种比较闷的
，虽然朋友比较少，但也没觉得
有什么。反而是我的身
，随着我渐渐
长
，我的身反而成了我跳舞的优势，
净１７５的个子让我在
各种难
作的时候都很舒展，我知道我自己的
很长很直，这样的型特别适
各种舞蹈作。而且让我不解的是，无论我怎么
练习，我的
却看不
般舞蹈者的突的肌
，反而是又细又结实。就连我
的小姨每次见到我的都忍不住的叨叨「小清，你这我看了都好羡慕呢」，虽
然我也不是很清楚这个有什么好羡慕的，但是小姨的夸奖还是令我很开心的。唯
让我烦恼的是，我的
围在我１８岁那年开始猛涨，从Ａ直涨到了现在的Ｃ，
由于经常练舞的缘故，我的即便了很多，还是特别挺拔和结实，所以每次
作时候都会显得特别明显。我非常了解围太或影响舞蹈作的平衡并且造
成不必要的负担。为此我苦练了好久，到现在还没有完全将围尺寸的影响消除
掉，所以每次跳舞前我都会给自己缠厚厚的束，虽然勒得有些难受，但总算
是可以恢复到以前的状态了。
因为
业繁重加舞蹈训练，我对于穿衣打扮是没有什么概念的，
以前
每
就是穿校服，到现在也是穿着很朴素，在我看来穿什么样的衣服都样，
净舒服点
就行，也不知道这
男怎么会对这样的我如此痴
，真是
不懂。
对于化妆我也是窍不通，班的女孩子就开始化妆了，而我始终是素颜的
样子，化妆对我来说是
特别
烦同时又没什么意
的事
，平时已经这么忙
了那有时间来作这么复杂的事，不过个男同说我不化妆的样子也比那些化
妆的女同好看太多，这倒是让我很意外的，当然我没有搭理这个男，倒不是
我对这个男有偏见，只是我不是很喜欢有男在我面前说别的女的坏话。
这基本就是我过去的经历，很枯燥也很简单。不过你以为这就是全部的我，
那你可就错特错了，其实所有
都不知道的是我有着不为为知的另面，而
这面才是真正的我。家都以为我直不找男朋友的原因是我因为我家教严或
者我的个时间很少，我开始也是这么认为的，也许开始真的是这个原因。但
是随着我的成长，我渐渐的
现事也许并不是自己原先认为的样子，而我也慢
慢现了自己的「与众不同」。从小我就现我对于周围的男并没有其他女孩
子样的感觉。即便是那种把别的女孩子的
去来的那种又又帅或者成绩
特别好的男，也似乎勾不起我任何兴趣，甚至当他们刻意
接近我的时候我
心
会有种说不来的不舒服的感觉。所以在外面看来，我是个特别单纯
的女孩子，其实我哪看不来这些男对我的心思，只是我真的对他们没有
点的感觉，所以我从来对这些男孩子不过多纠缠，我不想他们对我有什么误会。
我也曾怀疑过我喜欢的是女孩，就像电视演的那种女同那样，可是很快我就
否定了这个看
。也正是这个原因我现在到了
的年龄，从来都没有谈过恋
，
虽然周围的都觉得这点不可思议，甚至她们觉得是我太挑剔或者太能装了，
我也依然保持这个状态，因为我不喜欢欺骗自己的感，不喜欢就是不喜欢，宁
可不谈恋。
讲到这，也许很多会说我是个
冷淡，适自己个。现
在社会有很多这样的女，这个我也听说过不少，我的历史课老师就是这样的
女，４０多岁了还没有结婚，似乎也没有结婚的打算。对我来讲这个压力更
些，我甚至听到些同议论我
费了自已的身好皮囊，听到这样的评论我
也只能无奈了。其实若只是喜欢自己个还好，我的况却不是这样的。
好吧，虽然我不愿意讲这个话题，但是这却是我至今单身的真实原因。这是
我从读开始慢慢明
的，如果用句话来解释这个问题那就是：对于选择男
的口味不同。并不是每个女孩子都喜欢帅哥，喜欢成绩好的家境好的男，
我就是个例外。我就不喜欢那些那些女孩
长的帅的男，我不知道为
什么他们可以称之为帅，睛的，鼻梁很挺直，薄薄的嘴
就是帅，为什么
我完全理解不去，我完全欣赏不来这些女口的帅，在我这些所谓的帅
哥甚至可以说很难看。而且他们文质彬彬所谓的有礼貌的样子我也欣赏不来，看
着就让浑身起
皮疙瘩。而成绩和家境这些因素在我文不值，也不知道
为什么这些女孩子对于这些虚有其表的家伙那么
，虽然朋友比较少，但也没觉得有什么。反而是我的身
，随着我渐渐长，我的身反而成了我跳舞的优势，净
１７５的个子让我在各种难作的时候都很舒展，我知道我自己的很长很直，这样的
型特别适各种舞蹈作。而且让我不解的是，无论我怎么练习，我的
却看不般舞蹈者的突的肌，反而是又细又结实。就连我的小姨每次见到我的
都忍不住的叨叨「小清，你这我看了都好羡慕呢」，虽然我也不是很清楚这个有什么好羡慕的，但是小姨的夸奖还是令我很开心的。唯
让我烦恼的是，我的围在我１８岁那年开始猛涨，从Ａ直涨到了现在的Ｃ，由于经常练舞的缘故，我的
即便了很多，还是特别挺拔和结实，所以每次作时候都会显得特别明显。我非常了解围太或影响舞蹈作的平衡并且造成不必要的负担。为此我苦练了好久，到现在还没有完全将
围尺寸的影响消除掉，所以每次跳舞前我都会给自己缠
厚厚的束，虽然勒得有些难受，但总算是可以恢复到以前的状态了。
因为
业繁重加舞蹈训练，我对于穿衣打扮是没有什么概念的，以前每
就是穿校服，到现在也是穿着很朴素，在我看来穿什么样的衣服都样，净舒服
点就行，也不知道这男怎么会对这样的我如此痴，真是不懂。对于化妆我也是
窍不通，班的女孩子就开始化妆了，而我始终是素颜的样子，化妆对我来说是
特别烦同时又没什么意的事，平时已经这么忙了那有时间来作这么复杂的事
，不过个男同说我不化妆的样子也比那些化妆的女同
好看太多，这倒是让我很意外的，当然我没有搭理这个男，倒不是我对这个男
有偏见，只是我不是很喜欢有男在我面前说别的女的坏话。这基本
就是我过去的经历，很枯燥也很简单。不过你以为这就是全部的我，那你可就
错特错了，其实所有都不知道的是我有着不为为知的另面，而这
面才是真正的我。家都以为我直不找男朋友的原因是我因为我家教严或者我的个
时间很少，我开始也是这么认为的，也许开始真的是这个原因。但是随着我的成长，我渐渐的
现事也许并不是自己原先认为的样子，而我也慢慢
现了自己的「与众不同」。从小我就现我对于周围的男并没有其他女孩子
样的感觉。即便是那种把别的女孩子的去来的那种又又帅或者成绩特别好的男
，也似乎勾不起我任何兴趣，甚至当他们刻意接近我的时候我心
会有种说不来的不舒服的感觉。所以在外面看来，我是个特别单纯的女孩子，其实我哪
看不来这些男对我的心思，只是我真的对他们没有点的感觉，所以我从来对这些男孩子不过多纠缠，我不想他们对我有什么误会。
我也曾怀疑过我喜欢的是女孩
，就像电视演的那种女同那样，可是很快我就否定了这个看
。也正是这个原因我现在到了的年龄，从来都没有谈过恋，虽然周围的
都觉得这点不可思议，甚至她们觉得是我太挑剔或者太能装了，我也依然保持这个状态，因为我不喜欢欺骗自己的感
，不喜欢就是不喜欢，宁可不谈恋
。讲到这
，也许很多会说我是个冷淡，适自己个。现在社会
有很多这样的女，这个我也听说过不少，我的历史课老师就是这样的女
，４０多岁了还没有结婚，似乎也没有结婚的打算。对我来讲这个压力更些，我甚至听到些同议论我费了自已的身好皮囊，听到这样的评论我也只能无奈了。其实若只是喜欢自己
个还好，我的况却不是这样的。好吧，虽然我不愿意讲这个话题，但是这却是我至今单身的真实原因。这是
我从读
开始慢慢明的，如果用句话来解释这个问题那就是：对于选择男的口味不同。并不是每个女孩子都喜欢帅哥，喜欢成绩好的家境好的男，我就是个例外。我
就不喜欢那些那些女孩长的帅的男，我不知道为什么他们可以称之为帅，
睛的，鼻梁很挺直，薄薄的嘴就是帅，为什么我完全理解不
去，我完全欣赏不来这些女口的帅，在我这些所谓的帅哥甚至可以说很难看。而且他们文质彬彬所谓的有礼貌的样子我也欣赏不来，看
着就让
浑身起皮疙瘩。而成绩和家境这些因素在我文不值，也不知道为什么这些女孩子对于这些虚有其表的家伙那么