道这个事实的作家，但我也无力解决……
但至少当我的心
陷入莫名其妙的抑郁的时候，我会寻找解决
。
所以我
来了。虽然漫无目的。但有的时候漫无目的何尝不是
种目的。
随便选了个方向之后便信步前进，路
基本直是戴着耳机听音乐，但是遇到积雪比较厚的
方就会把耳机取
来，然后故意让双脚踩在积雪，倾听咯吱咯吱的自然之鸣。
然后，我会对对积雪产
无用的思索——雪
是
特的，世界没有两片完全相同的雪。
也是特的，每个的
心都是座不为知的孤岛，
概相
之会看到这片孤岛的
廓与致的景致分
，哪
是森林，哪有湖泊，会有了解的清
楚。可是湖有什么，森立面埋着什么，却又只有孤岛自己清楚，会了解其他浮于表面的
格，可却不太可能了解这些格的成因。
在这样的况，那些自以为对别好，不考虑别的过去和心状况，就强
的让对方按照自己心意过的家伙，是欠考虑的。
至于雪——每个都是孤岛，每个都没完全互相了解，每个也都不了解雪。
雪的存在也有意
，它背叛了苍穹，来到了我的脚，它会因为气
的升
而融化，因为滴
而彻底改变形态，改变形态的雪还是雪吗——如果不是的话，那么它那短促的命有何意呢？只不过是在气候的作用从
飞来，然后很快便销声匿迹罢了。
但或许，它并不是消失了，而是化为了万物？
就好像“化作
泥更护”那样的感觉吗？
我这么想着，走着，突然意识到自己的自
——
凭什么要身为另外个物种的来定雪的意？
但评价个事物的存在意不是的自由吗？
可这不就和那些自以为对别好，不考虑别的过去和心状况，就强的让对方按照自己心意过的家伙样了吗？
这样自己与自己的争论直在进行着，直到我走到了个
的长椅，我走累了，我想要歇息，我考虑着自己感到难过的根源，又找不到根源的所在，没来由的心不好不是作家的特权，可作家却能够把这份心的郁结转化为自己
神更的苦难，我坐在长椅闭了会
睛，不由自
回忆自己过去的。
从
哪怕
惊
的事，
毕业那有很多同甚至为“班级居然还有这样的”而吃惊，临到离开校之前，还有几个男追着要我的联系方式——但我不想被他们记住，所以委婉的拒绝之后就转身离去了。
从来都不敢将自己展示在其他的面前，也从来都不敢踏进他的视野，以至于这
余年的从有任何次被
之外的记住。
我就是这样的个悲哀的家伙吗。
越是想到这，越是悲从
来——若是我横
于家，恐怕要等到
体严重
臭了才有会现我罢，不，也不对，催稿的编辑还是会翻来覆去的联系我的社
软，她会现我吗？明明和我的
只是翻来覆去的修改意见和催稿信息而已。
概就从这个瞬间开始，突然意识到了孤是可怕的事，我没有可以聊的，所以我只能把这些牢
用心
的方式写来，就好像是个神经病样自己和自己争论。这么多年来直是这样的，而让我感到点安慰的是：我开始对此感到厌烦了，这
明我没有因此
木心，我还
着，还能继续因为厌烦而产进步的思考，这很好。但既然如此，便要点什么来改变。
就这么思考着，思索着，坐久了不感觉到了冷，用还算暖和的手捂了捂因为寒冷而有些痛的膝盖，敦促自己继续向没有目的的远方走去，直到夜幕降临。
我目睹着街的从少到多，目睹着街从偶尔有
两汽车穿行到此刻的川不息，我走到了城市的娱乐区，这离商业心很近，走没几百米就会到达购物广场，而这块区域则分着小小的酒吧与夜店：夜店是夜的舞
，会有无数和我样的年轻掏把把的钞票在个个宽阔的
间随着沉重的鼓点扭身体协助他们刻意灌的酒挥，青年男女们打着释放压力的旗号在这爆荷尔蒙的积攒，不几个小时，就会有醉醺醺的女与男互相搀扶着走到就近的旅馆让被衣装和
理道德拘束的躯体得到解放。
我不属于这。
我瞄了这家已经开始营业的夜店，
了
，这个方我不感兴趣，但我的心也决定了在今什么改变，我不知该从哪开始手改变我自己，但，我心
稚想到：像是普通的年轻样，像是那些标榜着自己在社技术超群的年轻样，走进这些充满同龄的场所，应当是个没有错的决定罢。
既然实在不喜欢夜店这种方的话，
而求其次找个酒吧待着是不是就蛮不错的？
这么想着，我推门走进了在夜店旁边的家酒馆：相比于旁边意兴隆的夜店而言，这显得冷落又凄清，小资的装修风格让我感觉来到了几个世
部的酒吧，橘黄
的灯
决定了
但至少当我的心
陷入莫名其妙的抑郁的时候，我会寻找解决。 所以我
来了。虽然漫无目的。但有的时候漫无目的何尝不是种目的。 随便选了
个方向之后便信步前进，路基本直是戴着耳机听音乐，但是遇到积雪比较厚的方就会把耳机取来，然后故意让双脚踩在积雪，倾听咯吱咯吱的自然之鸣。 然后，我会对对积雪产
无用的思索——雪是特的，世界没有两片完全相同的雪。 也是特的，每个的心都是座不为知的孤岛，概相之会看到这片孤岛的廓与致的景致分，哪是森林，哪有湖泊，会有了解的清楚。可是湖有什么，森立面埋着什么，却又只有孤岛自己清楚，会了解其他浮于表面的格，可却不太可能了解这些格的成因。 在这样的
况，那些自以为对别好，不考虑别的过去和心状况，就强的让对方按照自己心意过的家伙，是欠考虑的。 至于雪
——每个都是孤岛，每个都没完全互相了解，每个也都不了解雪。 雪
的存在也有意，它背叛了苍穹，来到了我的脚，它会因为气的升而融化，因为滴而彻底改变形态，改变形态的雪还是雪吗——如果不是的话，那么它那短促的命有何意呢？只不过是在气候的作用从飞来，然后很快便销声匿迹罢了。 但或许，它并不是消失了，而是化为了万物？
就好像“化作
泥更护”那样的感觉吗？ 我这么想着，走着，突然意识到自己的自
—— 凭什么要身为另外
个物种的来定雪的意？ 但评价
个事物的存在意不是的自由吗？ 可这不就和那些自以为对别
好，不考虑别的过去和心状况，就强的让对方按照自己心意过的家伙样了吗？ 这样自己与自己的争论
直在进行着，直到我走到了个的长椅，我走累了，我想要歇息，我考虑着自己感到难过的根源，又找不到根源的所在，没来由的心不好不是作家的特权，可作家却能够把这份心的郁结转化为自己神更的苦难，我坐在长椅闭了会睛，不由自回忆自己过去的。 从
哪怕惊的事，毕业那有很多同甚至为“班级居然还有这样的”而吃惊，临到离开校之前，还有几个男追着要我的联系方式——但我不想被他们记住，所以委婉的拒绝之后就转身离去了。 从来都不敢将自己展示在其他
的面前，也从来都不敢踏进他的视野，以至于这余年的从有任何次被之外的记住。 我就是这样的
个悲哀的家伙吗。 越是想到这
，越是悲从来——若是我横于家，恐怕要等到体严重臭了才有会现我罢，不，也不对，催稿的编辑还是会翻来覆去的联系我的社软，她会现我吗？明明和我的只是翻来覆去的修改意见和催稿信息而已。 概就从这个瞬间开始，突然意识到了孤是可怕的事，我没有可以聊的，所以我只能把这些牢用心的方式写来，就好像是个神经病样自己和自己争论。这么多年来直是这样的，而让我感到点安慰的是：我开始对此感到厌烦了，这明我没有因此木心，我还着，还能继续因为厌烦而产进步的思考，这很好。但既然如此，便要点什么来改变。 就这么思考着，思索着，坐久了不
感觉到了冷，用还算暖和的手捂了捂因为寒冷而有些痛的膝盖，敦促自己继续向没有目的的远方走去，直到夜幕降临。 我目睹着街
的从少到多，目睹着街从偶尔有两汽车穿行到此刻的川不息，我走到了城市的娱乐区，这离商业心很近，走没几百米就会到达购物广场，而这块区域则分着小小的酒吧与夜店：夜店是夜的舞，会有无数和我样的年轻掏把把的钞票在个个宽阔的间随着沉重的鼓点扭身体协助他们刻意灌的酒挥，青年男女们打着释放压力的旗号在这爆荷尔蒙的积攒，不几个小时，就会有醉醺醺的女与男互相搀扶着走到就近的旅馆让被衣装和理道德拘束的躯体得到解放。 我不属于这
。 我瞄了
这家已经开始营业的夜店，了，这个方我不感兴趣，但我的心也决定了在今什么改变，我不知该从哪开始手改变我自己，但，我心稚想到：像是普通的年轻样，像是那些标榜着自己在社技术超群的年轻样，走进这些充满同龄的场所，应当是个没有错的决定罢。 既然实在不喜欢夜店这种
方的话，而求其次找个酒吧待着是不是就蛮不错的？ 这么想着，我推门走进了在夜店旁边的
家酒馆：相比于旁边意兴隆的夜店而言，这显得冷落又凄清，小资的装修风格让我感觉来到了几个世部的酒吧，橘黄的灯决定了