都给这张致的面的扣了不少的分，毕竟只要我闭想到的都是过去那段深刻的回忆，这让我如何能安然入睡。只会在夜不断的折磨着我的神经，仿佛只要我闭就会看到我的前搂着他的新欢站在我的面前嘲笑着我的不堪。那段时间真的很痛，很苦！多少个夜
我都会被这样的梦吓醒，然后就这样睁着依旧润的双到早。不是我不哭，而是早已失去痛哭的功能！只能瞪着泪。要不是我的闺
每都来看我陪我说话我估计还要更不堪，也正是我的闺顿劈盖脸的痛骂以及那两耳掴子才让我彻底的醒过来。也是因为这样我才从过往的伤痛尝试走来。不就
个男么，而且还是个渣！没必要为了这么个渣滓把自己弄得痛不，让自己不鬼不鬼的折磨自己。我还有我的，我还有我的朋友以及我的，并不是说谁没了谁就会，没了那不是的我照样能个样来。也是在那
，我终于痛痛快快的在闺怀好好的哭了场。我誓从那开始不会再为那个渣滓滴泪，伤点神！明将是崭新的……然后我便把还留在家属于我前的全部丢了家门，把我们俩的照片全部烧掉，点属于他的痕迹都不想留。接着是扫除，然后把他曾经送我的送的送，衣服也全部捐掉！他不是说过不希望看到我穿
的衣服么，还给我了不少既保守又难看的衣服么，全部捐掉！而且以后我只穿感的衣服，我要明他抛弃我是他的损失而不是我的。这样
番清理来，偌的衣柜居然被我清理掉了将近分之的衣服，原来他在我的心是如此的重要，快占据了我分之的命了！不过随着
的减少，就像是阳在不停的驱散我心的霾！我的闺更夸张，就在