作者：薇尔维特
2023年4月30
夜风
“轻点
…拜托了…”
“我知道，不过实在太舒服了，有点克制不住呢，你忍忍？”
“呜！先等
…这个需要时间适应…”
时间是月的个晚
，接近午夜
点的时间，
点是家档次颇
的快捷酒店，
软的
床，我躺着，陌
的男
在我的身体趴着，我那带有明显疼痛意味的苦
声混杂着他在用力时
的哼哼声，他力气很，于是在我目
所能达到的尽
，
晶吊灯直在
晃。
记忆和思绪都清醒，虽然刚刚喝了度数很的
尾酒，但是量的酒
却让我比平时更为亢奋和敏锐，我知道这个晚对我来说特殊，也知道这个男在今
晚才和我
次见面，相
也不过几个小时。
但是有的时候恰恰是需要这样的股孟
，不是吗？无数个
心的冲
满溢于体外，其
有那么多次都推了类历史的进程——
但这样的场
其实不怎么适
思
想，尤其是在我正和别
的
况，尤其是我正再新后次将
体展
给他的场。
我希望这个正卖力享受我次的男能谅解我的脑子：我是这样的个，越是接触到不同于以往的刺激，越是
易从脑子
蹦
的事物。
奇妙的莫过于此刻我的表和反应并没有与当的场景脱节——虽说脑子在想着哈姆雷特，在想着那些骁勇的将军，但我的身体也确确实实随着他的
入与拔而痉挛颤抖，我也确确实实在
着，确确实实在为的次
而投入自己的全心全意。
我忍耐着疼痛，手撑着过于柔软的床垫抬起半身，看向我与他的，少量的
缠绕着
，但更多的是
红
的
，我这才感到恍惚，意识到自己已经和懵懂的少女时
告别，
前这个正卖力将疼痛与轻微的
痹塞进我身体的男是我次的对象这个概念越鲜明了起来，也就在这个时候，我突然开始回忆起这本该平凡的——
空片晴朗，每片
云都透着喜的悠闲，只是气却依旧是
冷的，昨了场规模相当巨的雪，以至于哪怕到了今，
清理的积雪也会涌进我的矮靴，直往我的脚底钻。
风也是冷的，北方的候，这会度保持在零度左右，走在街道的我穿着牛角扣的
呢衣，面的黑领衣让我的脖子免受寒冬的侵袭，但这样在冬季的面前还是不够的，于是我又在脖子缠了条的围巾，至于身，则是厚厚的裙，打底裤和黑短筒靴的搭配，虽然向闭门不，不过对于服装的搭配我还是有很多考量，在门之前还在要不要穿半身裙考虑了很久，虽然全身只有黑的搭配让我在这个纯的世界特别
就是了。
不过这对于我来说倒是没有什么太的关系，我无意引起任何的瞩目，倒不如说我根本没有考虑这
事，穿搭够舒服够暖和，够符自己的审
便是
够，只是这样的气，这样的寒冷还是让我感到有些不适，身体并不是怎么好，气旦冷起来，关节就会痛，以至于这路走得也略显艰难，但即使如此我还是向着前方迈开了自己的步伐，目坚定，戴着耳机和镜，就好像不把任何
放在，心只有自己的目标。
只是——
我来嘛呢？
向家的暖炉和被窝告别的我，去找谁呢？
脑子为自己预设了这个问题之后，我便面走面尝试为自己解答这个问题，如今的我走在街，
打量着街的景致——这会街没有什么，家概都希望能够好好待在家，不过按照时间来算，这会城市多数的应该都在班，而我呢，作为个在城市——说得好听点叫自由职业者，说得难听些就是无业游
——这样的个家伙，此时和其他相比就显得有些不群了，甚至…不只是行的时间不群，约连我这个的格也是不群的，不擅际，不与沟通，这是我的症结，概也是所有作家的症结？
是的。我赖以存的吃饭手艺就是写作，如果你原意称我为作家我会很开心，虽然我自己也胆敢言不惭称呼自己为作家——我不群，我至今也没见过特别群的作家。
但我也完全不必假装群——我开始在心回答自己提的问题，并添加思维散的——我今门，概也只为了每必备的思考——如此说来，作家多喜欢思考，作家也多自傲，他们会傲慢以为自己从书本看到的就是切，于是便在心对自己宣称自己已然看透了世界的本质，以至于将从寻常事物汲取快乐的视为“比自己低个档次”的。他们会很易捕捉到那些藏在
之的，痛苦的事用来当文章的素材，因为痛苦是很易描述的种绪，所以多数的作家都会很轻易去描写世那些让哀恸的绪，只是他们不是索福克勒斯或者欧庇得斯，所以事实无
触及到真正的悲剧范畴，终只是用自己对负面绪敏感的心，次次伤害自己。
有的作家知道这个事实，有的作家不知道。
我是知
2023年4月30
夜风 “轻点
…拜托了…” “我知道，不过实在太舒服了，有点克制不住呢，你忍
忍？” “呜！先等
…这个需要时间适应…” 时间是
月的个晚，接近午夜点的时间，点是家档次颇的快捷酒店，软的床，我躺着，陌的男在我的身体趴着，我那带有明显疼痛意味的苦声混杂着他在用力时的哼哼声，他力气很，于是在我目所能达到的尽，晶吊灯直在晃。 记忆和思绪都清醒，虽然刚刚喝
了度数很的尾酒，但是量的酒却让我比平时更为亢奋和敏锐，我知道这个晚对我来说特殊，也知道这个男在今晚才和我次见面，相也不过几个小时。 但是有的时候恰恰是需要这样的
股孟，不是吗？无数个心的冲满溢于体外，其有那么多次都推了类历史的进程—— 但这样的场
其实不怎么适思想，尤其是在我正和别的况，尤其是我正再新后次将体展给他的场。 我希望这个正卖力
享受我次的男能谅解我的脑子：我是这样的个，越是接触到不同于以往的刺激，越是易从脑子蹦的事物。 奇妙的莫过于此刻我的表和反应并没有与当的场景脱节——虽说脑子在想着哈姆雷特，在想着那些骁勇的将军，但我的身体也确确实实随着他的入与拔而痉挛颤抖，我也确确实实在着，确确实实在为的次而投入自己的全心全意。 我忍耐着疼痛，手撑着过于柔软的床垫抬起
半身，看向我与他的，少量的缠绕着，但更多的是红的，我这才感到恍惚，意识到自己已经和懵懂的少女时告别，前这个正卖力将疼痛与轻微的痹塞进我身体的男是我次的对象这个概念越鲜明了起来，也就在这个时候，我突然开始回忆起这本该平凡的—— 空片晴朗，每片云都透着喜的悠闲，只是气却依旧是冷的，昨了场规模相当巨的雪，以至于哪怕到了今，清理的积雪也会涌进我的矮靴，直往我的脚底钻。 风也是冷的，北方的
候，这会度保持在零度左右，走在街道的我穿着牛角扣的呢衣，面的黑领衣让我的脖子免受寒冬的侵袭，但这样在冬季的面前还是不够的，于是我又在脖子缠了条的围巾，至于身，则是厚厚的裙，打底裤和黑短筒靴的搭配，虽然向闭门不，不过对于服装的搭配我还是有很多考量，在门之前还在要不要穿半身裙考虑了很久，虽然全身只有黑的搭配让我在这个纯的世界特别就是了。 不过这对于我来说倒是没有什么太
的关系，我无意引起任何的瞩目，倒不如说我根本没有考虑这事，穿搭够舒服够暖和，够符自己的审便是够，只是这样的气，这样的寒冷还是让我感到有些不适，身体并不是怎么好，气旦冷起来，关节就会痛，以至于这路走得也略显艰难，但即使如此我还是向着前方迈开了自己的步伐，目坚定，戴着耳机和镜，就好像不把任何放在，心只有自己的目标。 只是——
我
来嘛呢？ 向家
的暖炉和被窝告别的我，去找谁呢？ 脑子
为自己预设了这个问题之后，我便面走面尝试为自己解答这个问题，如今的我走在街，打量着街的景致——这会街没有什么，家概都希望能够好好待在家，不过按照时间来算，这会城市多数的应该都在班，而我呢，作为个在城市——说得好听点叫自由职业者，说得难听些就是无业游——这样的个家伙，此时和其他相比就显得有些不群了，甚至…不只是行的时间不群，约连我这个的格也是不群的，不擅际，不与沟通，这是我的症结，概也是所有作家的症结？ 是的。我赖以
存的吃饭手艺就是写作，如果你原意称我为作家我会很开心，虽然我自己也胆敢言不惭称呼自己为作家——我不群，我至今也没见过特别群的作家。 但我也完全不必假装
群——我开始在心回答自己提的问题，并添加思维散的——我今门，概也只为了每必备的思考——如此说来，作家多喜欢思考，作家也多自傲，他们会傲慢以为自己从书本看到的就是切，于是便在心对自己宣称自己已然看透了世界的本质，以至于将从寻常事物汲取快乐的视为“比自己低个档次”的。他们会很易捕捉到那些藏在之的，痛苦的事用来当文章的素材，因为痛苦是很易描述的种绪，所以多数的作家都会很轻易去描写世那些让哀恸的绪，只是他们不是索福克勒斯或者欧庇得斯，所以事实无触及到真正的悲剧范畴，终只是用自己对负面绪敏感的心，次次伤害自己。 有的作家知道这个事实，有的作家不知道。
我是知