晨都是洋溢着笑
，
丽
，连与之相衬的着名景观都显得黯然失
，完全被照片
的物夺去了风
。
看来这
张照片是晨送给他的，因为我家照片都统
锁在个柜子
，
是不
来的。不明
晨为何要送他照片，也许是巩提的，即使两分开也可以给巩个永远的留念吧。
在抽屉的
层，有个
致的黑皮
记本，我轻轻的将它拿起。
在本子面还压着张晨的7寸艺术照，就是我前面说过的在
毕业时照的。面的晨身着身牛仔装，
力
之又
概
妩媚。我长叹了口气，将照片又随手扔到桌
。
手的记本显得异常沉重，心
也愈加矛盾起来，换成是您，您此时会翻开吗？有时就是这样，明知是痛苦，却还是难耐种好奇的心理偏要去偿试，如果您不可理解我的行为，那就当我是神经病吧。
我随手翻开页，是空的，但是面却夹杂着封信。只有页，我手有些颤抖的打开，再
悉不过的字体了。
我和晨在恋
时期通信无数，少则页，多则
几页，多都是互道
心，和忠贞不渝之类的誓言，实在没的说，也会甜言
语番。其实直到婚后也偶尔会用文字互道
密之。
记得次，概是年以前了吧，晨给我写了封信。不多，概意思就是“老
，我不知为什么近总觉得心烦燥？是不是到了更年期了？怎么
呀”
我回信自然是劝慰番，让她不要
思
想，并夸赞她更加
。我并不是为了讨她开心，确实也是如此。
其实以前我每次面对这悉的字体时，都会觉得切。可是此时的面对，却好像是形同陌路。信的概是这样写的：“我不知该如何向你表达，选择用这种方式不知你能不能接受。
原谅我现在不能满
你所提的要求。这段时间我直在考虑这
事，但我实在是不能理解你的这个理念。为什么女喜欢个就定要为那个留骨
，如果不这样就
明女不喜欢他吗？
你说我欺骗了你的感，伤害了你。其实你为什么不认真的想想，我甚至都已经抛弃了世俗的尊严，廉耻，将身为女珍贵的
都给了你，还有什么道理去欺骗你？欺骗你能够让我得到什么呢？如果我要欺骗，那对像可能也不会选择你。
说实话，我真的不太明为什么你认为只有用这种方式才能明我真心喜欢你。
我能够理解以前的你。和个自已不的在起渡过
，可能对于你来说，确实是无奈的，是痛苦的。我能够感受到你对和真心所的在起的那种强烈渴望。
其实你对我所承诺的
来，确实是像梦境样好，我也很向往那样的。
如果我真能够嫁给你，那替你
育女是我的责任，但是……
原谅我，也许还是像你说的，我太懦弱了吧。我认为我俩真的没有来，我不忍心伤害你，但我也不忍心去那样伤害我的，包括他在。
归根结底，你和我是以不正确的时间，不正确的身份相识。我
的身份并不是社会
位，而是我们彼此都已有家室。本身我们的
就是不对的，然后还要以我们的错误去伤及无辜的他们，如果我那样实在是过份自
了。
我真的承受不了那种心灵的谴责，我不知是为什么。如果你定要说我的心还是更在乎他，那我可能也无反驳你，也许是吧？
和你在起的时侯，我承认确实很开心。我喜欢躺在你怀听你憧景那些好的来，喜欢你讲那些有趣的
年……
我会将这段感埋藏在心底的。有时确实无战胜现实的阻碍，原谅我的懦弱吧……“
我看完这篇信，并没有像我开始想的那样，要承受多剧烈的打击。
不知是于信的，还是我本身早已平和的心态，晨在信的话语显得有些杂无章。想想也是，这事本身就是无耻的，而且她好像是表达种矛盾的心。这种状态，还能条理清楚的论述番吗？也许真像她说的那样，她自已都不知是什么心态。
归概结底这是她写给巩的封“书式”的绝
信。
可以猜测概是像QQ
友说的那事，巩想让她怀孕，但是她拒绝了，俩因为这个产了些矛盾。
看起来巩是直没放弃这个想，而晨始终是不同意。所以巩有些着急了，言刺激了晨，说晨是在欺骗他的感。而晨终过思考，决定放弃这段感。
信的期是4月底，我仔细回想了，好像就是她们去别墅的前两
。
即然已经提分手，那晨为什么不要带他去别墅？
只有两种可能。是晨又被巩说的心软了，放弃了分手的念；
就是两分手之前巩提的后次要求。
也许晨真的是想彻底隐瞒这事，在我
觉以前就彻底和他个了断，但我“过早”的现打了她的计划……
（
）
我的思想还是不能被我自
支配，又开始想这些问题。
唉，我轻叹了口气，然后将信纸的角对准手的打火机，看着它逐渐的烯尽，到后化作了灰尘。
我的心轻松了些，就好像是个罪恶的被我手毁
，永远从这个世消失了，或者可以当作它从来都没有存在过。
只是可惜这世不是任何事都可以让它消失的。物品可以毁，身体的伤痕可以治愈，但心灵受到的创伤看不到，也摸不着，无像物品样
，丽，连与之相衬的着名景观都显得黯然失，完全被照片的物夺去了风。看来这
张照片是晨送给他的，因为我家照片都统锁在个柜子，是不来的。不明晨为何要送他照片，也许是巩提的，即使两分开也可以给巩个永远的留念吧。在抽屉的
层，有个致的黑皮记本，我轻轻的将它拿起。在本子
面还压着张晨的7寸艺术照，就是我前面说过的在毕业时照的。面的晨身着身牛仔装，力之又概妩媚。我长叹了口气，将照片又随手扔到桌。手
的记本显得异常沉重，心也愈加矛盾起来，换成是您，您此时会翻开吗？有时就是这样，明知是痛苦，却还是难耐种好奇的心理偏要去偿试，如果您不可理解我的行为，那就当我是神经病吧。我随手翻开
页，是空的，但是面却夹杂着封信。只有页，我手有些颤抖的打开，再悉不过的字体了。我和晨在
恋时期通信无数，少则页，多则几页，多都是互道心，和忠贞不渝之类的誓言，实在没的说，也会甜言语番。其实直到婚后也偶尔会用文字互道密之。记得
次，概是年以前了吧，晨给我写了封信。不多，概意思就是“老，我不知为什么近总觉得心烦燥？是不是到了更年期了？怎么呀”我回信自然是劝慰
番，让她不要思想，并夸赞她更加。我并不是为了讨她开心，确实也是如此。其实以前我每次面对这
悉的字体时，都会觉得切。可是此时的面对，却好像是形同陌路。信的概是这样写的：“我不知该如何向你表达，选择用这种方式不知你能不能接受。原谅我现在不能满
你所提的要求。这段时间我直在考虑这事，但我实在是不能理解你的这个理念。为什么女喜欢个就定要为那个留骨，如果不这样就明女不喜欢他吗？你说我欺骗了你的感
，伤害了你。其实你为什么不认真的想想，我甚至都已经抛弃了世俗的尊严，廉耻，将身为女珍贵的都给了你，还有什么道理去欺骗你？欺骗你能够让我得到什么呢？如果我要欺骗，那对像可能也不会选择你。说实话，我真的不太明
为什么你认为只有用这种方式才能明我真心喜欢你。我能够理解以前的你。和
个自已不的在起渡过，可能对于你来说，确实是无奈的，是痛苦的。我能够感受到你对和真心所的在起的那种强烈渴望。其实你对我所承诺的
来，确实是像梦境样好，我也很向往那样的。如果我真能够嫁给你，那替你
育女是我的责任，但是……原谅我，也许还是像你说的，我太懦弱了吧。我认为我俩真的没有
来，我不忍心伤害你，但我也不忍心去那样伤害我的，包括他在。归根结底，你和我是以不正确的时间，不正确的身份相识。我
的身份并不是社会位，而是我们彼此都已有家室。本身我们的就是不对的，然后还要以我们的错误去伤及无辜的他们，如果我那样实在是过份自了。我真的承受不了那种心灵的谴责，我不知是为什么。如果你
定要说我的心还是更在乎他，那我可能也无反驳你，也许是吧？和你在
起的时侯，我承认确实很开心。我喜欢躺在你怀听你憧景那些好的来，喜欢你讲那些有趣的年……我会将这段感
埋藏在心底的。有时确实无战胜现实的阻碍，原谅我的懦弱吧……“我看完这篇信，并没有像我开始想的那样，要承受多剧烈的打击。
不知是
于信的，还是我本身早已平和的心态，晨在信的话语显得有些杂无章。想想也是，这事本身就是无耻的，而且她好像是表达种矛盾的心。这种状态，还能条理清楚的论述番吗？也许真像她说的那样，她自已都不知是什么心态。归概结底这是她写给巩的
封“书式”的绝信。可以猜测
概是像QQ友说的那事，巩想让她怀孕，但是她拒绝了，俩因为这个产了些矛盾。看起来巩是
直没放弃这个想，而晨始终是不同意。所以巩有些着急了，言刺激了晨，说晨是在欺骗他的感。而晨终过思考，决定放弃这段感。信
的期是4月底，我仔细回想了，好像就是她们去别墅的前两。即然已经提
分手，那晨为什么不要带他去别墅？只有两种可能。
是晨又被巩说的心软了，放弃了分手的念；就是两分手之前巩提的后次要求。也许晨真的是想彻底隐瞒这
事，在我觉以前就彻底和他个了断，但我“过早”的现打了她的计划……（
）我的思想还是不能被我自
支配，又开始想这些问题。唉，我轻叹了
口气，然后将信纸的角对准手的打火机，看着它逐渐的烯尽，到后化作了灰尘。我的心
轻松了些，就好像是个罪恶的被我手毁，永远从这个世消失了，或者可以当作它从来都没有存在过。只是可惜这世
不是任何事都可以让它消失的。物品可以毁，身体的伤痕可以治愈，但心灵受到的创伤看不到，也摸不着，无像物品样