【战争之豺】
章
我曾经也是有着自己家
的
。
记忆的
初，是肮脏小巷
被施舍的残羹剩饭，以及手脚
的冻疮。
据我的猜测，那个时候的我
概是个
落街
的小孩。
那时的记忆非常模煳，所以我想自己应该不超过
岁。
在某
，我被收
到了孤
院。
那给留
的我唯
印象是盆散
着
味的牛
——说不好或许是来自别
的什么
物的
。
后来沙诗从那带走了我。
那个时候的沙诗还年轻，比我现在的年龄不会差太多。
在普通看来，他应该算作我的养父。
但只有我们自己才知道，食影者并没有父
这种存在，或者说组织每
个男
都是父。
我们的领袖被称为【鲁恩希安】。
这是个已经传承了很久很久的
号，只有走到组织
点，愿意肩负起领导
所有的责任的才有资格使用这个名字。
还有与之并肩的女领导者的【潘朵拉】，以及
位超然的【
墨】。
能够成为这
者之，是所有年轻食影者的梦想，年
的我也是样。
我曾经与真银约定，要起站
点。
我和真银曾经视彼此为不可替的。
她是我个女，我于她也是如此。
只是，年的心境并没能随着年龄的增长而静止不。
我食言了。
食影者的经济来源之是贩卖
报，我们也乐意接受别偶尔的雇佣，
去解决某个目标，又或者担任重要物的保护者。
但这些都不是食影者存在的终极目的。
那些组织层的家伙们直挂在嘴边的，是句「我们要知晓切」。
于是我们所
的所有事，都是围绕着这句话而行的。
只是，我们那些年轻的成员没有理解这句话真正的意
。
这个虚幻的目的曾经困扰了我很久。
在我叛逆的时期，我想要的是不再被那些所谓的长辈们所束缚。
我厌恶着所有强加给自己的意志，然后离开了那个方。
可是我无
憎恨他们，因为他们直对我很好。
他们对家的所有都很好。
这是在我真正的沉浸在外面的世界之后，才深切感受到的
。
我在面的世界度过了很多年，也过了这世界残酷的课。
我已经不是次对自己的选择产
惘。
我只是直没意识到自己逃避的心态竟然这么严重。
当真银
现在我面前的时候，我才现自己原来会这么害怕面对那些曾经无
比近的。
就像个输的身无分文的赌徒，在落魄之时遇见不该遇见的。
数年之前，真银曾经专程来找我，而我只是不断向她炫耀着自己建立的新
。
当她意识到自己已然无将我重新带走的时候，失望而去，并抛弃了对我
后的
挂念。
我和真银，以及那个曾属于我的家，在彼时彼刻真正分裂成了两个完全不
同的世界。
真银劝过我的话，已经全部实现。
她对我说，我所拥有的切都是脆弱而虚假的。
当这场梦被摧毁的时候，我将什么都不是。
真银说对了，所以我害怕再次面对她。
我害怕看到她讥讽的笑，或者句轻蔑的「我早就告诉过你」。
她并没有那么，而是展现了种我从来
能预料的愤怒。
这让我更加恐惧，因为我彷佛看到了自己
心
翻腾着和她样的、对自己
的愤怒。
就是这种物，我们唯无消解的愤怒，只会来自于自己。
因为我无说清自己想要的是种什么样子的。
我为了寻找答桉而站在了这个方，期望着金钱这种会让我拥有看的更
远的资格。
这是正确的选择，我这样告诉自己，源川也是这样告诉我的。
我和她都坚信，钱可以
来通向来的车票。
只不过，就算有了钱，我也不知道自己是不是能够清楚的看到，该的车票
是哪张。
源川说，相对于钱而言，后者的选择要简单无数倍。
我们只要将钱
到手，后面的答桉早晚会现。
这个女就是这点好，她总是乐观的像只坐在蜂巢之的小
獾。
我相信着她的话，成为了修然
女殿的手，但这并没有给我太多的
勇气。
在我看到真银的时候，我就忍不住想要放纵自己对这个世界的胆怯，求她将
我带回去。
是残存的自尊和对来的期盼阻止了我，我终究没能把哀求的话语吐
口。
章 我曾经也是有着自己家
的。记忆的
初，是肮脏小巷被施舍的残羹剩饭，以及手脚的冻疮。据我的猜测，那个时候的我
概是个落街的小孩。那时的记忆非常模煳，所以我想自己应该不超过
岁。在某
，我被收到了孤院。那
给留的我唯印象是盆散着味的牛——说不好或许是来自别的什么
物的。后来沙诗从那
带走了我。那个时候的沙诗还年轻，比我现在的年龄不会差太多。
在普通
看来，他应该算作我的养父。但只有我们自己才知道，食影者
并没有父这种存在，或者说组织每个男
都是父。我们的领袖被称为【鲁恩希安】。
这是
个已经传承了很久很久的号，只有走到组织点，愿意肩负起领导所有
的责任的才有资格使用这个名字。还有与之并肩的女
领导者的【潘朵拉】，以及位超然的【墨】。能够成为这
者之，是所有年轻食影者的梦想，年的我也是样。我曾经与真银约定，要
起站点。我和真银曾经视彼此为不可替
的。她是我
个女，我于她也是如此。只是，
年的心境并没能随着年龄的增长而静止不。我食言了。
食影者
的经济来源之是贩卖报，我们也乐意接受别偶尔的雇佣，去解决某个目标，又或者担任重要
物的保护者。但这些都不是食影者存在的终极目的。
那些组织
层的家伙们直挂在嘴边的，是句「我们要知晓切」。于是我们所
的所有事，都是围绕着这句话而行的。只是，我们那些年轻的成员没有理解这句话真正的意
。这个虚幻的目的曾经困扰了我很久。
在我
叛逆的时期，我想要的是不再被那些所谓的长辈们所束缚。我厌恶着所有强加给自己的意志，然后离开了那个
方。可是我无
憎恨他们，因为他们直对我很好。他们对家
的所有都很好。这是在我真正的沉浸在外面的世界之后，才深切感受到的
。我在
面的世界度过了很多年，也过了这世界残酷的课。我已经不是
次对自己的选择产惘。我只是
直没意识到自己逃避的心态竟然这么严重。当真银
现在我面前的时候，我才现自己原来会这么害怕面对那些曾经无比
近的。就像
个输的身无分文的赌徒，在落魄之时遇见不该遇见的。数年之前，真银曾经专程来找我，而我只是不断向她炫耀着自己建立的新
。当她意识到自己已然无
将我重新带走的时候，失望而去，并抛弃了对我后的
挂念。我和真银，以及那个曾属于我的家
，在彼时彼刻真正分裂成了两个完全不同的世界。
真银劝过我的话，已经全部实现。
她对我说，我所拥有的
切都是脆弱而虚假的。当这场梦被摧毁的时候，我将什么都不是。
真银说对了，所以我害怕再次面对她。
我害怕看到她讥讽的笑
，或者句轻蔑的「我早就告诉过你」。她并没有那么
，而是展现了种我从来能预料的愤怒。这让我更加恐惧，因为我彷佛看到了自己
心翻腾着和她样的、对自己的愤怒。
就是这种物，我们唯无消解的愤怒，只会来自于自己。因为我无
说清自己想要的是种什么样子的。我为了寻找答桉而站在了这个
方，期望着金钱这种会让我拥有看的更远的资格。
这是正确的选择，我这样告诉自己，源川也是这样告诉我的。
我和她都坚信，钱可以
来通向来的车票。只不过，就算有了钱，我也不知道自己是不是能够清楚的看到，该
的车票是哪
张。源川说，相对于钱而言，后者的选择要简单无数倍。
我们只要将钱
到手，后面的答桉早晚会现。这个女
就是这点好，她总是乐观的像只坐在蜂巢之的小獾。我相信着她的话，成为了修然
女殿的手，但这并没有给我太多的勇气。
在我看到真银的时候，我就忍不住想要放纵自己对这个世界的胆怯，求她将
我带回去。
是残存的自尊和对
来的期盼阻止了我，我终究没能把哀求的话语吐口。