唯
我、直守在我身边的女
。
我象孩子似
抱着
哭泣着，的身体依旧还是那么
暖，可是却没有
够的度让我的心暖和起来。我对女的心凉了，只是对还是热的。因为只有她对我的心永远都是炽热的、无
的。
，让我回到你身边吧！让我心意你个吧！
子累了～～～～～～～～～～与小惠和她的分手令我痛苦了很久，我已经习惯这些女对我的宠。
突然有
，清晨醒来，她们都离开了我，是那么坚决的，不留余的。我的心空了～～～～我承认开始只是贪恋她们的肌肤、她们的体
、她们的喃喃语，但与她们身体
的欢愉也令我渐渐想去关她们每个，只是我的这种想
，在这两个女看来，是那么自、不可理喻！
起码，小惠定是这样认为的！
因为我付
了，但却没有收获到我想要得到的结果，所以我因女而痛苦，我因女而恐惧，除了！
至今都不知道我和小惠分手的真正原因，这真是不幸
的万幸，我不敢想象如果连也知晓了这
事，我将会落得怎样种
场！？从始至终，是无辜的，她又是那么个柔弱的顺女，她哪
受得了这种打击！？
在以后的
子，我只能通过
量的工作，让自己忘却那些不愉快。虽然还会时常想起小惠与她的，但也只是刹那的念
。我永远都忘不了小惠离开我时，那仇恨般的
神。
集
力工作换来了突的成绩，我很快就得到了晋升的机会。身边又开始有了女的追逐，以前的教训，让我无判断自己的感
，我已经不知道她们对我的有多少？而我对她们的兴趣又能维持多久？其实
缺了这些女对我来说也无所谓，因为我有！
我和还在继续着成不变的
特，她是我的，也是我的女；我是她的子，也是她的「哥哥」，父回家时，我就会变回到个孝顺的子，有时我也会听到他夸我懂事、成
、稳重。其实这都是的功劳。在与朝夕相
的子，我
乖了很多，懂得关别，
事不再冲
。也感受到了我的巨变化。当初那个因为看不得父热而肝火的无知小子，已经不复存在。我很好理着与父之前的微妙关系，在我的心是无可替
的，但这并不妨碍我对父的感。即便是看到她们相相的景象，我也不会再去愤怒、痛苦。我知道，在我的家，父就等于！～ 有时候实在受不了诱惑，我也会找几个女来放纵，但也只是纯粹放纵身体，绝不放纵感。
她们有的是我同事的朋友，有的是朋友的朋友，有的是别的老婆，我是不会身边的女的。我与她们在的过程都会有个
同的特点，那就是确定
对象。我喜欢称这些女叫「
」，而我要求她们叫我「哥哥」。这种奇特的称呼是很令这些女所不解的，我只告诉她们，我是个矛盾的，明明感觉得很累，却偏想得比别彩，我累的时候就想变成婴，是那种还没有世，仍然躺在子
的婴，可以不受外界的打扰，静静享受无
的关，所以我想称她们「」；但我又有很强的征服
，我必须让别屈服于我，女在我的摆
无论是痛苦还是享受，都完全控制在我的作之，所以她们得称我「哥哥」。这些女接受了我的解释～～～～～～～～～ 虽然与别的女
了关系，但我坚信我依然还是深着自己的，那些表面现象不表我的真实想，我已经对那种事
木了，失去了感觉，只是纯粹的身体需要。所以我没有愧疚，我认为我没有背判。这样的子直持续了很久，直到
绍我认识了现在的妻子。
我与妻子的相识、相知都是手
的。我只是按部就班去执行罢了，我的妻子是个跟相似的女，她很漂亮，很懂得关心我，孝顺父，反正挺喜欢的，我奇怪为什么会找个那么漂亮的女孩给我认识？难道她不忌妒吗？也许是为了后着想吧，怕媳
太丑影响！？呵呵～～这些对我来说并不重要，只要喜欢。反正我不打算再别，所以也就无所谓
丑！
我也与妻子恩过，就是在子的那段子，看着妻子渐鼓起的腹部，想着那个我守着，却不知相貌的小家伙，制造他的过程是令愉快的，等待他的过程是令焦急的。我细心照顾着妻子的饮食起居，特别是快要的那几，我兴奋得实在受不了了。即便是与的时候，话题也会扯那个小家伙？老是问些怀我的时候，我是怎么跟她相的问题？当子世的时候，我望着他哭得红的脸，突然也有种想跟着哭的冲。以前无数次的，只有制造我子的那次才是值得我骄傲、值得我兴奋的。
我和子都是胜利者，想想我们都还是个子的时候，与那几亿个对手的竞争拼
是多么惨烈？只有我们来了！只有我们成为了的孩子！
女成为之后都会变得更加柔体贴，当然只是对孩子，从妻子的表现我已经能看到的当年，子就是我的当年。的
汁源源不断滋养着年
的孩子，那两颗膨胀的
曾经也是我无限向往的。也曾是这样哼唱着
传了许久的歌谣，轻轻
晃着我小小的身体。我为这好的画面而惊叹，我也为从前的自己能够这样躺在
我、直守在我身边的女。我象孩子似
抱着哭泣着，的身体依旧还是那么暖，可是却没有够的度让我的心暖和起来。我对女的心凉了，只是对还是热的。因为只有她对我的心永远都是炽热的、无的。，让我回到你身边吧！让我心意你个吧！子累了～～～～～～～～～～与小惠和她的分手令我痛苦了很久，我已经习惯这些女对我的宠。突然有
，清晨醒来，她们都离开了我，是那么坚决的，不留余的。我的心空了～～～～我承认开始只是贪恋她们的肌肤、她们的体、她们的喃喃语，但与她们身体的欢愉也令我渐渐想去关她们每个，只是我的这种想，在这两个女看来，是那么自、不可理喻！起码，小惠定是这样认为的！因为我付
了，但却没有收获到我想要得到的结果，所以我因女而痛苦，我因女而恐惧，除了！至今都不知道我和小惠分手的真正原因，这真是不幸的万幸，我不敢想象如果连也知晓了这事，我将会落得怎样种场！？从始至终，是无辜的，她又是那么个柔弱的顺女，她哪受得了这种打击！？在以后的
子，我只能通过量的工作，让自己忘却那些不愉快。虽然还会时常想起小惠与她的，但也只是刹那的念。我永远都忘不了小惠离开我时，那仇恨般的神。集
力工作换来了突的成绩，我很快就得到了晋升的机会。身边又开始有了女的追逐，以前的教训，让我无判断自己的感，我已经不知道她们对我的有多少？而我对她们的兴趣又能维持多久？其实缺了这些女对我来说也无所谓，因为我有！我和
还在继续着成不变的特，她是我的，也是我的女；我是她的子，也是她的「哥哥」，父回家时，我就会变回到个孝顺的子，有时我也会听到他夸我懂事、成、稳重。其实这都是的功劳。在与朝夕相的子，我乖了很多，懂得关别，事不再冲。也感受到了我的巨变化。当初那个因为看不得父热而肝火的无知小子，已经不复存在。我很好理着与父之前的微妙关系，在我的心是无可替的，但这并不妨碍我对父的感。即便是看到她们相相的景象，我也不会再去愤怒、痛苦。我知道，在我的家，父就等于！～ 有时候实在受不了诱惑，我也会找几个女来放纵，但也只是纯粹放纵身体，绝不放纵感。她们有的是我同事的朋友，有的是朋友的朋友，有的是别
的老婆，我是不会身边的女的。我与她们在的过程都会有个同的特点，那就是确定对象。我喜欢称这些女叫「」，而我要求她们叫我「哥哥」。这种奇特的称呼是很令这些女所不解的，我只告诉她们，我是个矛盾的，明明感觉得很累，却偏想得比别彩，我累的时候就想变成婴，是那种还没有世，仍然躺在子的婴，可以不受外界的打扰，静静享受无的关，所以我想称她们「」；但我又有很强的征服，我必须让别屈服于我，女在我的摆无论是痛苦还是享受，都完全控制在我的作之，所以她们得称我「哥哥」。这些女接受了我的解释～～～～～～～～～ 虽然与别的女了关系，但我坚信我依然还是深着自己的，那些表面现象不表我的真实想，我已经对那种事木了，失去了感觉，只是纯粹的身体需要。所以我没有愧疚，我认为我没有背判。这样的子直持续了很久，直到绍我认识了现在的妻子。我与妻子的相识、相知都是
手的。我只是按部就班去执行罢了，我的妻子是个跟相似的女，她很漂亮，很懂得关心我，孝顺父，反正挺喜欢的，我奇怪为什么会找个那么漂亮的女孩给我认识？难道她不忌妒吗？也许是为了后着想吧，怕媳太丑影响！？呵呵～～这些对我来说并不重要，只要喜欢。反正我不打算再别，所以也就无所谓丑！我也与妻子恩
过，就是在子的那段子，看着妻子渐鼓起的腹部，想着那个我守着，却不知相貌的小家伙，制造他的过程是令愉快的，等待他的过程是令焦急的。我细心照顾着妻子的饮食起居，特别是快要的那几，我兴奋得实在受不了了。即便是与的时候，话题也会扯那个小家伙？老是问些怀我的时候，我是怎么跟她相的问题？当子世的时候，我望着他哭得红的脸，突然也有种想跟着哭的冲。以前无数次的，只有制造我子的那次才是值得我骄傲、值得我兴奋的。我和
子都是胜利者，想想我们都还是个子的时候，与那几亿个对手的竞争拼是多么惨烈？只有我们来了！只有我们成为了的孩子！女
成为之后都会变得更加柔体贴，当然只是对孩子，从妻子的表现我已经能看到的当年，子就是我的当年。的汁源源不断滋养着年的孩子，那两颗膨胀的曾经也是我无限向往的。也曾是这样哼唱着传了许久的歌谣，轻轻晃着我小小的身体。我为这好的画面而惊叹，我也为从前的自己能够这样躺在