这个世界…这个世界到底是怎么了…
趟在床
，我只觉分外疲惫。
和裂祭两个
的脸庞在脑海不停
替，
和友织在
起，化为把把刀锋，切割着我千疮百孔的心灵。
我太累了，个多月的时间，每
都是煎熬，每都是度
如年。我只
是个
的少年，为什么要这样残忍的对我…
没有答案。
不知不觉，我淌着泪睡着了，那个梦又再次
现：阳
灿烂的街道，小男
孩拿着气球，开心的吃着冰淇淋，
的
油弄
了他的脸庞。张洁的纸巾
贴男孩稚
的脸庞，茫的空间
，
丽的脸庞
漾着如
的
柔…
很…
「…」
我从梦
醒来，只觉脸凉凉的，用手触摸，才
现满是泪。看着手的
痕，我愣愣的着呆，种想要嚎啕
哭的悲戚再次涌心
。
拿起旁的记本，我手
颤抖的再次翻开，没有了愤恨，没有了怨念，在
经过这些残忍的折磨之后，我已心如
灰，
疲力尽。
「２０１２年，４月１４，星期，晴。
我如约来到
校，坐在
室忐忑不安。我的心有些
茫，有些惶恐，砰
砰砰跳的厉害。
已经过了个多星期，我知道等待我的将是什么。照片，摄像，
言
语，
层不穷。我感到自己就像只受伤的兔子，只能
睁睁的看着猎的走近而无
能为力。
他是个恶魔！是的，那个恶魔将会想方设
的侮
我！」
「２０１２年，４月１８，星期
，晴。
晚自习后，他跟着我到了室。
从他…那个我，已经过了半个月。这些我每都
在恐惧和提心吊胆，
怕被同事现，怕被小和知道，我感觉每个看我的都带着异样的彩。
我知道，这是我的错觉，但我已经快要承受不了…」
「２０１２年４月１９，星期
，
。
我告诉自己不能再这样
去了！心的羞耻和对建
的负罪感，就像满
的
荆棘来回折磨着我，让我每晚
着噩梦。
每当看着小和纯真清澈的双，我都羞愧的不敢与他对视。我是他的
，
却被与他同年的男孩次次强
。那幅幅屈的画面，无时无刻不再我的脑海
浮现。
泪与绝望，尊严与践踏，将我折磨的遍体鳞伤。
我决定和他好好谈谈。我严肃的看着他，以个长辈的口吻教育他这是错的。
他还年轻，还有明的前途，甚至我再次用报警相威胁。
是的，这个念已经无数次的现在我的脑海——报警，让他坐牢！可身为
女
的弱势又让我惶恐不安，难以决断。
我真的从
如此痛恨过女这个身份，它既让我享受到了作为的伟，
也能像个无形的笼子牢牢禁锢着我。同时在我的
心深
，我也不愿就这样毁
了他辈子…
很可笑，真的很可笑！明明是他犯了罪，我却还有这该的恻隐之心！！我
是不是疯了？
结果，他再次强了我…
我知道我已经毫无…」
「２０１２年，４月２３，星期，晴。
星期，阳灿烂。我怎么也
兴不起来，这意味着我整都将属于他。
面对摄影机和邪的手段，我已渐渐习惯，但还是不可避免的感到羞耻。我
不明为什么他会有这么多稀奇古怪的样，也不知道他和女在起为什么这
么老道，我甚至邪恶的想着，难道他每都在琢磨这些邪的事？
没有时间
想，我现在必须门了。」
「２０１２年，５月１，星期，。
狱般的黄金周还是来了。每年我都期待着，现在却如噩梦让我害怕。这
意味着整整
，我都要和他在起，承受那无尽的屈和调教。
已经个月了，每周他都会要我
次，他的力还是那么充沛，好像永远
不知疲惫。
这个星期呢？
我已开始颤抖了。」
「２０１２年，５月４，星期，晴。
早起床，我画着致的妆
，
底，影，眉
。我画的很细，每笔都
用心描绘，每画笔都让我心愉悦。
当画完时，我才愣愣的看着自己，满脸震惊。我为什么要这样打扮，为什么
要穿感的衣服？我到底是为了谁？那个恶魔！？
瞬间，我感到深深的恐惧…」
「２０１２年，５月６，星期，晴。
昨晚躺在床，我辗转反侧，难以入眠。我仔细的想着这段时间
的事，
后我震惊的现，我似乎越来越沉其了！
这些，只是这５，我得到的…
，比以往辈子的时间都要多！！我
仿佛在的堂，
接着，连绵不绝，永无止境。那种被他羞的
感觉，被邪的手段刺激的快感，以及面对摄影机时极度的兴奋，都让我沉醉
恋，不愿醒来。
我很害怕，我为自己的感到羞耻，为自己的虚伪感到羞愧，我告诉自己
我是她的老师，是个孩子的，是个丈
的妻子！可面对那疯狂的快感，
这些我努力建筑的防线在瞬间就崩溃了，消失的无影无踪…
我感觉自己变了
趟在床
，我只觉分外疲惫。和裂祭两个的脸庞在脑海不停替，和友织在起，化为把把刀锋，切割着我千疮百孔的心灵。我太累了，
个多月的时间，每都是煎熬，每都是度如年。我只是个
的少年，为什么要这样残忍的对我…没有答案。
不知不觉，我淌着泪睡着了，那个梦又再次
现：阳灿烂的街道，小男孩拿着气球，开心的吃着冰淇淋，
的油弄了他的脸庞。张洁的纸巾贴
男孩稚的脸庞，茫的空间，丽的脸庞漾着如的柔…很
…「
…」我从梦
醒来，只觉脸凉凉的，用手触摸，才现满是泪。看着手的痕，我愣愣的着呆，种想要嚎啕哭的悲戚再次涌心。拿起
旁的记本，我手颤抖的再次翻开，没有了愤恨，没有了怨念，在经过这些残忍的折磨之后，我已心如
灰，疲力尽。「２０１２年，４月１４
，星期，晴。我如约来到
校，坐在室忐忑不安。我的心有些茫，有些惶恐，砰砰砰跳的厉害。
已经过了
个多星期，我知道等待我的将是什么。照片，摄像，言语，层
不穷。我感到自己就像只受伤的兔子，只能睁睁的看着猎的走近而无能为力。
他是个恶魔！是的，那个恶魔将会想方设
的侮我！」「２０１２年，４月１８
，星期，晴。晚自习后，他跟着我到了
室。从他…那个我，已经过了
半个月。这些我每都在恐惧和提心吊胆，怕被同事
现，怕被小和知道，我感觉每个看我的都带着异样的彩。我知道，这是我的错觉，但我已经快要承受不了…」
「２０１２年４月１９
，星期，。我告诉自己不能再这样
去了！心的羞耻和对建的负罪感，就像满的荆棘来回折磨着我，让我每晚
着噩梦。每当看着小和纯真清澈的双
，我都羞愧的不敢与他对视。我是他的，却被与他同年的男孩
次次强。那幅幅屈的画面，无时无刻不再我的脑海浮现。
泪
与绝望，尊严与践踏，将我折磨的遍体鳞伤。我决定和他好好谈谈。我严肃的看着他，以
个长辈的口吻教育他这是错的。他还年轻，还有
明的前途，甚至我再次用报警相威胁。是的，这个念
已经无数次的现在我的脑海——报警，让他坐牢！可身为女
的弱势又让我惶恐不安，难以决断。我真的从
如此痛恨过女这个身份，它既让我享受到了作为的伟，也能像
个无形的笼子牢牢禁锢着我。同时在我的心深，我也不愿就这样毁了他
辈子…很可笑，真的很可笑！明明是他犯了罪，我却还有这该
的恻隐之心！！我是不是疯了？
结果，他再
次强了我…我知道我已经毫无
…」「２０１２年，４月２３
，星期，晴。星期
，阳灿烂。我怎么也兴不起来，这意味着我整都将属于他。面对摄影机和
邪的手段，我已渐渐习惯，但还是不可避免的感到羞耻。我不明
为什么他会有这么多稀奇古怪的样，也不知道他和女在起为什么这么老道，我甚至邪恶的想着，难道他每
都在琢磨这些邪的事？没有时间
想，我现在必须门了。」「２０１２年，５月１
，星期，。狱般的黄金周还是来了。每年我都期待着，现在却如噩梦让我害怕。这意味着整整
，我都要和他在起，承受那无尽的屈和调教。已经
个月了，每周他都会要我次，他的力还是那么充沛，好像永远不知疲惫。
这
个星期呢？我已开始颤抖了。」
「２０１２年，５月４
，星期，晴。早
起床，我画着致的妆，底，影，眉。我画的很细，每笔都用心描绘，每画
笔都让我心愉悦。当画完时，我才愣愣的看着自己，满脸震惊。我为什么要这样打扮，为什么
要穿
感的衣服？我到底是为了谁？那个恶魔！？瞬间，我感到深深的恐惧…」「２０１２年，５月６
，星期，晴。昨晚躺在床
，我辗转反侧，难以入眠。我仔细的想着这段时间的事，后我震惊的现，我似乎越来越沉其了！这些
，只是这５，我得到的…，比以往辈子的时间都要多！！我仿佛
在的堂，接着，连绵不绝，永无止境。那种被他羞的感觉，被
邪的手段刺激的快感，以及面对摄影机时极度的兴奋，都让我沉醉恋，不愿醒来。
我很害怕，我为自己的
感到羞耻，为自己的虚伪感到羞愧，我告诉自己我是她的老师，是
个孩子的，是个丈的妻子！可面对那疯狂的快感，这些我努力建筑的防线在
瞬间就崩溃了，消失的无影无踪…我感觉自己变了