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    他们把厨的窗口用木板钉，把餐桌搬进厨。我不明这有什么意，好像他们想把切罪都留在这个间，不去。这就是我的监狱，我自从被他们推餐桌以来就直在这待着。不，这么说不准确，我并不是囚犯，而是被放在餐厅等待被烹饪的食材，他们没有看管我，没觉得我有机会逃去，只有把锁挂在门，钥匙在总工程师那。

    我被绳子捆在餐桌位的椅子，已经没吃口的我根本没有力气把绳子挣脱，更何况我的右小臂和左小都已经被切掉，左侧口已经可见肋骨，左臂完全被切除，只留锁骨凸起的形状。他们用纱缠了起来，让伤口不至于直滴。而我的座位方已经留片渍和渍了。

    如果是在表，如此重伤我估计早就了，但在这律难以触及的无底，并不像表那样轻快。我在昏与清醒间失去时间概念，只能靠数他们吃了多少顿来确认时间，有可能他们吃两餐或餐，也有可能他们在我失去意识时吃过餐，所以我的计算可能有偏差。他们用绳子勒住我的嘴防止我自，但还会喂我，我会，他们有个桶专门放在我的椅子前，偶尔有去倒，自控对我来说已经没有意，尊严也早就丧失殆尽了。这些都不算什么，伤口持续的疼痛和痒感也不是折磨的，折磨的是他们的餐。我不知道他们次要切掉我的哪个部分，又以什么方式烹饪，但他们定会把我的装进个个盘子，在餐桌分，却唯没有我的那份。他们低着看餐盘，或看着我脑袋抵在餐桌口溢的丑态，我是他们的船长，也是他们的笑料，我是食，也是餐后甜点。我在他们的视线和口腔被分食了，而我只能闻着弥漫的，贪婪盯着被煮的和脂肪，咽口，等待这次折磨的结束。

    也不是没有对此不道的行为提过异议。开始是反对食，后来是反对在我仍旧着的况把我分食。但总工程师给的答案是——“这是为了所有船员们能着，也是为了船员们所食用的食材新鲜所的必要决定”。提异议的了，我少缺几块，他们会加几餐。

    确实，这很折磨，但是这是我自己选的。哪怕我失去尊严和，我也会为自己的行为负责，我不怨他们任何。如果我憎恨他们，次我又该如何面对他们？每当我撑不去的时候，我都会回忆我曾经遇到过的比这更悲惨的折磨，在回忆，几乎能蚀脏的饥饿感和浑身的剧痛就不算什么问题了。但心态的健全有时跟不体衰败的速度，这让我难以自控，我会低声骂他们，我会恳求他们，我会在椅子蠕、挣，试图靠近餐桌的食物……哪怕我知道那没有任何意，但这仿佛就像是身体自行的决定样。

    我想到濒海的状态，它们总是很平静，哪怕被划开腹部，它也只是看着类摆弄它们的脏，仿佛献身样……但我知道，它们只是没有抵抗力了，在压倒的恐惧失了。啊……副临前也是这个状态吗？他很平静，他全程都没有喊痛，他的手抽搐抓住我的衣角、然后又松开，身体微微颤，却完全不打扰我刀。在我捧起他的肺埋撕咬的时候，他歪着，压不住咳嗽，睁着睛看向噬王者遮蔽的雕像，他的睛镜子般倒映伪星和深埋底的太阳的辉，他的嘴角和鼻腔慢慢溢液和脏碎块，把他苍瘦削的脸染层明媚的红晕……

    他们餐桌偶尔会提到副，航行顺利，副就像往常样履行他的职责。因船员的希望和船长的绝望，餐桌直保持着种放松又沉默的氛围。我频繁想到副，我怀念副的气味，像植物的芳和柠檬味混，又有点海盐的味道，自从我品尝过次他的脏和点肌及脂肪后，就总是能清晰闻到他皮肤散的这种气味，这让我在饱腹状态都会食开。他不打理，梳好的会慢慢变得蓬卷曲耷拉到额前，我每次看不惯的时候都会点点给他洗净、梳直、拢到脑后，我喜欢他净利落的型，他前总是糟糟的。他的手腕很细，手骨感又纤长，我喜欢与他握，他的身体也很轻盈，比身材矮小的女还要轻，走路晃晃悠悠，每次风雨我都不会让他舱门……

    我的脑袋可悲思考副会来救我的可能——就因为他不需要吃，而且就他没有过餐桌吗？他只是体、串符文。他不懂得或者受伤是什么概念，就算他看到我现在的状态也不会有多余的反应。而且我唯不想让他看到我这副丑态，谁看都行，唯他不可以，我想想那个场景就感觉自己的心脏要绞缩到起了。不是怕他会害怕或者悲伤，我知道他不会有这种感的，我只是自想在他面前保持体面和尊严。我留给副的记忆绝对称不“好”，但我希望在他的记忆我是个掌控自己命运且知道自己在什么的——我希望成为的。

    我感觉自己就像玩娃娃的小女孩，把自己脑袋的幻想灌输到个根本不会思考也没有感的偶身，我需要的也就是这样个偶，这样我摆弄他没有负担，宠他也没有负担，我非常自然把对去副的愧疚感倾注到他身，顺便在他的记忆构建个我希望自己能成为的样子——个随、想就、掌握自己命运的